11 דברים שכל אמא מופנמת מוחצלת רוצה שתדע

נולדתי עכוז, קודם ראש, כי זה כמה שרציתי להימנע מלהתמודד עם אנשים. כשגדלתי, ועסקתי בהפקת טלוויזיה וסרטים, הבנתי שאני לא יכול לשרת אך ורק את האני המופנם שלי. הייתי צריך להתממשק עם אנשים ולפתח מיומנויות חברתיות, שהיו מועילות יותר בקריירה שלי מאשר ההכנה האקדמית שעברתי עליה. ההפכה לאמא השפיעה על הרגלים חברתיים שלי יותר ממה שציפיתי שיהיו. כתוצאה מכך, אני משוכנע שיש דברים שיש דברים שכל אמהות מופנמות מוחצנות רוצות שתדעו.

כאישה שגדלה בעיר ניו יורק, הייתי רגילה להיערך. נראה כי הכנות עם ציצים היו הקריטריונים היחידים, בכנות, אבל לא ציפיתי שאנשים יקראו את אימהותי ברחוב. הרגשתי כאילו סתם ילד בילדותי זכאי לאחרים להעיר עליהם, או עלי, או עלינו כמשפחה. כלומר, איזו אמא (מופנמת, מוחצנת או שילוב של שתיים) מברכת על פרשנויות אקראיות ושאלות על הצורך שילדה בת השנתיים לחבוש כובע?

להיות אמא מופנמת מוחצנת פירושה שאני מוציא את עצמי בנימוס משיחות לא רצויות, ואז למצוא מקום לקבור את ראשי לשעה הבאה. אני מסוגל לקרוא ולהגיב לרמזים חברתיים, אבל זה לוקח ממני הרבה כדי לעשות זאת. זה גם אומר לנסות או לגרום לאנשים להבין שרק בגלל שאני בעולם עם הילדים שלי, זה לא אומר שאני רוצה לנהל שיחות אקראיות עם זרים.

בעוד אני נראה על פני השטח כמותאם היטב, ידידותי וחברתי, אני בהחלט חושק לזמן ולמרחב לבד. רק בגלל שיש לי ילדים, זה לא אומר שאני רוצה להיות סביבם כל הזמן. אז, עם זה בחשבון, הנה כמה דברים אחרים שכל אמא מופנמת הייתה רוצה לדעת:

שמירה על שיחה ערה ממצה אותנו

ג'יפי

צ'רפתי פעם סוף שבוע קמפינג של צופי נערות וחשבתי שאני הולך למות, לא בגלל הבנות (אם כי הם עייפו אותי, כמטפלת), אלא בגלל האמהות וכל השיחה הבוגרת שהייתי צריך לעסוק בהן. לדעתי, לדבר עם ילדים בני 7 זה פחות מיסוי.

אנחנו הקבוצות של אמא שלנו נפלאות …

אני אוהבת את החברים. אני אוהב להרגיש כאילו אנו מאוחדים במאבקי הורות, למרות ההבדלים האחרים שלנו. אני אוהבת לדעת שהנשים הללו לא משיגות אותי כמו שום קבוצה אחרת של אנשים בחיי. אני אוהבת ששום דבר לא גס מדי או מביך מדי או "בחוץ" מדי עם הנשים האלה מכיוון שכשאנחנו נפגשים, זה מובן שזה מקום בטוח לתת לאמא שלך לדגל. זו הקלה לא להיות לבד באמהות.

… ונורא

ג'יפי

אני שונא כמה אנרגיה דרושה לי להיות "דולקת" במסגרת קבוצתית. אחרי שעתיים אני מבלה. להיות חברתי לא בא באופן טבעי לצד המופנם שבי, כך שאני באמת צריך לעבוד קשה כדי לעשות בילוי כלאחר יד.

אנו מצפים קדימה לימי שני

אחרי סופי שבוע עם ילדי, החזרה לעבודה ביום שני לפעמים יכולה להרגיש כמו אור בקצה מנהרה. אני לא מתמרמר על הזמן שאני מבלה עם ילדיי, במיוחד כהורה עובד, אבל אם אין לי מרחב ושקט אחרי התקפי משחק עמוסים (ומתווכחים), אני מתחיל להשתלל. ההגעה לעבודה, אפילו בסביבה משרדית פתוחה, מציעה דחייה מגן החיות של תנועה ורעש ודרישות של שני ילדים בגיל בית הספר.

לעולם לא הייתי רוצה לעבוד בסופי שבוע, אבל אני אסיר תודה שיש לי מקום ללכת אליו ביום שני בבוקר.

אנו מפחדים לילדות בחוץ …

ג'יפי

ככל שאני אוהבת לחגוג את הצלחות חיינו עם חברי, שמתי לב שזה יכול לגבות מחיר לרווחה הנפשית שלי. הרבה מה זה קשור לסיום קבלת השיחות. גם אם לא היינו במצב עם מוזיקה רועשת ומשקפיים מצמצמים, הייתי מתקשה לעבד את כל הגירויים.

האזנה לאנשים אחרים, למרות שאני מאוד טובה בזה, מוציאה ממני המון. אולי זה בגלל שאני לא מזייפת את ההתעניינות שלי ובאמת במצב צריכת כאשר אנשים אחרים מדברים איתי, כי הייתי רוצה שהם יעשו אותו דבר כשאני זה שמדבר. עם זאת, בסיטואציה קבוצתית אני עושה הרבה צריכה. אז אחר כך, אני מחליק את האוזניות שלי מבטלות רעש ומנסה למצוא דרך להיות שקטה כתקופת התאוששות.

… אבל הכריחו את עצמנו ללכת בכל מקרה

לעתים קרובות אני כל כך שמחה על ביליתי עם קבוצה של חברותיי הנשיות. מערכות היחסים שיש לי עם אמהות אחרות הן ייחודיות והכרחיות. אני לא יכול להשיג את מה שאני מקבל מחברי מאמא שלי מאף אחד אחר, וחיוני לבריאות הנפשית שאשמור על החברויות האלה. עד כמה שאני כועסת בערבים האלה, אני לא מתחרט עליהם.

תאריכי אמא הדגישו אותנו

ג'יפי

תמיד שמתי יותר מדי אנרגיה בדאגה לדברים שאנשים חושבים עלי. להיפגש עם חברה של אמא יכולה להיות מלאת חרדה: על מה ללבוש (אני רוצה להיראות מסודרת, אבל לא כל כך שזה תיאור לא מדויק של עצמי), מה להזמין (רק קפה? מה אם היא תזמין האם עלי לקבל גם אחת כזו כדי שזה לא יהיה מביך? אבל פחמימות עייפות אותי.) זה הצד המופנם של האישיות שלי, שבסופו של דבר בסופו של דבר מוציא כוח מוחי גדול על מה שאחרים עשויים לשקול פרטים מינוריים.

ככל שהתבגרתי, הייתי טוב יותר בניהול ההתנהגות הזו חוסכת אנרגיה והצלחתי ללכת עם הזרם יותר. זה כן עוזר להזכיר לעצמי שאמא שלי חבר כנראה מרגישה הרבה מאותם דברים שאני.

אנו שמחים שיש מישהו להסתובב בגן המשחקים …

בהתחשב בעובדה ששכונת קווינס שלנו צפופה, תמיד יש סיכוי טוב שאיתקל במישהו שאני מכירה כשאני לוקח את ילדיי לגן המשחקים, במיוחד בימי ראשון בבוקר כשיש שוק איכרים. אני אוהב שאני לא צריך לתכנן דברים כאלה ובמקום זאת תאריכי משחק לא מאושרים הם תופעה נפוצה של בוקר בסוף השבוע, כאשר הבן שלי, בן 6, מוצא את חברו על השקופיות בזמן שהאמא ואני משוחחים עם זה מהצד..

כמובן שהשיחה שלנו לא הולכת ומעמיקה, מכיוון שאנחנו כל הזמן מסתכלים זה מזה כדי לוודא שאנחנו יודעים היכן הילדים שלנו נמצאים. ובכל זאת, אני אוהב שאנחנו יכולים לשמור על הציפיות ההדדיות שלנו בזמן שאנחנו מסתובבים.

… אבל אנחנו שמחים גם לעצמנו

ג'יפי

אני בטוח שבגילי יש קשר לזה כי טוב, אני כבר לא מתבגר חסר ביטחון. בלי קשר, אני באמת לא מאוכזב אף פעם אם אני לא רואה מישהו שאני מכיר בגן המשחקים. אמנם זה אומר שבני מגייס אותי כשוער או במשחק תגיות עז שאני לא מסוגל לשחק, אבל אני לא מפספס את הצורך להיות חברתי.

אנחנו תמיד ידידותיים …

הצד המוחצן בי לא יכול להיות ידידותי. לא נעים לי לראות אנשים לא נוחים, ולכן הנטייה שלי היא להקל עליהם בשיחה נעימה, אם לא שפירה. אלא אם תריח רע, אני אשב לידך.

… אבל אין לנו הרבה חברים

ג'יפי

זה אולי נראה שיש לי הרבה חברים (אם אתה ממשיך לספור בפייסבוק), אבל בימים אלה אני מרגיש שאנחנו מתייחסים לא נכון למכרים כמשהו קרוב יותר. אני משחק דברים קרובים לאפוד. אני לא משתתף ולא מפרסם זרם תודעה במדיה החברתית. מעט מאוד אנשים בחיי הורשו להיכנס ל"מעגל הפנימי "שלי. אלה שהיו אלה שאליהם אני מביע את פחדי מהיותי אמא טובה, או לפטר, או לתת לאור לכבות את הנישואים שלי. הם אלה שרואים את הפגיעות שלי, מכיוון שאלו הם שאני סומך עליהם שיעזרו לי באמת אם אני זקוק לה. אני יכול לשבת בשקט עם האנשים האלה, ללא לחץ להופיע. אלה החברים שלי. הם מעטים במספרם, אך בעלי ערך עמוק בעיניי.

אני לא מוזיל את החברויות הרבות האחרות ה"קלילות "שיש לי, אבל חייתי כמה עשורים, וחלק מההבנה של מה צריך כדי לשמור על חברות אמיתית, אני מבין שיכולתי רק לזמן את האנרגיה שיש רק כמה" הטובים ביותר " "חברים. אני מנסה ללמד את ילדי גם את זה. "אתה רק זקוק לזוג חברים טובים באמת, " אני אומר לבת שלי בין השניים כשהיא חולקת אירוע של בריתות מתחלפות בבית הספר. "איכות על פני כמות."