תוכן עניינים:
- "בחודשים הראשונים הראשונים הכרתי אותך רק כאמא"
- "בואו רק נודה שתאריך ההצגה הזה מיועד לנו"
- "אני מאוד מעריך אותך"
- "זה לא תחרות"
- "לפעמים אני שוכח שזה לא תחרות"
- "אני חושב שהילדים שלנו חולים זה מזה ברגע זה"
- "אני יודע שהילד שלי הוא לפעמים אידיוט"
- "לפעמים הילד שלך הוא אידיוט"
- "אני לא רוצה לצאת כי הרעיון של ללבוש מכנסיים מרגיש ממש ממש מפחיד עכשיו"
- "דבר שלילי יחיד בלי להעפיל"
- "אני ברצינות לא הולך לשפוט אותך"
מניסיוני, חברות אמא מגיעות בכמה קטגוריות שונות. אם יש לך מזל, כמה חברות מאמא פשוט הופכות לחברים שאתה יכול להגיד להן כל דבר - אבל אלה הן נדירות ולא החברות של האמא שאנו בדרך כלל מקשרים איתן. האמהות שאתה מתיידד בעיקר בחייך כי שניכם הורים או שילדיכם חברים. זה לא שאתה לא "חברים אמיתיים", אבל כמעט קיימת רמת רשמיות. אבל יש דברים שכל אמא רוצה שהיא יכולה לומר לחברותיה לאמה שעפות לנוכח אותה פורמליות, ולפעמים הדברים האלה שווה לחקור.
למרות שזה אולי נשמע מעט קר, אני חושב שרמת הפורמליות המוחשית בין חברות "אמא" נמצאת שם מסיבה טובה. לרוב, זה כנראה לא חכם להיות מוכר יתר על המידה, במיוחד כשאתה מתמודד עם סוגיות אישיות ומגעות כמו ההורות. מצד שני, לפעמים לא כל כך הרבה "כללים פורמליים" אלא "מנהגים" הם נוקשים ומוזרים, ולדעתי, קיימים באופן שפוגע בהתפתחותה של חברות "אמיתית".
בעיקרון, אנו מרגישים את הלחץ להיראות "אמהות טובות" וזה מפריע לנו להיות כנים באמת אחד עם השני ביחס לאמהות שלנו - המאבקים, ולמען האמת, גם השמחות. אז בואו נהיה כנים זה עם זה, כי אם נהיה אמיתיים אנו יכולים להודות שכולנו חשבנו על הדברים הבאים:
"בחודשים הראשונים הראשונים הכרתי אותך רק כאמא"
ג'יפיזה אומר, לא? כיצד אנו מזהים נשים אחרות לפי הקשר שלהן עם אחרות? אמא של קיילי. אמא של לנדון. אמא של ג'וליה. אפילו כשאנחנו יודעים את השם של מישהו כמו, "אה יש ג'ניפר, אמא של איידן." מצד אחד זה הגיוני, מכיוון שאנחנו כנראה מתראים לעיתים קרובות בהקשר של לעשות דברים למען ילדינו - בית ספר, פארק, מסיבות, ומה לא.
מצד שני, כאילו, אנחנו מתראים כל הזמן ואנחנו יודעים שאנחנו אנשים שנמצאים מחוץ להם ונפרדים מהילדים שלנו, נכון? עם זאת, עברתי כל שנות הלימודים בלי להכיר את שמותיהם של אנשים מסוימים, אנשים שאני מדבר איתם כל יום ואני יודע שאני לא לבד.
"בואו רק נודה שתאריך ההצגה הזה מיועד לנו"
כן, הילדים שלנו נהנים מחברה של זה, אבל גם אנחנו צריכים פורקן. חיינו סובבים סביב היצורים הקטנים האלה שהחלטנו לגדל וזה לגמרי הגיוני וסוג הכרחי (הם דורשים הרבה ויכולים בעצם לא לעשות דבר מעצמם, לברך את ליבם), אבל זה יכול לקחת מחיר. המפגשים המתוזמנים האלה הם דרך נהדרת לחבר ילדים, אבל זה גם נהדר לקבל מרחב בו נוכל לדבר עם מבוגר אחר בסביבה בלתי מובנית בעצם (לקרוא: לא עובד).
"אני מאוד מעריך אותך"
ג'יפיאולי לא ידעתי את שמך כבר חצי שנה, אבל אני מכיר אותך עכשיו ואני חושב שאתה מדהים. אנו מקבלים זה את זה ברמה חשובה, הן כאנשים והן כאמהות העומדות בפני כל כך הרבה מאותם אתגרים בו זמנית.
"זה לא תחרות"
אני לא אומר שנשים או אמהות הן תחרותיות מטבען, אבל אני אומר שלעתים קרובות אנו מאומנים, כנשים ואמהות, להאמין שאנחנו לא מספיק טובים ולכן עלינו להשוות את עצמנו ללא הרף לאחרים. זה לא, צ'יף. זו רק דרך להשאיר אותנו. אז בבקשה בואו לא נהפוך הכל לדבר. מי הילד יודע את הצורות שלהם. ביתו נקי יותר. מיניקה לאורך זמן. בואו פשוט נחיה ותומכים זה בזה.
"לפעמים אני שוכח שזה לא תחרות"
ג'יפיזוכר איך מאומנים אותנו להיות תחרותיים וחסרי ביטחון? אני רק אנושי, אבל אני מבטיח שאני מנסה כמיטב יכולתי.
"אני חושב שהילדים שלנו חולים זה מזה ברגע זה"
כשאתה מתקרב מספיק לחברה של אמא אתה יכול פשוט לומר את זה. כשמדובר בחבר הכי טוב של אמא שלי, למשל, אנחנו יכולים פשוט להגיד, "הילד שלך מרגיז את הילד שלי, אז אני חושב שהם צריכים קצת זמן זה מזה." אנו יכולים גם לומר, "הילד שלי מתבכיין וגס רוח לילד שלך, אז הם צריכים לעצמם אחר צהריים."
אבל כשאתה, כמו, חברות אמא של שכבה שנייה, הדאגה לפגוע במישהו היא אמיתית ביותר וההשלכות יכולות להיות חמורות, אז אתה צריך להיות יותר דיפלומטי. אך האם איננו יכולים רק להודות שלעיתים ילדים מתנגשים, וזה לא משקף את האופי המוסרי הכללי שלהם? זה כל כך הרבה יותר קל מאשר לבוא עם תירוצים.
"אני יודע שהילד שלי הוא לפעמים אידיוט"
ג'יפיאני עדיין אוהבת את כולם ואת כולם, ואני לא חושבת שזה מצב קבוע של הוויה, אבל לפעמים הם גלולה אמיתית והלוואי שהייתי יכולה רק להגיד את זה בלי שמישהו יחשוב שאני אמא רעה. אבל בכנות, עם זאת: איך עוד הייתם קוראים לחלק מהתנהגותם?
לפעמים (אני מקווה שלא באופן קבוע, אך מדי פעם) הם יהיו אידיוט סביב ילדכם (או אולי אפילו). היי, אני לא שמח על זה, אני הולך לנסות לעצור את זה, אבל זה יקרה. הם לומדים. אני לומד. מצטער.
"לפעמים הילד שלך הוא אידיוט"
מכיוון שכולם לפעמים אידיוטים והילד שלך אינו יוצא מן הכלל. האם אנו יכולים לקרוא לדבר דבר ?! רק תודו שהילד שלכם הוא הגרוע ביותר! זה כל כך משחרר.
"אני לא רוצה לצאת כי הרעיון של ללבוש מכנסיים מרגיש ממש ממש מפחיד עכשיו"
ג'יפיזה שום דבר אישי, אני פשוט לא יכול אפילו עכשיו. אני מצטער. אני ממש אשמח לקיים סוג של קשר בו אוכל לומר זאת במקום להשלים שקר על כמה אני עסוק או איך אני מתנדב בבית יתומים או לעבוד על מצגת גדולה לעבודה או לבזבז זמן קשירה חשוב עם המשפחה שלי, אבל אנחנו לא … אז הנה.
אני בתחתונים עם כוס ענקית של פינו נואר צופה בתיקים פורנלים בנטפליקס ואני חושבת שזה השימוש המוחלט ביותר של זמני כרגע. אני יודע שאתה מרגיש אותי. אנו נבלה בפעם אחרת ושנינו נצטרך את זה, אבל כרגע אני צריך את זה.
"דבר שלילי יחיד בלי להעפיל"
זה אחד הדברים הכי פחות אהובים עלי בכל משחק האמא: לפעמים זה יכול להיות בסדר להתלונן, אבל אם אתה לא מדבר עם החברים הכי קרובים שלך, אתה בהחלט צריך להעפיל את זה בשטף של שמלצי על כך "לא היה משנה דבר" ואיך אתה "כל כך מבורך" או מה לעזאזל אי פעם.
וכן, כמובן, בואו ונשמור על נקודת מבט וכל זה, אבל, כמו, האם אנו כאמהות אחרות יכולות להניח שיש לנו נקודת מבט זו ואנחנו לא צריכים להגיד את זה אחרי כל דבר שלילי? בואו נקבל וזו נקודה ולפעמים אמא צריכה לפרוק.
"אני ברצינות לא הולך לשפוט אותך"
ג'יפיואני כן אומר את זה, אבל הלוואי והייתי יכול להגיד את זה בצורה כזו שכל הסובבים אותי לא רק יאמינו לי אלא יפנימו את האמונה הזו וכולנו נוכל פשוט להיות צוננים יחד.
