תוכן עניינים:
- אנחנו עושים הכי טוב שאנחנו יכולים
- אנו יכולים לדעת מתי PTSD משפיע על ילדינו
- אנחנו לא תמיד יכולים לומר לך מה לא בסדר
- זה לא קשור לילדים שלנו
- אנו זקוקים לטיפול בהפסקה
- אנו באמת זקוקים לעזרתכם הכספית
- אנחנו חזקים כמו שנדמה …
- … ואנחנו כואבים ככל שזה נראה
- אנו לא מענישים את ילדינו על היותם "רגשיים"
- אנחנו תמיד הולכים לפחד מהחושך
- החוויות שלנו שונות ותקפות
יש לי הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD), ובעוד זה לא אומר שאני בדיוק זהה לכל אדם אחר שחולק את האבחונים שלי, זה אומר שאני יכול להבין אותם (והם יכולים להבין אותי) כמו אנשים בלי PTSD פשוט לא יכול. אז בזמן שכולנו שונים, אם להיות בטוחים, אני מרגיש בטוח שיש כמה דברים שכל אמא עם PTSD רוצה שתדע. ואז שוב, אני באמת לא רוצה שתדע את הדברים האלה. אני לא רוצה שתצטרך להכיר אותם כי אני לא רוצה שהם יהיו גורם בחיי, שלא לדבר על שלך. אבל הם חלק מקיומי, כך שיותר מאשר רק להכיר אותם אני רוצה שתבין אותם: בשבילי, בשבילך ובשביל ההורה בחייך שיש לו PTSD.
רוב הזמן בימינו, לפי סטנדרטים קליניים, ה- PTSD שלי ייחשב בהפוגה. מה שאני יכול להגיד לך, כמטפל טראומה במקצועו, הוא שגם כשהוא בהפוגה (כלומר, תסמיני ה- PTSD שלי כבר לא מגיעים לסף האבחנה) תסמיני הטראומה הם תמיד שם. ריפוי מטראומה אינו לינארי ואינו שחור-לבן. זה לא כמו להניח זרוע שבורה, כשאתה בסגל צוות זמן מה וכולך טוב יותר לנצח. לא, ריפוי מטראומה דומה יותר לספירלה או מעיין בכך שאתה כל הזמן קופץ סביב, למעלה ולמטה, פנימה והחוצה מגווני אפור שונים לאורך חייך. לפעמים אתה מרגיש משולב ומועצם באמת, ופעמים אחרות אתה מרגיש שוב בריבוע, כאילו מעולם לא התמודדת עם הטראומה שלך.
נשמע כמו רכבת הרים, לא? ובכן, זה בגלל שזה. וכל נסיעה, עם כל אמא עם PTSD, שונה. הנה מה שאני רוצה שתדע על שלי, ואני מרגיש במח העצמות שלי אמהות אחרות עם PTSD רוצים שגם אתה תדע:
אנחנו עושים הכי טוב שאנחנו יכולים
כשאתה רואה אותי מתנתק, או שהילד שלי צריך לבקש ממני יותר מפעם אחת, או שאני קובר את הפנים שלי בטלפון שלי כדי לעמעם את הגירויים, דעי שאני עושה את הכי טוב שיכולתי להיות נוכח עבור הילדים שלי ולתרגם. החוויה הרגשית שלי.
חלק מהדרך בה PTSD מופיע עבורי היא עייפות כרונית. בחלק מהימים זה מאבק רק להישאר זקוף, ולעיתים ייעוד לזמן מה יהיה הדרך היחידה עבורי לעבור את היום. וזה לא תמיד ייראה מושלם מבחוץ.
אנו יכולים לדעת מתי PTSD משפיע על ילדינו
אני יודע שה- PTSD משפיע על הילדים שלי וזה גורם לי להרגיש נורא. לפעמים, כשהבכור שלי ניגש מאחורי לחיבוק, אני נבהל וקופץ. אני יודע שזה פוגע ברגשותיהם. לפעמים אי אפשר להתחבק איתי כי במגע הקל ביותר העור שלי זוחל בגלל זיכרונות סומטיים, המכונים גם זיכרונות גוף.
אין דבר שובר לב כל כך כמו חריקת שיניים דרך מה שאמורה להיות החוויה הכי אוהבת ועדינה של האימהות: החיבוק של הילד שלי.
אנחנו לא תמיד יכולים לומר לך מה לא בסדר
עשיתי נימה של עבודה טיפולית וממשיך בצמיחה עצמית ובתודעה היומיומית. רוב ימי ההווה שלי הם למעשה די טובים, אבל לפעמים משהו לא בסדר ואני לא יכול להגיד לך מה כי אני לא בהכרח מכיר את עצמי. כאשר הרגעים האלה מתעוררים ואני מאבד מילים, אני לא מנסה להיות מטומטם ואני לא שבור. אני רק צריך דקה.
זה לא קשור לילדים שלנו
לפעמים מערכת העצבים שלי פשוט מוצפת. ניצולים עם PTSD חיים תחת לחץ טראומטי כרוני, מה שאומר שהסף למתיחת בעיטה, טיסה או הקפאה הוא קרוב יותר אלינו מאשר אנשים ללא PTSD. זה לא אומר שאנחנו חלשים או שיש לנו סובלנות למצוקה נמוכה. למעשה, זה אומר ההפך. אנשים עם PTSD סוחבים הר. הר לחץ בגודל אוורסט בכל עת, ואילו אנשים ללא PTSD עשויים לסחוב סביבו כמות מתח גדולה של מחזיק מפתחות או ספר גדול. כך שאם שורפים שקית פופקורן, האדם ללא PTSD עשוי לקחת אותו בצעד. הם רחוקים מספיק מסף ההצפה שהם יכולים להחזיק את מחזיק המפתחות ואת הפופקורן השרוף בו זמנית. אבל עבור הניצול, אותו פופקורן שרוף על גבי הר. אוורסט יכול פשוט לשים אותם מעבר לאותו סף.
איך זה נראה כהורה? נשנש לילד שלי בגלל שהיה חזק מדי כשפני כמה רגעים כולנו שיחקנו באופן רמטי, למרות שזה בכלל לא קשור לילד שלי.
אנו זקוקים לטיפול בהפסקה
כמו כל ההורים, עם או בלי PTSD, אני זקוק לטיפול בהפוגה. אז בבקשה תציעו לשמור על הילדים שלי מדי פעם. בדרך כלל אני לא אשאל, כי אני לא רוצה להכביד עליך, אבל אני באמת זקוק לזמן לטיפול עצמי. ואם אני באמת שואל, דע שזה בגלל שהייתי זקוק לזמן במשך כמה חודשים ועכשיו אני נואש לחלוטין.
כמטפלת בטראומה, אני מייעץ לאנשים עד כמה חשוב למצוא את הזמן שלהם לטיפול עצמי ולא משנה מה. אני יודע שהמנטליות "למשוך את עצמך באמצעות רצועות האתחול שלך" של ארצות הברית פוגעת באמהות, אבות ואחרים עם PTSD. ובכל זאת, אני עדיין תוצר של הסביבה שלי, כך שלפי העצות שלי הוא לפעמים משאלת לב.
אם אתה דומה לי, חלק מההתעללות המתמשכת בילדות ששרדת טבחה את ההודעה שאתה לא ראוי לטיפול עצמי. אף כי באופן הגיוני אני יודע שזה לא נכון, חלק מהאופן בו ה- PTSD שלי מופיע הוא באומרה לי שהצרכים שלי אינם תקפים כמו כולם. זה אומר לי שאם אני מבקש משהו, משהו שאני אנוכי. ורק ברגע שכולם מרוצים לחלוטין ודואגים לי, מותר לי רגע של זמן לבד לטפל בעצמי.
כאם לשלושה ילדים מתחת לגיל 8, עם מספר עבודות, ובן זוג, תוכלו לנחש באיזו תדירות זה קורה.
אנו באמת זקוקים לעזרתכם הכספית
אני יכול להציע לשלם לך על הצפייה בילדים שלי, ואשלם לך על שמרטפת את ילדי. ואם יש לכם המשאבים להציע את הזמן במתנה, אנא דעו שזה יגרום לי אי נוחות כמו לעזאזל לקבל אותו. (אפילו כותב את זה אני נלחם בספירלת הבושה שמצטרפת להודות בזה.)
אנו יודעים שבשלל שלל בריאות נפשית, בריאות רפואית, לחץ כרוני וגורמים אחרים, לניצולים יש נטל כספי גבוה יותר מאשר שאינם ניצולים וכי לחץ כלכלי יכול ואכן לעורר תסמיני PTSD מוגברים.
בטוח להניח שתמיד אוכל להשתמש בעזרה הכספית של שמרטפות חינם.
אנחנו חזקים כמו שנדמה …
ושזה בסדר להיות חזק.
… ואנחנו כואבים ככל שזה נראה
וגם זה בסדר.
אנו לא מענישים את ילדינו על היותם "רגשיים"
אחד הדברים שהפריעו לי לחשוף את ההתעללות המינית הכרונית בילדותי היה שתמיד אמרו לי שאני "הרגשית". תמיד הבחנתי במשפחתי שמקורם בהיותי "כל כך אמוציונלית". מרבית בני המשפחה שעשו זאת לא ניסו להיות קופצניים, הם פשוט לא הבינו את הפגיעה בהודעה זו גרמה.
הפנמתי את המסר שלהיות "רגשי" זה רע. לאחר שנודע ההודעה ההיא לא שיתפתי את החוויות הגדולות מדי של עצב, כעס או אי נוחות. לימדו אותי לסדר אותם. "להירגע", "להיות שקט", "להשיג את עצמך" ו"להפסיק להיות מלכת דרמה ". הפסקתי לדבר על עולמי הפנימי ולמדתי שרגשות הם רעים.
אני לא מושלם בזה בשום דמיון, אבל אני רוצה שהילדים שלי יידעו שהם לא "רגשיים". במקום זאת, וכמו כל בני האדם הבריאים, יש להם רגשות, ורגשות, אפילו גדולים, זה בסדר. אפילו אם אף אחד אחר לא מבין למה הם מרגישים את כל התחושות הגדולות, הרגשות שלהם תמיד תקפים. אז אם אשתה מעט איתך כשתגיד לילד שלי "להירגע, אין מה להתעצבן" תדע למה.
אנחנו תמיד הולכים לפחד מהחושך
ומפלצות והמונים וגברים גדולים והולכים לבד וברים עמוסים ואותו רחוב אחד באותה עיר ו …
תמיד.
החוויות שלנו שונות ותקפות
הניסיון של אף אחד לא יכול להחליף חוויה של אחר, כך שאם אתה סקרן אם לאהוב שלך יש את אותה רשימה של מה שאמהות עם PTSD רוצים לדעת, שאל. ותהיה בסדר אם הם יגידו שהם לא רוצים לדבר איתך על זה.
