תוכן עניינים:
- זה לא בראש סדר העדיפויות
- זה נראה כמו יותר עבודה מאשר כיף
- זה לא יהיה זהה …
- … אבל זה לא אומר שזה לא יהיה מדהים
- להיות אמא זה לא אומר שאני לא יותר מיני מינית …
- … או שאני עדיין לא רוצה ונהנה מסקס
- סטייה לסקס לא קשורה לך …
- … מדובר על נגיעה
- הלחץ יותר שאתה מפעיל עלי לקיים יחסי מין …
- … אני פחות רוצה לרצות את זה
- יש דרכים אחרות להתחבר
זמן אמת, קורא יקר: אני אוהב סקס. אוהב מאוד. תמיד הייתי אדם מאוד מיני, תמיד הייתי פתוחה לגבי המיניות שלי, ומעולם לא הייתי נבוך בגלל כמות הסקס שקיימתי (או עם מי קיימתי יחסי מין). אז זה היה די מזעזע למצוא את עצמי לא מתעניין בסקס אחרי שנולד בני. זאת אומרת, עבר חלוף ששת השבועות ההוא ועדיין לא רציתי שיגעו בי. כתוצאה מכך הייתי זקוקה לבן זוגי כדי לדעת את הדברים שכל אמא חדשה רוצה שבן הזוג שלה יידע על סקס; דברים שלא ממש דמיינתי שחווים אותם, קל וחומר לשבת ולדון עם בן זוגי.
למרבה המזל, מכיוון שתמיד הייתי פתוחה וכנה ביחס למין (ובהחלט לא חושבת שזה משהו להתבייש בו או להתבייש בו) השיחות אחרי לידה שבן זוגי וחלקנו על סקס היו קלות, מועילות, ותמיד הסתיימו דרך תומכת ומרוממת. בזמן שהשינוי בחשק המיני שלי היה מזעזע אותי, זה גם היה מזעזע עבור בן זוגי. ידעתי שגם הוא חווה שינוי מאסיבי בחיים מאז שהפך להורה, אבל לא היה בכוח להבין באמת גם את מה שעובר עלי. בזמן שהוא תמיד היה תומך ומאוד מעורב, הוא לא יכול היה ללבוש את עורי ולהרגיש את מה שהרגשתי כשהייתי בהריון, עבר צירים ולידה או החלמה מכל האמור לעיל. אי אפשר היה לדעת איך זה להניק, ויש מישהו שייגע בך כמעט בכל שעה בכל יום.
אז הדברים הבאים היו בהחלט דברים שבאמת רציתי (והייתי צריך) שהוא יבין. מכיוון שבעוד המין תמיד יהיה חשוב לי - ותמיד יהיה משהו שאני נהנה ממנו כל עוד הוא מהנה, מהנה והסכמה - כשהייתי אחרי הלידה העדיפויות שלי עברו, היי, זה גם מה להתבייש.
זה לא בראש סדר העדיפויות
GIPHYאני מניח שעלי "להרגיש רע" על כך שאני מודה, אבל אני באמת לא. סקס היה הדבר האחרון במוחי אחרי שילדתי תינוק (מבחינתי, ברור שיש המון נשים אחרות שמוכנות לקפוץ חזרה לשק בהקדם האפשרי). גופי היה צריך להתאושש מהריון, לידה ומלידה. הייתי צריך להתרגל לכל עניין ההנקה. הייתי צריך לנוח מתי שיכולתי (שהיה מעט ורחוק ביניהם). הייתי צריך להסתגל לגור עם יילוד.
אז בכנות, "זמן סקסי" עם בן זוגי לא היה אפילו על המכ"ם שלי, והמשיך להיות בקצה התחתון של רשימת העדיפות שלי, גם לאחר שקיבלתי את ה- OK לחדש את הפעילות המינית על ידי ה- OB-GYN. דיכאון אחרי לידה, עבודה מלהטטת ואמהות ושלל תחומי אחריות אחרים עדיין דרשו את תשומת ליבי הבלתי מחולקת.
זה נראה כמו יותר עבודה מאשר כיף
סקס אמור להיות כיף, וכשזה כבר לא מרגיש כיף אז אני לא מתכוון לעשות מאמץ שלם כדי להקל עליו. זה באמת כל כך פשוט. לכן, כשאני בקושי יכול לפקוח את העיניים, לא התקלחתי עם מי לעזאזל יודע כמה זמן, ואני רעב מכיוון שהנקה, יורדת ומלוכלכת פשוט נשמעת כמו מטלה.
למרות שאני כן מאמין שסקס הוא חלק חשוב בזוגיות, אני לא חושב שזה החלק החשוב היחיד במערכת יחסים. בכנות, זו הסיבה שילדת תינוק יכולה להיות קשה לזוגות: זה מחייב אותך להישען על היבטים אחרים במערכת היחסים שלך, ולא רק על החלק המיני. אם אין לך דרכים אחרות להתחבר ולהראות אחד לשני שאכפת לך אחד לשני, אתה עלול בסופו של דבר לקרטע.
זה לא יהיה זהה …
GIPHYמעולם לא הבנתי מדוע הרעיון שמין עשוי להיות "אחר" אחרי לידה, פירושו אוטומטית (או שאנשים מניחים אוטומטית) שזה יהיה רע. בטח, יתכן שגופי השתנה, יכול להיות שאני רוצה מכם דברים שונים מבחינה מינית, ואולי לא הייתי נמצא במה שהיה פעם מדליק אותי, אבל זה רק אומר שיש לנו הזדמנות לחקור את עצמנו מינית. זה כמו היכרויות בפעם הראשונה וזה די מרגש.
… אבל זה לא אומר שזה לא יהיה מדהים
שונה לא בהכרח אומר רע. חזור על זה שוב ושוב ושוב עד שאתה מאמין בכך. שונה לא אומר רע.
להיות אמא זה לא אומר שאני לא יותר מיני מינית …
GIPHYאימהות אינה מפשיטה אישה מתוך תשוקתה המינית. עכשיו, אצל חלק מהנשים זה עשוי (מכיוון שכל אישה שונה) אבל אמהות הן עדיין יצורים מיניים, חברות שלי. הם עדיין נהנים מאורגזמות והם עדיין נהנים להתלבש באופן שגורם להם להרגיש סקסיים והם עדיין אוהבים לקיים יחסי מין.
… או שאני עדיין לא רוצה ונהנה מסקס
היצירה לא מסדרת מחדש מולקולות והופכת אתכם לישות חסרת מין, אז בבקשה אל תגרמו לאמא להרגיש "רע" או כאילו שהיא "מלוכלכת" או "טועה" בגלל שהיא עדיין אוהבת ולהיות בתוך סקס ורוצה.
סטייה לסקס לא קשורה לך …
GIPHYזה היה רעיון קשה לבת זוגי להבין באמת. הוא יותר בן אנוש אינטרוספקטיבי, ובאמת נכנס לעצמו לראות כיצד הוא עשוי לתרום לשום מצב. לכן, כשאני לא עוסק בכלל בסקס במשך די הרבה זמן משמעותי אחרי שילד את הבן שלי, הוא באמת חשב שזה בגלל שכבר לא מצאתי אותו מושך. לאחר מכן הוא החל למצב את המין כדרך עבורי להוכיח ו / או להראות לו שאני עדיין אוהב אותו, וזה לאו דווקא הדבר הבריא ביותר לעשות, קורא יקר.
זה היה דרך קשה למדי, אך למזלנו הצלחנו לעבוד. ובכל זאת, ככל שתחשבו שזה "עליכם", כשלא, קשה יותר לחזור לנדנדת הדברים.
… מדובר על נגיעה
לא הייתי בקיום יחסי מין אחרי שילדתי את בני מסיבה אחת מאוד ספציפית: לגעת בי. אמנם לקח לי קצת זמן להתרגל לגוף שלי אחרי לידה, אבל גופי המתחלף לא היה העניין. זה היה אובדן האוטונומיה הגופנית שלי. עם הנקה לפי דרישה ושינה משותפת ועבודה מהבית, מעולם לא תפסתי הפסקה. תמיד היה לי עוד בן אנוש שנוגע בי, וזה פשוט צריך להיות יותר מדי.
הלחץ יותר שאתה מפעיל עלי לקיים יחסי מין …
GIPHYהסכמה, חברי. הסכמה, הסכמה, הסכמה. תראה, אני יודע שחשוב להרגיש תואם מינית ומחובר לבן הזוג שלך. זאת אומרת, אני ילדה שממש נהנית מסקס. עם זאת, ברגע שאני מרגיש בלחץ לקיים יחסי מין, כל ההימורים מופרעים. יחסי מין צריכים להיות דבר ששני הצדדים מודגשים לגבי קיום והסכמתם עם קיום, לא משהו שהוא "חובה לעשות" כדי לשמח מישהו אחר.
… אני פחות רוצה לרצות את זה
אם זה לא הרעיון שלי. אם אני מרגיש שזה "סקס תחזוקה". אם אני מרגיש שאני משתמש בגופי בכדי לפייס אותך, אני לא ארצה לעשות סקס בכלל. אני רוצה לקיים יחסי מין עם בן זוגי כי זה כיף ומרגיש די מדהים ומדהים ומכיוון שאתה יודע, אני די אוהב אותו. אני לא רוצה לקיים יחסי מין כדי להוכיח נקודה כלשהי, או להשתמש בזה ככלי איכשהו לגרום לו להרגיש בטוח יותר במערכת היחסים שלנו. בשביל זה מיועדות השיחות.
יש דרכים אחרות להתחבר
GIPHYאם אני לא מרגיש את כל העניין של הסקס, יש דרכים אחרות שנוכל להתחבר. אנחנו יכולים להתנשק. אנחנו יכולים להתכרבל. אנו יכולים לצפות בפרקים אינסופיים של המשרד ולהרגיש מחוברים דרך המגוחך של מייקל סקוט והשמחה שהיא דווייט שרוט בתלבושת. אתה יכול להביא לי אוכל. אני יכול לשפשף את הגב שלך. הבחירות הן אינסופיות, אהובי, אז בבקשה אל תפעיל את כל הלחץ על סקס.
סקס לא הולך לשום מקום. יחסי מין לא ייעלמו אם אין לך את זה מספר מסוים של פעמים ביום או שבוע או חודש. לפעמים, הנחת מין על המבער האחורי והתמקדות בדברים אחרים היא ההחלטה הבריאה והחשובה ביותר שהורים חדשים יכולים לקבל.
