תוכן עניינים:
- יודע הכל
- קבל את כל הדברים החדשים כדי שהתינוק "לא מרגיש רע"
- לעבור לידה כמו אלת אדמה אדמה
- השווה ללא הרף את התינוק הראשון שלי לשני כדי להבטיח תקינות
- חזור ימינה לעשות הכל סביב הבית
- וודאו שחיי הילד הגדול ביותר נותרו ללא שינוי ככל האפשר
- מלא ספר תינוקות (למען הזמן הזה)
- ודא שכל ילד קיבל כמויות שוות של חשיפה במדיה החברתית
- שימו בדיוק את אותה כמות תשומת הלב לשניהם
- שיהיה צעצועים רק לקטן
- לא לעשות טעויות טיפשיות הפעם
הילדים שלי הם שנתיים, שמונה חודשים ו -25 יום זה מזה. תמיד ידעתי שרציתי יותר מילד אחד, וב 998 הימים שבין להביא ילד לרצון שנייה היפותטית, פיתחתי הרבה רעיונות מוזרים לגבי איך החיים יהיו כאם לשניים. למעשה, היו דברים שחשבתי שעלי לעשות אחרי שילדתי את התינוק השני שלי. בדיעבד, מרבית התפיסות הללו היו מיותרות לחלוטין או אפילו, בחלק מהמקרים, בלתי אפשריות לחלוטין (או לפחות לא מציאותיות).
אל תבינו אותי לא נכון, החיים עם שני ילדים הם מדהימים. יתר על כן, זה מדהים בהרבה אופנים שדי חיזיתי. האם ראית אי פעם סרטון של כלבלב וחתלתול שמשחקים יחד ואתם פשוט ממסים כי הם כל כך מקסימים? ללדת שני ילדים בשבילי זה די כמו לחיות בסרטון של גור וחתלתולים. זה מקסים, לרוב זה די מצחיק, וכמו עם שתי חיות תינוקות מקסימות מסוגים שונים, הדברים שחוויתם עם אחד לא בהכרח מכינים אותך לקבל את השני, קל וחומר ששניהם יחד. עם זאת, איכשהו זה מסתדר וכולם מסתיימים לחיות יחד (בעיקר) בהרמוניה.
ההגעה לאותה נקודה הרמונית יכולה להיות אתגר, אם כי במיוחד כשאתה צריך להפיל כל כך הרבה רעיונות והנחות ידועות מראש שיש לך בהתחלה. אי אפשר להאשים אותך בתפיסות האלה, אבל בקרוב תגלה שאין לך מקום להם בחיים שלך כאמא לשניים (מה גם שהחיתולים והגאדג'טים הנוספים תופסים, כמו כל סנטימטר שטח נוסף שאתה בעבר היה).
יודע הכל
GIPHYכאילו, ממש הכל. על הריון. על עבודה. על לידה. על יילודים. על המוצרים והשיטות הבטוחות ביותר לעשות הכל בהחלט.
הבעיה? כל הריון, לידה, לידה ויילוד שונים. והמוצרים והשיטות הבטוחים ביותר לעשות דברים? הם משתנים כל חמש דקות, כך שסביר להניח שקיימים דברים חדשים בין התינוק הראשון לשני שעליכם ללמוד על אותו דבר כמו הילודים. וכן, כמובן, ידעתי יותר הפעם, אבל אף פעם לא סיימנו ללמוד, אפילו האמהות המנוסות שבינינו.
קבל את כל הדברים החדשים כדי שהתינוק "לא מרגיש רע"
אני רגישה כלפי מטלות יד-על כי למרות שאני הוותיקה ביותר במשפחתי, איכשהו הצלחתי להיות לבושה כמעט אך ורק במורדות ידיים בין גיל הלידה ל -13. אז לקחתי את החוויה הזו איתי כמו שחשבתי, "ובכן, יש לי חבורה שלמה של תינוקות מהתינוק הראשון שלי, אבל התינוק הראשון קיבל הכל חדש. התינוק הזה יהיה עצוב אם הם רק ילבשו את בגדי אחיהם!" נגמתי לבלגן שלם של אנשים חדשים. בדיעבד, למרות שאני לא מתחרטת לגמרי (בעיקר בגלל שפעם שנייה קניתי חבורה של בגדי "ילדה" חמודים), אני מצטערת לא להשתמש יותר בארון הבגדים הישן של בני. בסופו של דבר הבנתי:
1) תינוקות (לפחות התינוקות שלי) לובשים ילדה יחידה אולי חמש פעמים לפני שהם צומחים מזה
2) הם עדיין היו טובים לחלוטין
3) תינוקות אינם נותנים שטויות, למעט הזבל שהם ממש לובשים על בגדיהם.
בטח, היה לי אכפת ממורדות ביד כשהייתי, כמו, 12, אבל לא היה אכפת לי לפני כן. יכולתי לחסוך קצת כסף, שיכולתי לבזבז עליהם על בגדי לבוש כשהילד השני שלי התבגר ולא היה אכפת לו מה היא לבשה.
לעבור לידה כמו אלת אדמה אדמה
GIPHYלכך נוספו שני גורמים עיקריים. ראשית, ילדתי כבר אז, כאמור, הנחתי שאהיה מומחה לכל דבר. עבור אחרת, תכננתי ללדת נרתיקית לאחר ניתוח ג 'קודם. כיוון שכך, בניתי את הרעיון שלידה וגינלית הולכת להיות חוויה מעצימה, משמעותית ויפה. זה היה כל הדברים האלה, אבל זה גם תינוק שיוצא מהוואג 'שלך שהוא בו זמנית כואב ומוזר AF. לא נראיתי, צלילתי ולא הרגשתי כמו אלת אדמה. נראיתי כמו היפופוטם מיוזע, נשמע כמו נזיר מזמר המנסה נואשות אך ללא הצלחה לשמור על קור רוח, והרגשתי שתינוק בן 9 קילו מבצבץ מתוך הנרתיק המסכן והלא מנוסה שלי.
השווה ללא הרף את התינוק הראשון שלי לשני כדי להבטיח תקינות
זוכר שאמרתי שכל תינוק שנולד שונה? כן, לקח לי זמן להפנים את זה באמת. הייתי משווה ללא הרף את התנהגות ילדתי השנייה למה שעשיתי לראשונה.
"היא נראית לך קצת איטית?" שאלתי לעתים קרובות את בן זוגי. "הבן שלנו היה כל כך ערני. מה העסקה שלה? האם משהו לא בסדר אתה, אתה חושב? האם עלינו להתקשר לרופא ילדים?"
"אוקיי, האם הקקי שלו היה אי פעם בגוון הצהוב המדויק הזה? האם צילמנו אי פעם? אולי עלינו לעשות זאת בגוגל?"
"למה הרגליים שלה כל כך מעט? הרגליים שלו היו כל כך שמנות. אני דואג לרגליים שלה. הן מאוד רזות ועקומות. היא בהחלט צריכה לפנות למומחה."
התשובה לכל אחת מהשאלות שלי הייתה תמיד, "זה נורמלי לחלוטין, תירגע." אבל כשאתה חושב שילד אחד מעניק לך את כל החוויה שאתה צריך להיות מקצוען, אתה לא יכול שלא לנחש התנהגות לא מוכרת (אם נורמלית לחלוטין).
חזור ימינה לעשות הכל סביב הבית
GIPHYבין להיות אמא כבר (לבין הידיעה שלהיות אמא פירושה שאתה כל הזמן עוסק בפעילות כזו או אחרת) וציפייה להחלמה ללידה וגינלית זה שום דבר לעומת ההתאוששות בקטע c, עשיתי בטעות את הטעות כך הרבה אמהות בפעם השנייה: אני נכנסת ראשונה ברגע שהגעתי הביתה לבית החולים.
בלי בדיחה, שיחקתי תגית עם הפעוט שלי עם הילוד שלי קשור לחזה תוך שעה מהגעתי הביתה. חשבתי שכל מה שהורגלתי לעשות כאם פעוטות היה חשוב יותר מהדבר החשוב ביותר שאמה של אם שזה עתה נולדה צריכה: לנוח ולהתאושש. שכחתי שההתאוששות היא פעילות. (אגב, שכחה של אותה פעילות חיונית החזירה את ההתאוששות שלי לפחות שבוע.)
וודאו שחיי הילד הגדול ביותר נותרו ללא שינוי ככל האפשר
דבר נוסף שאמהות בפעם השנייה בדרך כלל עושים זה להרגיש אשמה. הרגשתי אשמה סופר שיש לי תינוק אחר. הילד הראשון שלי היה רגיל לתשומת הלב הבלתי מחולקת של שלי ושל בן זוגי, והוא מעולם לא הסכים לשנות את זה. איך אנחנו מעזים לקחת את זה שהיה בצדק שלו.
מכיוון שהרגשתי אשם כל כך, לפני הלידה וזמן קצר אחר כך, הייתי נחוש בדעתו לפתח תוכניות להבטיח שהתינוק הזה ישבש את שיגרת חייו כמה שפחות. כן, זה לא נמשך יותר מדי זמן כי זה פשוט לא אפשרי. כלומר, איך ילד שני לא יכול להשפיע על הראשון? למרבה המזל, ילדים מאוד מסתגלים והוא התרגל לתפקידו כאח גדול די מהר (או שהוא מצא דרכים המצאות להתעלם מאחותו הקטנה). כך או כך, זה הסתדר.
מלא ספר תינוקות (למען הזמן הזה)
GIPHYזה חלום מקסים, אבל בואו נהיה כנים עם עצמנו: זה לא קרה כשיש לכם ילד אחד. מה גורם לך לחשוב שזה אפילו קצת אפשרי עם יילוד וילד אחר לטפל בו? לא הולך לקרות. מצטער. למרבה המזל זו לא דרישה. במקרה שלי, המדיה החברתית שימשה די הרבה כמו ספר התינוקות של ילדי. החיוכים הראשונים, המילים, הצעדים וכו ', אם כבר מדברים עליהם …
ודא שכל ילד קיבל כמויות שוות של חשיפה במדיה החברתית
הייתי כפופה באופן מוזר לרעיון שאני לא רוצה שהעולם שבחוץ יתן רושם שאני אוהב ילד אחד יותר מהשני, ולכן ממש ניסיתי להביא את שני הילדים בכל תמונה שצילמתי במשך שבועות. אם הייתי מפרסם תמונה של שניהם, דאגתי שהתמונה הבאה תהיה של השנייה. ממש המשכתי לשמור על הכרטיסיות. זה היה אבסורדי. לא הייתי צריך לדאוג איך אנשים אחרים תופסים את ההורות שלי או את אהבתי לילדיי, כי אני יודע כמה אהבתי את שניהם.
שימו בדיוק את אותה כמות תשומת הלב לשניהם
GIPHYתראה, אני סוציאליסט בלבכם, אתם. רק רציתי לוודא שמטפלים בכולם בשוויון. אבל כשמדובר בילדים, יש ימים שאחד זקוק לתשומת לב רבה יותר מהאחרים. אולי אחד חולה. אולי הם פשוט קצת יותר דביקים. באופן כללי זה יהיה בערך אותו דבר, אבל הדברים האלה משתנים וזה בסדר. כמו בפוסטים ברשתות החברתיות, זה לא תחרות: זה נותן לכולם כמה שאתה יכול כשהם צריכים אותו.
שיהיה צעצועים רק לקטן
אפשר היה לחשוב שלמדתי בפעם הקודמת שתינוקות באמת לא צריכים צעצועים ואפילו בגיל בו הם מעוניינים לשחק בחפצים שתוכלו לתת להם, כמו כוסות מדידה ישנות וכמה טופר-כלים והם ' להיות שמח. אבוי, רציתי לוודא ש"יש לה דברים משלה "והם בעצם ישבו אואספו אבק או שיחקו איתם על ידי אחיה עד שהייתה בת שישה או שבעה חודשים.
כשיש לך שני ילדים, בעיקר כל הצעצועים הם משותפים.
לא לעשות טעויות טיפשיות הפעם
GIPHYיכול להיות שלא עשיתי את אותן הטעויות (אם כי לפעמים עשיתי, כמו לאכול כריכים מבולגנים בזמן לבוש לתינוקות), אבל עשיתי טעויות מטופשות עם שני ילדי. לא רק שזה חלק מההורות, זה חלק מהיותו אנושי. אני משוכנע, בשלב זה, כי כמה טעויות הורות מטומטמות הן היבט חשוב בהתפתחות תקינה של ילדות. שלי הסתדרו די טוב עד כה (ואני עדיין עושה כמה טעויות מטופשות).
