בית דף הבית 11 דברים שאף אמא לא אוהבת לעשות אימונים בסיר
11 דברים שאף אמא לא אוהבת לעשות אימונים בסיר

11 דברים שאף אמא לא אוהבת לעשות אימונים בסיר

תוכן עניינים:

Anonim

קשה לחשוב או לזהות את החלקים הנעימים באימוני הסיר. למעט הפעם הראשונה שהילד שלך "הולך" בשירותים, ואתה מבין שימי החיתול שלך כמעט נגמרו, ההנאות מהאימונים בסיר הם מעטים ורחוקים. לרוב, אימון בסיר הוא (חכה לזה) משחק זבל, ואתה אף פעם לא יודע אם 40 הדקות האלה שבזמן לשיר עם הילד שלך על הסיר הולכים להסתכם בכל דבר. למעשה, יש הרבה דברים שאמא לא אוהבת לעשות בזמן אימונים בסיר.

אולי אני מוריד ממש והתגעגעתי לתזכיר איך לעשות אימונים בסיר מהנים. (כן, שמעתי על צ'יריוס אבל אלה לא ממש עשו את זה בשביל הילדים שלי או בשבילי.) נראה היה שבני הראשון למד אימונים בסיר די בקלות, אבל בשני, אני תוהה אם הוא אי פעם להיות מחוץ לחיתולים. בכל פעם שאני אומר, "אוקיי, בוא ננסה את הקפה עכשיו", הוא אומר, "לא תודה", כאילו שאלתי אותו אם הוא ירצה קופצנית או תנומה.

כמו ברבים מגישות ההורות שלי, אני נוקט בדרך של הכי פחות התנגדות (לפחות בהתחלה) בכל מה שקשור לאימונים בסיר. אני לא עושה את "שיטת שלושה הימים" או שום דבר שעשוי לזרז את העניינים. לא, לא בשבילי. הייתי מעדיף שיטה איטית ומגרה שבה כל יום מתגנב בקצב קרחוני והבן שלי לפעמים משתמש בסיר, ולפעמים לא. אני אשב שם לרגליו עד ליום הקסום האחד בו הוא מחליט שהוא סוף סוף מוכן להשתמש בעצם בסיר למה שהוא נועד, ולא רק לקריאה ושירה. עד אז אני אמשיך לא להנות מלעשות את הדברים הבאים:

שואל אותם שוב ושוב אם הם צריכים להשתמש בסיר

GIPHY

כששאלתם את ילדכם בפעם 200 מיליארד דולר אם הם צריכים להשתמש בסיר, והתשובה שלהם היא עדיין "לא" למרות העובדה שהחלפתם את החיתולים במהלך היום, אתה מתחיל להרגיש כמוך אני מאיר דלק. איך עדיין יכולה התשובה להיות "לא", כשהוא יודע, ואתה יודע, שהוא השתין לתוכן ליבו באותם פמפררים שם? זה היה הרבה יותר טוב אם ילדכם רק היה אומר לכם את האמת, שהיא לא שהוא לא צריך להשתמש בסיר, זה רק שהוא לא רוצה.

הפשיטם אותם מיליון פעמים נוספות

GIPHY

לבוש ילד בן שנתיים לבוש בבוקר זה לא פחות מניצחון. ראשית, יש את הרודפים אחריהם במעגלים מסביב לבית כשהם מצחקקים מטורף. ואז, לאחר שתפס אותם וקשר אותם לגבם, אתה צריך לצלול בצורה נוחה שמאלה וימינה כדי להימנע מעין עין שחורה מהבעיטה. אימהות אינן נהנות לבטל את כל העבודה הקשה שלהן של הבוקר המוקדם יותר בכל פעם שהגיע הזמן להשתמש בסיר.

בביתי הילדים שלי משתמשים בסיר א-לה ג'ורג ' מסיינפלד, מה שאומר שאף אחד לא יוצא בסיר אלא אם כן בעירום. אז מבחינתי זה לא פשוט כמו, "אני אשים את החיתול שלך ואביא את המכנסיים שלך." אוי לא. אני צריך להביא את הילד שלי לבוש מלמעלה למטה, כולל הגרביים. כל אחד. זמן. הוא. הולך.

צורך להתלבט אם לזרוק את החיתול הקיים

GIPHY

מגיע רגע של אמת לכל אימא שעושה אימון בסיר כשהיא מסתכלת על החיתול שהילדה שלה לבשה לפני שהוא הלך להשתמש בסיר, והיא תוהה, "האם אוכל לעשות שימוש חוזר בזה, או שאני צריך להשיג חדש לגמרי חיתול? " התשובה שלי היא בדרך כלל "כן" בוא נעשה שימוש חוזר בה, אלא אם כן, כמובן, היה מעורב קקי. אם יש לחיתול קו כחול בהיר, מה שמצביע על כך שהיה במקום נתז או שניים של שתן בשלב כלשהו, ​​אך החיתול אינו שקוע או רטוב, אני לגמרי מחזיר את הפראייר הזה. חיתולים הם יקרים, אתם.

להחזיק אותם זקופים כדי שלא יאבדו את שיווי המשקל שלהם

GIPHY

כשאני בשירותים עם בני, מחכה ל"קסם שיקרה ", יש המון דברים אחרים שיכולתי להשיג באותו החדר כדי לא להפוך את החוויה לבזבוז מוחלט (כי בואו נהיה אמיתיים, 9 פעמים מתוך 10 הוא לא "הולך"). דברים כמו קיפול כביסה, תגובה למיילים או ארגון מגירת האיפור שלי.

ואז הילד שלי מתחיל לשיר שיר שדורש קפיצות נפש, וכמעט נופל לשירותים ונבהל כך שהוא מתעקש שאחזיק אותו כל הזמן שהוא יושב על כס החרסינה. אה, האמות שלי!

קריאת כל הספרים

במשפחתי, אנו מקפידים על סטאז 'מיוחד של "ספרים בסיר" שנועדו רק לקריאה בזמן ג'ון. שני ילדיי מאוד אנטי-שינוי, אז אותם ספרים היו שם מאז שבני הגדול אימן בסיר, לפני כשנתיים. (נ.ב. אני אף פעם לא רוצה לדעת אילו סוגים של חיידקים אורבים בספרים האלה.)

הבן שלי היה רוצה שאני "אקרא" את הספרים איתו, אבל הוא לא ממש רוצה שאקרא מילים. במקום זאת, הוא רוצה להצביע על כל דמות ולדבר על מיהו כל אחד ומה הם עושים בעמוד, ולאן הם עשויים להגיע לאחר שנפנה את הדף. כן, הכל חמוד ויצירתי מאוד, אך בכנות, מצריך הרבה יותר עבודה מצידי מכפי שהתכוון המחבר. ככותב ספרי ילדים, אני מעריך את מחברי העבודה שהכניסו כך שאנחנו, ההורים, לא נצטרך לעשות כל כך הרבה בעצמנו. (בנוסף, הייתי רוצה לחזור לשטוף את מברשות האיפור שלי ולהשליך צלליות ישנות.)

עונה על כל השאלות

GIPHY

כשהספרים איבדו את הערעור שלהם, הילד שלי יזרוק אותם על הרצפה ויתחיל לשאול אותי שאלות על הפנים שלי. "שהאף שלך?" הוא ישאל ויאחז אצבע קודרת במעלה נחיריי. "את העיניים שלך?" הוא רוצה לדעת, תופס את פני בכפות ידיו, ומושך את פני קרוב אליו כך שהוא יופיע כמו ציקלופ חד-עיניים לפני.

אני יודע שהרגעים האלה אמורים להיות מתוקים ומיוחדים, אבל כל מה שאני יכול לחשוב זה, "גרוס, האצבעות שלך היו בכל רחבי שפת האסלה ההיא ואני חושבת שהשתמשת בהן לשרוט את התחת שלך, ועכשיו הן על הפנים שלי."

מנגן את "האם הלכת?" משחק

GIPHY

לשבת ולחכות שילד יבצע את עסקיו הוא משעשע בערך כמו צפייה בדשא צומח. אלא שהדשא לא מתכוון לזרוק על השטיח שלך בשניה שאתה נותן לו להסתובב בסלון ללא חיתול וללא תחתונים מכיוון שהומלץ לך ששיטת האימונים הטובה ביותר היא להניח לילדך לרוץ חופשי ועירום עד מצב הרוח מכה בהם.

כשהילד שלך פשוט יושב שם, שר, קורא, שואל שאלות והקערה נותרה ברורה לחלוטין, אינך יכול שלא לחוש משהו כמו, "פשוט הכנסתי את כל הזמן והמאמץ הזה, ויש לנו שום דבר להראות לזה? " וזה דבר ממש מוזר לחוש מאוכזב ממנו כשחושבים על זה.

תמונה חובה

אתה לא רוצה להיות האמא ההיא, אבל אתה פשוט כל כך מפחיד גאה אחרי הקקי הראשון בסיר (והשני והשלישי), שאתה צריך לתפוס את עצמך לפני שתוסיף אותו למכונים שלך (hashtag: TMI). ואז אתה מצטלם ואתה מרגיש סלידה, סלידה מוחלטת מאדם שהפכת להיות. אתה מסתכל במראה בדרך החוצה מהשירותים ותוהה, "מיהי האישה שמצלמת הקקי הזו בוהה בי?"

ניגוב (צמרמורת)

GIPHY

זה דבר אחד לנגב את עורפו של הילד בעזרת ניגוב תינוק לח. זה אחר להשתמש בנייר טואלט בפועל. נראה כי נייר טואלט יבש ונדקרני תמיד נלכד בתוך טושי קטן, והמפתח לשחרורו הוא אמבטיה יפה, נקייה ובועה. אבל בבקשה. אף אחד לא רוצה את זה באמבטיית הבועות שלהם! ברוטו.

גם? כשהילד שלך מתחיל ללמוד למחוק את עצמו. אני נשבע בכל פעם שאנחנו עוברים במסלול זה יש כמות מסוימת של קקי באצבעותיו של בני. תהרוג אותי עכשיו.

נותן להם ללכת קומנדו

בשלב מסוים אתה נכנע ונותן לפטפוט מקבוצת אמא לשכנע אותך לתת לילדך ללכת קומנדו למחרת. מה שנשמע כמו גישה נהדרת, היפי-דיפי, כולם-רוקדים-עם-פרחים-זרי פרחים-בשיער שלהם לאימונים בסיר בתיאוריה, הוא למעשה אחת החוויות הכי מציצות-נשמה של גידול ילדים עד כה.. אתה צופה בבנך כמו נץ ומוודא שהוא לא משתין על שולחן הקפה המודרני שלך באמצע המאה.

ניקוי לאחר התאונה הבלתי נמנעת

אין משימה אומללה יותר מאשר לנקות את התאונה הסירית של ילדכם. זה מרגיש כמו להוסיף עלבון לפציעה, במיוחד באותם ימים שבהם אתה מרגיש שבילית את החלק הטוב יותר של הערב שלך בישיבה על רצפת האמבטיה, ועוזר לשדל את הפיפי או הקקי מגופו של ילדך כאילו היה איזה סוג של כישוף עתיק שעשוי לפגוע בו כדי להאיץ את אמא טבע. ואז, כשהוא רץ אליך באומר "אה-הו" אתה לא יכול שלא להתאמן לומר, "אבל אני האמנתי בך!" כאילו אתה, האם, מאמנת כדורגל ותיקה מבולבלת מאוכזבת מאתרת הכוכבים של הקבוצה שלא עשתה את המסירה.

11 דברים שאף אמא לא אוהבת לעשות אימונים בסיר

בחירת העורכים