תוכן עניינים:
- תחתונים חמודים
- האם הילד שלי לובש מעיל
- גילוח
- אם אתה שופט את האוכל של הילדים שלי
- מרגיש "עצלני" כשאני מקבל זמן לעצמי
- "האם מכנסי חותלות?" עימות
- כמה קפאין אני שותה ביום
- חדרי שינה נקיים
- אשמה על השארת ילדי
- להיות מגניב
- רוב הבחירות שאנשים אחרים מבצעים לילדיהם
האימהות היא קשה. זה דורש הרבה אדם וככזה, אדם צריך לתעדף. מאז מאמצי העדיפות שלי, הבנתי שיש שם המון דברים שבשלב מסוים נראה זמן חשוב מאוד, אבל עכשיו, אחרי שחשבתי על זה, כבר לא משנה. למעשה, יש כל כך הרבה דברים שהורות הורסת את הרצון שלך לדאוג להם … לדעתי, לטובה.
זה לא שהאימהות גרמה לי "לוותר". אני לא חושב שמישהו יכול להיות אם מאורסת למחצית הדרך ולהאשים אותו שהוא ויתר על שום דבר בכלל. אך מעבר למימוש הדברים לגבי סדר העדיפויות שלך, סדר העדיפויות שלך משתנה ברגע שיש לך ילדים. יש לקוות שאמהות היא גם לא הדבר הראשון שמבקש את המעבר הזה. כאילו, כשהייתי בן 10, הקפדה על צפייה באקס-מן בכל בוקר בבוקר בשעה 11:00 בבוקר הייתה חשובה ביותר. וזה היה סביר לחלוטין! זה לא היה קל דעת כי לא היה שום דבר חשוב יותר שדרש את הזמן או המאמץ שלי. אני לא מתחרט על כלום!
אך הזמנים השתנו וכך גם אני ודברים שונים הפכו חשובים לי. שילדים לא שינו אותי (בלבבי למעשה הייתי אותו אדם שהייתי מאז שהייתי פעוט) אבל זה כן שינה את חיי ואת נסיבותיי, וכתוצאה מכך, איפשר לי להבין שהדברים הבאים לא היה לי דבר שהספקתי לו:
תחתונים חמודים
ג'יפיילדתי הראשונה נולדה בניתוח C, כך שבחודשים הראשונים לאחר הלידה נאלצתי ללבוש תות שלא גירדו את אתר החתך שלי. הרשו לי לומר לכם חברים: ברגע שלובשים תחתונים שמרחפים ממש מתחת לכפתור הבטן, אתם לא מסתכלים לאחור. זה כמו ענן כותנה נוח שמחבק את התחתית שלך.
ועכשיו, לאורך חיי, אינני יכול לדמיין מדוע לכל הרוחות היה אכפת לי כל כך מתחתונים. אף אחד לא רואה את זה, ואם יש להם הכבוד והפריבילגיה לראות את זה הם ייקחו את מה שהם הולכים להשיג (וכנראה שזה ממילא לא יימשך זמן רב מדי).
האם הילד שלי לובש מעיל
אני רואה את הקרב הזה מתרחש בגני שעשועים ובחצרות אחוריות בכל מקום שאני הולך: הילד מוריד את הז'קט שלהם, ההורה משתופף מכושרו, ומתפתח ויכוח גדול ומעצבן בין השניים. בכנות? צוות הצוות. הפסקתי לעזאזל אם שלי לובש קפוצ'ונים. כלומר, מי יודע אם קר להם (לפחות בנסיבות טיפוסיות שאינן כרוכות בסוג של עיבוד חושי כלשהו)? האדם המדובר או האדם שמסתכל עליהם? זה לא שהם לא יכולים ללבוש את הז'קט שלהם שוב אם הם מתקררים. ובנקודה זו אתה יכול לחייך אליהם חיוך זחוח ואוהב, "אמרתי לך כך." אני לא יכול להטריד את זה מעבר לזה.
גילוח
ג'יפיאז זה התחיל בעיקר כנושא של ניהול זמן. כשהילדים שלי היו תינוקות, בדרך כלל המקלחות שלי לא היו יכולות להיות ארוכות מדי מכיוון שככל הנראה לא להחזיק אותם יותר משש דקות בערך נחשב לפשע מלחמה (לפחות אם לשפוט לפי האופן בו היו צועקים עלי). אז אם הייתי צריך לבחור בין גילוח הבורות לשטוף את השיער, שטיפת שיער תמיד ניצחה כי רוב האנשים לא ממש הציצו את הבורות שלי ואחרי זמן מה פשוט התרגלתי להיות מעורפל.
אבל אז, לפני כשנה, הבן שלי ראה אותי מתגלח וכשהסברתי מה אני עושה הוא נתן לי את המבט המאמין והמבולבל הזה, כמו "למה?" והייתי כמו "OMG למה ?! הוא צודק! זה אבסורד! למי אכפת ?! אני אימא!" אז עכשיו הגישה של IDGAF לגילוח מעט יותר מחודדת. אני עדיין עושה את זה כשאני בא … אבל בדרך כלל לא בא לי, אני לא מתכוון לשקר.
אם אתה שופט את האוכל של הילדים שלי
פעם הייתי מודע מאוד לאופן שבו אנשים אחרים תפסו איך אני מאכיל את ילדי. וזה לא כאילו ששאבתי אותם מלאים מלבד שטויות, אבל כשאנשים אחרים הסתכלו הייתי כמו "OMG, האם לחטיף הזה יש יותר מדי סוכר? מלח? אני צריך לשקר ולהגיד שהוא אורגני למרות שאני באמת לא אכפת לך אם זה אורגני? "
אבל אחרי שנים של האכלת ילדים הבנתי שהם גדלים ובריאים והרופא שלהם לא דואג אז מה אכפת לי שאיזה אקראי שאני אפילו לא מכיר יסתכל על פצפוצי דג הזהב של ילדי.
מרגיש "עצלני" כשאני מקבל זמן לעצמי
ג'יפיבימים הראשונים של ההורות היה קשה לעשות משהו, במיוחד עם הראשונה שלי מכיוון שהייתי הורה חדש ולא ידעתי את WTF שאני עושה. ואם זה לא היה מספיק קשה, בני התחיל ללכת בגיל 8 חודשים וממש לא הפסיק אי פעם. אז בכל פעם שהיו לי שלוש שניות למרוח ביחד הרגשתי שאני צריך לעשות משהו שלא יהיה לי זמן לעשות אחרת.
ככל שהילדים שלי התבגרו ומספקים את עצמם יותר, השבתה שלי גדלה, אבל עדיין הרגשתי שהזמן הזה צריך להיות פרודוקטיבי או שאני מתעצל. בסופו של דבר השגתי את העניין על זה ולמען האמת, מעולם לא הייתי מאושרת יותר. קראתי כמה שעות בשבת האחרונה. שעות. מעולם, מעולם לא חשבתי שאצליח לעשות זאת שוב וזה היה מפואר.
"האם מכנסי חותלות?" עימות
אם הם "מכנסיים טכנית" או לא, זה לא מעניין אותי לחלוטין. פעם זה היה. נהגתי לנהל שיחה מעורבת מדי על תקפות החותלות בתור מכנסיים. אבל עכשיו, ברצינות, למי אכפת? למי יש את הזמן או האנרגיה לוויכוחים פילוסופיים על מה הם בכלל מכנסיים? לבשו חותלות. אל תלבש חותלות. פשוט ללבוש את מה שמשמח אותך. לא אכפת לי (אם כי אני ממליצה ללבוש חותלות מכיוון שהן סופר נוחות).
כמה קפאין אני שותה ביום
ג'יפיהאם טוב לי לשתות קפה ותה כמוני? כנראה שלא. בתכנית הדברים המפוארת אני יכול לטרוח אכפת לי? לא עוד. היום שלי דורש שתי כוסות קפה בבוקר, תה אחר הצהריים ותה לילי. קיבלתי את זה כחלק מתיאור העבודה של אמא העובדת.
חדרי שינה נקיים
תראה, כשמדובר בחללי מגורים משותפים, הסדר הוא למעשה חשוב לי ביותר. העומס מדאיג אותי מאוד ואני לא יכול לתפקד בשמחה בין בלגן. יש אנשים שלא מבינים את מארי קונדו, אבל אני כן! אנחנו תאומים מסודרים!
בעולם מושלם כל הבית שלי הוא חסר כתמים. אבל העולם לא מושלם ולכן הבית שלי לא מושלם. יש רק כל כך הרבה שעות ביום ורוב שעות העבודה שלי מדוברות, בין אם על ידי העבודה שלי או על ילדי. אז הפילוסופיה שלי על הבלגן של ילדי (כי בואו נודה בזה, הבלגן כמעט כולו שלהם) היא שאם אני אוכל לסגור את הדלת ולא להסתכל עליה, לא אכפת לי מזה עד למועד כזה שיהיה לנו זמן לנקות את זה יחד. המשמעות היא שהחדר שלהם הוא כאוס בפועל. כבר לא אכפת לי. אם אני לא צריך להסתכל על זה למעט זמן קצר לפני השינה, הם יכולים לחיות בצווארון אם הם רוצים. לא משנה מה נוצר שמחה, יו.
אשמה על השארת ילדי
ג'יפיהם יהיו בסדר.
אני מעריצה את ילדיי. הייתי הורגת ומתה למענם. אבל הייתי גם הורג במשך לילה של לא להיות אחראי לאף אחד מלבד עצמי לכמה שעות ארורות. זה הופך אותי לאדם טוב יותר, בתורו, לאמא טובה יותר. אז מה יש כאן כדי להרגיש אשמה? לא דבר ארור.
כשהם היו ממש קטנים הייתי מתייפח בכל פעם שיצאתי לערב עם חברים כי הילדים שלי היו עושים את הדבר הזה במקום שהם היו עומדים ליד החלון הקדמי שלי וצועקים "אמא! אמא!" אבל אתה יודע מה קרה ברגע שהחלטתי שאין לי במה להרגיש רע? הם הפסיקו לעשות את זה. אני ילד אתה לא. הביטחון שלי עשה אותם בטוחים וכיום הם ממש דחפו אותי מהדלת.
להיות מגניב
ממש דאגתי שם לזמן מה להיות "אמא מגניבה". כאילו, הייתי אמא, אבל הייתי עדיין מגניב.
מי בכלל מחליט מה מגניב? לא לתת לך מידע על מה שאנשים אחרים חושבים עליך, או העובדה שבילית במוצאי שבת בצפייה בסרטים מצוירים, זה די גרוע בספרי.
רוב הבחירות שאנשים אחרים מבצעים לילדיהם
ג'יפילכולם יש המון דעות חשובות ומשכילות על איך אנשים אחרים צריכים לגדל ילדים לפני שיש להם ילדים משלהם. בהחלט עשיתי זאת. הייתי זחוח להפליא בגלל מצבים היפותטיים שאיתם לא היה לי שום ניסיון בכלל. ואז היו לי ילדים והבנתי שכולנו מנסים כמיטב יכולתנו מכיוון שדבר ההורות הזה הוא ממש קשה וכל ילד שונה אז נדיר שיש דרך אחת נכונה לעשות דברים.
אבל יש גבולות לזה. אסור לך להזניח את ילדיך, פיזית, רגשית או רפואית, למשל. אבל הסף שלי למה שמהווה התנהגות "רשלנית" השתנה לחלוטין מהימים שהייתי כמו "בלי טלוויזיה עד המכללה".
