תוכן עניינים:
- להראות באופן יחסי
- עזוב מוקדם כדי להשתתף באירוע של אחרי בית הספר
- משהו נקי (או מישהו)
- הכינו ארוחת צהריים משל עצמם
- הכינו את ארוחת הצהריים של הילד
- הציגו את עבודותיהם של ילדיהם במשרד
- סגנון את שיער הילד שלהם
- צ'פרון טיול כיתתי
- התחבר עם השותפים שלהם
- זכור את ש * ט
- עשו את העבודה שלהם טוב
זמן קצר לאחר שנולד ילדנו הראשון, בעלי עזב את עבודתו בצוות ויצא לפרילנסר. לוח הזמנים הגמיש יותר שלו איפשר לו לבלות שעות רבות עם שעות היום עם בתנו, ולעתים קרובות הוא היה הגבר הבוגר היחיד בתוך המון הפעוטות והמטפלים שלהם בגן המשחקים ברוב הבקרים. לעתים קרובות הוא היה המטפל היחיד שקיבל אישור מבט מצד האמהות והמטפלות שמסביב. זה היה מקסים, אבל איך היה זה מוצדק לעבוד את מה שאבא עובד שעושה אמא עובדת, בלי אותו משוב חיובי? הוא רק הורה: התבונן בתנו, תפס אותה בשקופית, דוחף אותה על הנדנדה, מכסה אותה אל העגלה למרות מחאותיה. כשהייתי עושה את אותם דברים, אף אחד לא שם לב.
להיות "אבא עובד" לא היה דבר קודם לכן. אבות עבדו, כמובן, אך לא היה צפוי שהם יפגינו שום עניין או אחריות כלפי להיות הורה של מישהו. לפני דור, האבות הלכו לעבודה ולא נאלצו לחשוב על ילדים מכיוון שבן הזוג שלהם היה בבית מטפל בזה.
עם זאת, אמהות רבות יותר מצויות כיום בכוח העבודה, מלהטטות דברים עם ילדים ותעסוקה, ומנסות לעלות לסטנדרט הבלתי אפשרי של "שיהיה הכל." ההפך הוא שהחברה מצפה שאבות יהיו מעורבים הרבה יותר ביומיום הורות יומיומית, מכיוון שאין עוד מי למסור אותה. החיסרון הוא שעם התוויות "האבא העובד" החדשים שלהם, הם מפרגנים את כל השבחים שאמהות עובדות יכולות לקבל בגלל שעשו את אותם דברים ארורים.
עלינו להפסיק להאמין בהייפ שאבות עם משרות באמת הולכים למרחק כדי להיות גם הורים ידיים, במיוחד כאשר עמיתיהם הנשים צפויים לעשות את שניהם וכחלק מהתכנות הגנטית שלהם כנשים. להיות הורה עובד זה אתגר, לא משנה אם הילד שלך קורא לך "אמא" או "אבא." אבל בואו לא נזלזל במאמצים שלי כאמא עובדת על ידי הפניית כל השבחים לאבא עובד, אם בכלל, אולי לא זה בכלל לא ראוי לשבחים רבים, כיוון שגופתו מעולם לא שימשה ככלי לגידול וטיפוח אדם אנושי.
להראות באופן יחסי
GIPHYבעלי ואני עבדנו באותו ענף, בערך באותה רמת מקצוע, מאז שהתחתנו וביליתי הרבה יותר במלתחת העבודה שלי ממה שהוא עשה (ואפילו אחרי שחסרתי את הנעליים שלי מהמשוואה). במהלך שני הריונות גופי התרחב והתכווץ, ובכל זאת אני עדיין צריך לשלוף מבט מקצועי במשרד. משמעות הדבר הייתה הצורך לרכוש בגדים נוספים שתפקדו יותר כמו "השכרה" בחודשים שקדמו ללידות של ילדי. נדרש הרבה עבודה, גם במהלך וגם בהמשך, להריונותיי כדי להיראות משולב, ובעיקר הסתמכתי על מתלה המכירות של מדור היולדות של אולד נייבי כדי להסתדר. לאף אחד לא היה אכפת מהמשאבים הנפשיים, והכלכליים, שאמהות העובדות כמוני העסיקו כדי להראות כאילו אנו שייכים במסגרת ארגונית.
אבל בעלי קיבל לא מעט מחמאות על כך שלא התייצב לעבודה בשטויות בשבועות שלאחר ילדיו. כמו לתלות בחולצה אחרי שהפך לאבא זה סימן אמיתי או זכייה. זה קצת שטויות סטנדרטיות כפולות ממש שם.
עזוב מוקדם כדי להשתתף באירוע של אחרי בית הספר
בשנים הראשונות אחרי שהפכתי לאמא הייתי מבויש על כך שאצטרך לעבוד קצת מוקדם מהעבודה כדי לאסוף את ילדתי מהמעון, או להופיע בשיעור ריקוד של ילד שלי ביום התצפית. במבט לאחור על ההתנהגות הזו, אני די המום שהרגשתי שאני צריך להסתיר את "חיי הכפולים" שלי - עובד-דבורה ביום, הורה בלילה. אבל תמיד הרגשתי שיקול דעת, כאילו אלה ללא ילדים, או אלה עם עזרה לחיות, הבחינו בשעות ששמרתי ושאלתי בסתר אם לא ניתן להחליף אותי במישהו שהישבן שלו לא נמצא בכיסא שלה במשך 45 דקות נוספות יום. זה לקח לי זמן, אבל כשהילד השני שלי היה כמעט בן שנה וקודמתי פעמיים בשלוש השנים שעברו מאז שהפכתי לאמא, הבנתי שאני אולי עובדת עוד יותר טובה בגלל שילדתי ילדים. הסטיגמה של אמהות שתמיד עוזבות מוקדם הולכת וגוברת, מכיוון שאנו מוכיחים בעקביות שאנחנו יכולים להיות פרודוקטיביים באותה מידה, אם לא יותר, בפחות שעות מאשר שמונה טיפוסיות של יום עבודה.
בינתיים, כולם חושבים שזה הדבר הכי מתוק כשאבא עוזב מוקדם לתפוס את הילד שלו בהצגה או משהו כזה. למה?
משהו נקי (או מישהו)
GIPHYתמיד יש מה לנקות, ועובדה זו אינה בלעדית להורים. זה פשוט יותר המקרה עבורנו וגם עבור הורים עובדים. עם רסיסי זמן צרים שמלאים בין הורות לתפקידים הקשורים לתפקיד, לעתים קרובות זה מרגיש שאנחנו מבזבזים את כל הדקות הפנויות שלנו בניגוב דלפקים (ובתים). נהגתי להודות לבעלי שעשה את הכלים או שאבקתי את צ'יריוס שנשפך. ואז עלה על דעתי שהוא לא הולך מעבר לדרישות לשמירת הבית שלנו במצב (משהו) בר-חיים. לא היה שום דבר יוצא דופן בניקיון אחרי ילדינו, או בניקיון ילדינו, תוך כדי שהוא גם הצליח להגיע לעבודה בזמן ולעמוד בלוחות זמנים. ההבנה שאני נותן לו "קרדיט נוסף" על כך שעשיתי את מה שהרגשתי היה חלק מפרוטוקול ההישרדות הגס של היותו בן אדם מבוגר עם ילדים, עשתה לי שירות שבור.
נורמליזציה של חלקו השווה בחובות הבית על ידי לא שבחי אותו על כך שנטפל בהם, עזרו לי להרגיש פחות לבוש.
הכינו ארוחת צהריים משל עצמם
בשנה האחרונה בערך אני מכין את ארוחות הצהריים של הילדים, ובעלי מכין את ארוחות הצהריים שלנו. אז כן, תן לו אבזרים לכך, בהחלט. אבל אל תשכח שאני עושה עבודה באותה מידה, אם לא יותר (מכיוון שהילדים שלנו אוכלים דברים שונים). זה מתחיל להרגיש כמו עבודה לאכול את אותו הודו על כריך מחיטה מלאה בכל יום, אבל אני באמת אסיר תודה שהוא מכין את זה אז אני לא צריך.
הכינו את ארוחת הצהריים של הילד
GIPHYאין שום דבר יוצא דופן בזכרים בוגרים המחזיקים בעבודות שמפיצים מעט חמאת שקדים על הלחם ונזכרים לשלוח איתם את הילד לבית הספר. אלא אם כן העגומים נחתכים, והוא סידר את החצאים הגזומים בצורה דקורטיבית על טבלה של ענבים חסרי עור המגולפים בצורת יצורי יערות. ואז, בכל אופן, שר את שבחיו מהגגות.
הציגו את עבודותיהם של ילדיהם במשרד
אני אשם בכך שמקסים אותי יותר מציורי ילדים במשרדי של עמיתי הגברים מאשר באלה של עובדי לעבודה. זו איזו הטיה מגדרית רצינית שאני יודע שעלי לעבוד עליה. זה כאילו שאני מתוכנת לצפות לגמירות המודבקות לקירות הנשים, אבל לא לבחורים. יש לי המון מציורי הילדים שלי על קירות התא. לבעלי יש סימן אחד שהבת שלו עשתה לו: "המשרד של אבא." אפילו היא בחרה בסקסיזם המוזר הזה שאבות עובדים לא צפויים להציג יצירות אמנות מבולגנות וגחמניות להפליא. אני מנסה להתרשם פחות מהעיצוב המשרדי של הגברים לעבודה שלי עכשיו, לאחר שהבנתי עד כמה התגובות שלי היו סקסיות.
סגנון את שיער הילד שלהם
GIPHYאיש לא נולד ויודע לעשות מברשת שיער. כולנו צריכים ללמוד זמן. אז תפסיקו לעשות כל כך גדול שאבות למדו את זה בכלל. הטיפול בשיער של ילדיהם לא אמור להיות מרשים יותר מאשר לטפל בציפורניים או בשיניים של ילדיהם. זה בא עם הטריטוריה של גידול בני אדם. או חיות מחמד.
צ'פרון טיול כיתתי
אני נרשם לצאת לטיול אחד לכל ילד בכל שנה. אני לוקח פסק זמן לעשות את זה, כי אני רוצה. אבל פעם בשנה זה לא מספיק לילדים שלי. לא חסר לי להזיק לי להירשם לעוד הופעות צ'פרון. מסיבה מוזרה כלשהי, בעלי נחסך מהתחנונים שלהם. אני באמת מאחל שההורה העובד האשמה חולקה יותר בינינו.
התחבר עם השותפים שלהם
GIPHYמשהו ששמתי לב אליו במשרדי הוא שהאימהות העובדות תמיד מביטות בטלפונים שלנו. אנחנו ככל הנראה ראשונים ברשימת אנשי הקשר לבתי הספר של ילדינו, כך שבשעות שמונה ושלוש אני מוודא שאני בקשר מלא עם הטלפון שלי, אם זה יזמזום עם מספר בית הספר. ואז, אחרי הלימודים, אני צריך לוודא שאפשר להגיע אלינו על ידי השמרטף שלנו. בנוסף לתפקידי במשרה מלאה, אני מרכז תקשורת ללא תשלום. לפחות כך זה מרגיש. אז כמובן שאני עושה צ'ק-אין עם בן זוגי, כחלק מרקמות החיבור המשתנות כל הזמן בלוח הזמנים של משפחתנו. כל זה משתמש בכוח מוחי. ואני לא מצפה מכמה קודואים רק כדי לוודא שכולם נמצאים איפה שהם אמורים להיות, וחמושים בחטיפים / שיעורי בית / כלי נגינה נכונים. זה בא עם טריטוריה של הורות ואין "הפסקות הורות" מובנות (לפחות לא איפה שאני עובד) שמכירים בכך שאלו מאיתנו עם ילדים, ותפקידים, צריכים להתאמץ נפשי כדי לטפל בחיינו שבחוץ המשרד. הצ'ק-אין שלי עם בעלי הם אפלטוניים לחלוטין. אני מודיע לו שאני יכול להיות בבית כדי להפיג את השומר באותו לילה. או לשאול אם הוא יכול לאסוף יוגורט בדרכו הביתה.
בעלי נכנס לאישור כמה לשלם לשומר בערבים שהוא חוזר מהעבודה קודם.
אם "אשתו המנדנדת" היא הסטריאוטיפ שהיינו שמחים לבטלו לצמיתות, מדוע "הבעל המהורהר" - שמפגין אותה רמת קשב - מקבל moniker מפואר ומעבר?
זכור את ש * ט
לדעת מתי הילדים מתקיימים שיעורי כושר. או מבחן במתמטיקה. או אימון כדורגל. או כל דבר אחר מלבד לשבת בכיתה עם מורה ולעשות מתמטיקה וכאלה. הורים כמונו צריכים להכיר את לוחות הזמנים של בתי הספר של הילדים, כדי שנוכל להזכיר לילדינו מתי לנעול נעלי ספורט או להביא את החליל שלהם לבית הספר. אני מקבל זיכוי אפס על שפרסמתי את לוחות הזמנים של ילדינו על קיר המטבח, שאחרי שבוע, אני אפילו לא צריך כי בדיוק שיננתי את הכל. אבל אני יוצא לשבוע לעבודה, ובעלי הוא גיבור על הישארותו בראש לוח השנה של בית הספר, וזה לאחר שביקש ממני להוריד לו את הפרטים האלה.
אבל אני חייב להעריץ אותו; הוא מסוגל להוציא דברים מדעתו עד שהם נחוצים בהחלט. סביר להניח שהייתי יכול להרוויח מאימוץ האסטרטגיה הזו במקום להניח מיטה כל הלילה במוחי שועט, לנסות לחבר את כל המשתנים לימים בשבוע הקרוב. אני באמת צריך לאמץ יותר את רעיון "לחיות ברגע". התכנון הזה קדימה הוא מלחיץ ואסיר תודה.
עשו את העבודה שלהם טוב
GIPHYעד כמה שזה מלחיץ את הצורך לענות על חיים שלמים מחוץ למשרד במהלך יום העבודה, אני באמת אוהב עבודה. האימהות לא מגדירה אותי רק, ואני טיפחתי את דרכי בקריירה עוד לפני שחשבתי להביא ילדים לעולם. אני לא רואה ילדים כתירוץ להרפות את אחיזתי בשאיפות המקצועיות שלי. בטח, יש זמנים שאני צריך לתת מעצמי יותר למשפחתי מאשר לתפקיד שלי. התקדמתי לאט יותר מבעלי מאז שילדתי ילדים, וזה לא הוגן באופן גס. אסור להיענש על כך שיצאתי לחופשת לידה, מבחינת איבוד המומנטום, אך עד שתרבות העבודה תעלה על הרעיון לספק גמישות רבה יותר עם לוחות הזמנים לעבודה, אימהות חדשות אינן יכולות שלא להרגיש שהן צריכות לפצות על איבדו זמן כשחזרו מחופשה. אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו לא לעשות את עבודתנו היטב ברגע שיש לנו ילדים.
אבל נראה שאבאות חדשים לא לוקחים הרבה מחופשת האבהות שמוצעת להם עכשיו, ולכן הם לא מאבדים זמן רב בפנים במשרד כמו עמיתיהם החדשים לאמא שלהם, ולכן הם לא צריכים לדחוס יותר מדי כמו אלה מאיתנו שחוזרים אחרי 12 שבועות וצריכים "להתעדכן". לא רק המעסיקים צריכים לעודד את האבות לקחת פסק זמן רב יותר, כשהם מוצעים, אלא שהם צריכים לעבוד על יצירת סביבה יותר מסבירת פנים עבור כל ההורים החדשים החוזרים.
