תוכן עניינים:
- 1. אתה לא מדבר על סוגיות כשהן מתעוררות
- 2. יש לך העדפות אכילה שונות
- 3. אתה לא מדביק מספיק בבית
- 4. אתם מודאגים מכספים
- 5. אתה עקשן
- 6. אתה מדבר על בן זוגך מאחורי גבם
- 7. אתה תמיד במדיה חברתית
- 8. אתה מחזיק טינה
- 9. אתה מצפה מהם לקרוא את דעתך
- 10. אתה תמיד מביא איתך עבודה הביתה
- 11. אתה מעלה דברים בזמן לא הולם
מערכות יחסים מחויבות לטווח ארוך - כמו, אתה יודע, נישואים - יכולות להיות קשות. אתה לוקח שני חיים, שני אישים, שתי אמונות, ומשלב אותם לאלמלם איתו שניכם יכולים לחיות בשלום יחסי. אין ספק, לא תסכימו על כל דבר ודאי שתווכחו מדי פעם. עם זאת, ישנם כמה דברים שמובטחים שיגרמו לריב בינך לבין בן / בת הזוג שלך, ואם לא תבחין בהם, הם יכולים להפוך את חייך המשותפים לקצת סוערים.
בטח ניתן לומר שלרוב רוב האנשים לא אוהבים להתמודד עם עימותים ועימותים, במיוחד עם בן / בת הזוג שלהם. זה יכול להיות מתיש נפשית ורגשית, ומשאיר אותך לחוצה לעתים קרובות יותר מאשר לא. יתכן, עם זאת, פיתחת כמה הרגלים הגורמים ללחימה מבלי שתבינו אפילו.
אמנם, לפי פסיכ סנטרל, חלק מהלחימה בריאה למערכת יחסים, כל עוד זה נעשה בצורה הוגנת. אם אתה מרגיש שאתה נלחם כמעט ללא הרף, עם זאת, אתה עלול להתחיל לתהות מה קורה לעודד את כל המחלוקות, במיוחד אם כל הלחימה היא שינוי מאיך שהיחסים שלך עבדו בעבר. הידיעה אילו מההרגלים הזוגיים שלך עשויים לגרום לך להילחם עם בן / בת הזוג שלך יותר מהרגיל, זהו הצעד הראשון בהקלת חלק מהמתח הזה.
1. אתה לא מדבר על סוגיות כשהן מתעוררות
ג'יפיאי דיבורים על סוגיות כפי שהם מתעוררים זו דרך טובה להבטיח פגיעה גדולה יותר בהמשך. על פי מחקרים שנערכו על ידי עוזר פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קנזס סטייט ברנדה מקדניאל, זוגות שמדברים על הנושאים שלהם פחות לחוצים מאלו שמשאירים אותם בבקבוקים. שב ושוחח את זה במקום לחכות עד שאתה לא יכול להחזיק אותו בפנים יותר.
2. יש לך העדפות אכילה שונות
ג'יפיבין אם זה שבן או בת הזוג שלך אלרגיים או לא אוהבים מאוד את האוכל המועדף עליך, יש לו נימוסי שולחן נוראיים, או ללעוס ממש בקול רם, היצמדות לאוכל שלך או העדפות אכילה עלולה להוביל ללחימה תכופה יותר עם בן / בת הזוג שלך, על פי דנוור פוסט. שיחה בפתיחות ובכנות - והיות מוכנה ומוכנה להתפשר על כמה נקודות - יכולה לעזור להפיץ את כל המתחים הקשורים למזון.
3. אתה לא מדביק מספיק בבית
ג'יפיאם נותר אדם אחד עושה את כל המטלות ברחבי הבית בלי הרבה עזרה או תשומות מהאחר, זה יכול להיות יותר קונפליקט. בראיון לאתר ' משק בית טוב', ד"ר ג'ודית רייט, מומחית לזוגיות וכותבת שותפה של Heart of the Fight, אמרה שלעתים קרובות לחימה על מטלות היא יותר מאבק כוח מאשר מאבק לגיטימי על עבודות הבית. אבל אם אדם אחד מרגיש כאילו הוא עושה יותר ולא מוערך על כך, זה יכול להוביל לחיכוך כלשהו בין בני הזוג.
4. אתם מודאגים מכספים
ג'יפידאגה קלה לגבי הכספים יכולה להיות דבר טוב אם היא שומרת על ההוצאות שלך בתור. אבל דאגות כלכליות קיצוניות - במיוחד אם אתה רואה בכך אשמת בן / בת זוגך - יכולות להפעיל לחץ על מערכת היחסים שלך ולגרום לספיגת לחימה, כך לפי Psychology Today. דאגות כסף יכולות לגרום ללחץ רציני עלייך כאדם, וזה יכול להיות נושא שבעתיים אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לפרנס את משפחתך בדרך שבה הדברים מתנהלים. בין אם הבאתם חובות למערכת היחסים או ששניכם נתקלו בתקופות קשות, דאגות כלכליות עלולות להקשות על הדברים.
5. אתה עקשן
ג'יפיהאם אתה ובן / בת הזוג שלך מנצרים ונטיקרים בגלל החלטות קטנות ביותר שתצטרכו לקבל? על פי האתר של מכון גוטמן, מקובל שזוגות עקשנים עוסקים בקטטות חסרות משמעות. אם אתה ובן / בת הזוג שניכם עומדים על אדמתכם על כל דבר, תבלו הרבה זמן במאבק על שום דבר בעצם, בנוסף לכל דבר חשוב יותר בו אתם עשויים לחלוק.
6. אתה מדבר על בן זוגך מאחורי גבם
ג'יפישיחה מאחורי גבו של מישהו יכולה לפגוע ביותר ולהוביל ללחימה קשה. בראיון לקוסמופוליטן, המטפלת הזוגית קארי קול אמרה כי הדיבורים על בן / בת הזוג שלך מראים מידה מסוימת של חוסר כבוד כלפי בן / בת הזוג שלך ומובילה לשליליות נוספת, שאינה עוזרת כלום. זה יכול להוביל ללחימה מטורפת ופוגעת יותר, וזה הדבר האחרון שאתה רוצה כשאתה מתמודד עם מישהו שאתה אוהב.
7. אתה תמיד במדיה חברתית
ג'יפילמרות שאתה עשוי לחשוב שזה לא עניין גדול, גלילה מתמדת של סמארטפון יכולה לגרום ללחימה רבה יותר בין שניכם. על פי נתוני בריאות הנשים, מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Cyberpsychology, Behavior and Networking Networking מצא כי מי שנכנס לפייסבוק מספר פעמים בכל יום, נוטה יותר לדווח על בעיות הקשורות למדיה חברתית. חשוב לפני שאתה מפרסם או לפני שאתה מתחבר למזער טיעונים שעלולים להזיק.
8. אתה מחזיק טינה
ג'יפיסליחה היא חלק חשוב בלחימה בהגינות, ואם מדלגים על אותה נקודה - או שלא עושים זאת בכוונה - היא סוללת את הדרך ליותר לחימה ואי שביעות רצון. על פי מחקר שפורסם ב -2008 בכתב העת הבינלאומי לפסיכופיזיולוגיה, אתה פוגע בבריאותך כשאתה טינה. זה כנראה לא מה שרצית כשדילגת על סלחת לבן זוגך על משהו.
9. אתה מצפה מהם לקרוא את דעתך
ג'יפיאם אתה רוצה או מצפה למשהו מבן זוגך, אתה צריך להיות מוכן לספר להם מה זה. רייט אמר שזה לא הוגן לצפות שבן הזוג שלך פשוט יידע מה אתה רוצה בלי שתצביע עליהם. דלג על לחימה מיותרת על ידי הזכרת לעצמך שאתה לא יכול להיות כועס עליהם שלא ידעת אם לא הבהרת את הרגשות שלך.
10. אתה תמיד מביא איתך עבודה הביתה
ג'יפיאף על פי שכולם מבינים פרויקט גדול או משימה גדולה הדורשת שעות נוספות מדי פעם, עבודות ביתיות בעקביות עשויות להתחיל לגרום לחיכוך מסוים אם בן הזוג מרגיש כאילו אינך מבלה איתם או עוזר באחריות משותפת. על פי The Spruce, הלחימה על משרות ועבודה היא מציאות שכיחה עבור זוגות נשואים. צמצם את הוויכוחים על ידי שמירת עבודתך בשעות הלילה המאוחרות למועד שאתה באמת צריך אותה.
11. אתה מעלה דברים בזמן לא הולם
ג'יפייש זמן ומקום נכון ולא נכון להעלות סוגיות או בעיות עם בן / בת הזוג, בדיוק כמו שיש עם מישהו אחר. אל תנהל שיחה מעורבת וחשובה כשבן / בת הזוג שלך מתמודדים עם משהו מלחיץ מאוד אלא אם כן זה חיוני לחלוטין, לפי גרדיסט, זה רק יעודד לחימה. בסופו של דבר, לדעת מה אתה עושה כדי לגרום ללחימה תכופה יכול להיות כל מה שאתה צריך כדי לעזור למזער אותה.
