תוכן עניינים:
- כשלא עניתי לדוא"ל בחופשת הלידה שלי
- כשאני מניקה בכל מקום שאני צריכה
- כשאני מוציא את הילד שלי לאכול
- כשאני מאחר לעבוד …
- … או צריך לעזוב מוקדם
- כשאני טס עם הילד שלי
- כשאני לוקח יותר זמן צפוי בדוכן האמבטיה
- כשאני מקשיבה למחצה כי אני מנסה לשלוח את השמרטף שלך על הקרם המיוחד שהילד שלי צריך אחרי האמבטיה שלו
- כשאני לא נרשם להתנדב בבית הספר של הילד
- כשאני קונה מכולת עם ילד שמפגין בצורה בוטה את התנגדותו לפעילותנו הנוכחית
- כשהילד שלי מתנגד לרכוש תספורת
אני אומר "אני מצטער" מאז אותו הזמן שרבטתי על קיר חדר האוכל כשהייתי בן 3. שמתי לב לתרבות האמריקאית בתנאים של נשים להתנצל, לא משנה איך הם מתנהגים. אני שם לב בפגישות: מרבית חברי לעבודה הגברים אינם מציעים התנצלות על דיבורים על אף אחד, אבל נראה כי עמיתיי הנשים כבר מתחילים משפטים עם "אני מצטער, אבל …" כאם, אני שם לב חוסר האיזון הזה עוד יותר. כמה פעמים החברה ציפה שאתנצל על היותי אמא? אה, תן לי לספור את הדרכים.
ראשית, זה כאילו שהנורמה של החברה שלנו היא לא להכיר בצרכים של משפחות. אם ילד אינו נוגע לעסקים שלנו (וכנראה שכן, אחרת הם היו מספקים באופן כללי מדיניות חופשה מציאותית המאפשרת לך להתפרנס לאחר קבלת פנים עם בן משפחה חדש), איך אנחנו אמורים ליצור את הדור הבא של גאונים כדי להפוך את לטוס מכוניות (או לפחות ליישם נוהלי אנרגיה בר-קיימא יותר) כך שיכול להיות דור מעבר לשלהם?
מאז שהפכתי לאמא הרגשתי לא פעם זרה במולדתי. אני כל הזמן עושה תירוצים מדוע אני צריך להמריא מהעבודה שכן, כשיש לך ילד, הם זקוקים לתשומת לבך: בימי מחלה, לסייר בגני ילדים, להירשם לגן. זה כמו שהורות היא "גם רצה" בתכנית הגדולה של חיי, ואני לא מרגישה שזה רק המקרה לאמהות עובדות. כמעט בלתי אפשרי למצוא שירותי רכב ושיטות תחבורה ציבורית שיכולות להכיל תינוקות וילדים צעירים בצורה בטוחה. קטינים הם הקבוצה האחרונה של אנשים שמישהו נראה עליהם לחשוב, אלא אם כן אתה עובד ישירות איתם כמורים וכמאמנים ורופאי ילדים.
עם זאת, אני לא מצטער על היותי אמא. אני לא מתכוון לגדל טלטולים, ולכן אני חייב להאמין שזה דבר נהדר שבן זוגי ואני עושים, להביא יותר כוח ויצירתיות למוח לעולם באמצעות ילדינו. אבל אני עדיין לא יכול להרגיש נהדר עם זה. לא בזמנים האלה מצאתי שהחברה מצפה שאתנצל על היותי אמא:
כשלא עניתי לדוא"ל בחופשת הלידה שלי
GIPHYכשלקחתי חופשה עם ילדתי הראשונה, בהחלט עשיתי צ'ק אין בעבודה. זה לא היה צפוי, אבל כשהקפצתי לשיחת ועידה בביתה האחת עשרה בביתי, זה היה מוערך. עצות רבות לאמהות עובדות מציעות שטוב להתחיל להציץ למתרחש במשרד לפני חופשת הלידה שלך, כך שזה לא יכה בך בבת אחת כשאתה חוזר. עם זאת, אני חושב שזה הרגל מסוכן. הייתי הרבה יותר טוב לחכות לעשות עבודה עד שזה היה בזמנו של החברה שלי, ולא בזמן החופשה שלי (כשאפילו לא קיבלתי שכר, בזכות מדיניות החופשה הנוכחית של ארצנו). 12 השבועות ההם בחופשת לידה היו התקופה היחידה המורחבת בחיי של היילוד שלי שרק חייבה להיות אמא ולא עובדת. הייתי צריך להוקיר אותם יותר.
כשאני מניקה בכל מקום שאני צריכה
בעוד שלאנשים הנגועים בדרך כלל יש אזורים ייעודיים שבהם הם צורכים ארוחות, תינוקות יונקים אוכלים בכל מקום שמקור אוכלו. אף על פי שהחברה מציבה פחות ופחות מחסומים בכל הנוגע לנרמול הנקה, החוקים שנקבעו כדי להגן על זכותי להאכיל את ילדתי (וחשוב מכך, זכות התינוק שלי לאכול) אינם מגנים עלי מפני שיקול דעת. תמיד יהיה מישהו שנראה קצת מחורבן, או אפילו נגעל, כשאני אחות את ילדי בפומבי. זה לא גרם לי לאי נוחות לחזות בתגובות האלה, כמעט עד כדי הרגשת התנצלות על מה שכנראה היה אי נוחות לאנשים בפארק שנאלצו לראות אותי, אם מניקה, לנוכח. לא כאילו הם לא יכלו להיראות במקום אחר, נכון?
עם הזמן התגובה התזזיתית של הברך של תחושת בושה בגלל התגובה השלילית של האנשים לאמהות מניקות. פשוט נדרש יותר מדי אנרגיה כדי לשקול את דעותיהם של אחרים בעניין שאני עושה את מה שהכי טוב לתינוק שלי, שבמקרה זה האכיל אותה בכל עת ובכל מקום, הכרחי.
כשאני מוציא את הילד שלי לאכול
GIPHYתאמין לי, אני לא מטומטם בעניין הזה. אני לא לוקח את ילדיי למסעדות יקרות לארוחות ערב מאוחרות, כאשר מבוגרים מהמטופלים מנסים ליהנות בערב בחוץ. לעולם לא הייתי עושה את זה, כי אני לפעמים אחד מאותם מבוגרים.
לאחר שאמרתי את זה, אנא אל תזרקו עלי צל אם אני אוכל במסעדה משפחתית (אחת עם תפריט לילדים) בשעה רגילה. אם באמת הייתה לי ברירה, לא הייתי מעדיף לסעוד עם הילדים שלי, לפחות לא עד ששניהם היו מבוגרים מספיק כדי להזמין את תפריט המבוגרים. לאכול בילדים צעירים זה מבולגן, ולא פעם חוויה שלווה נעימה. אבל יש יותר יתרונות מאשר חסרונות להוציא אותם לאכול איתנו, הכי גדול שאני לא צריך לבשל.
כשאני מאחר לעבוד …
אף אחד, לא כאלה עם ילדים וגם לא כאלה בלי, אינו מחוסן מפני איחור. אפילו עם הכוונות הטובות ביותר, החיים קורים. אין מים חמים למקלחת. גיבוי כפול למפתחות שנשכחו. הרכבת צרות בנסיעות. כל כך קל להצביע על הילדים של אימא עובדת כמקור האשמה בכל מה שגרם לה להתעסק, ולעתים קרובות אני זה שמשתמש בילדים שלי כתירוץ (כמו כשעברנו סוגיית פרידה עם בתי במשך זמן מה כשהייתה בגן, שהיה באמת המקור לאיחור שלי באותם ימים). אבל כולם מתמודדים עם דברים משלהם, ולא ירגיש שאצטרך עוד להוכיח, כאמא, מכיוון שאני מסתכן בהזרמת הורות להפריע לעבודה.
אני מתמרמר על הרעיון שילדים הם חבות. אם כבר, נהייתי עובד חכם ויעיל יותר מאז שהפכתי לאמא. אני מנהל את זמני טוב יותר (מכיוון שיש כל כך מעט מזה), ופחות מתנפנף. הכל עוסק בפרספקטיבה; פוליטיקה משרדית מעצבנת הם למעשה תענוג, יחסית להתמודדות עם זעם של פעוטות בן חמש אזעקות בפתח הגן בכל בוקר בזמן הנשירה.
… או צריך לעזוב מוקדם
GIPHYפעם הרגשתי מבויש באותה תקופה שבה מצב הטיפול בילדים שלנו הכתיב לי לעזוב את המשרד ברוב הלילות לא יאוחר מהשעה 17:12, כדי לאסוף את השעה 18 בערב. אבל אז הבנתי שאני יותר מאשר לפצות על העובדה שאני "גוזרת" 48 דקות קודם לכן מרוב עמיתי לעבודה. לקחתי ארוחות צהריים קצרות, לא התכרבלתי למשרדי אחרים לשיחות חולין ותמיד בדקתי אימייל ברגע שהילדים היו במיטה מאוחר יותר באותו לילה. לא כל כך עזבתי מוקדם כשהחלפתי זמן מהעבודה שהייתי צריך לעשות.
הארכיטקטורה המיושנת בסביבות משרדיות טיפוסיות, עם כיסאות בכסאות במשך שמונה או תשע שעות ביום, כבר לא משקפת את מרבית צרכי ההורים העובדים. יום העבודה במשרד נבנה כך לפני עשרות שנים כדי לשרת גברים, שנשותיהם נטו לילדים, לבית ולארוחות. זה כבר לא הגיוני כמו שיותר מאיתנו נוטים לכל אותם דברים ועובדים במשרה מלאה. אז אני לא מרגישה רע עם "לעזוב מוקדם", כי אני תמיד מתואמת עם הצוות שלי כדי לבצע את העבודה.
כשאני טס עם הילד שלי
בטיול האחד והיחיד שלנו לדיסני וורלד, לבני היה פריק-אאוט-תרשים. זה היה פחות מתקפי זעם מאשר התקף חרדה. הבחור המסכן נחרד פתאום בחרדה, ואפילו לא המראנו. הוא היה כל כך מפחד להיות באוויר, וזעקותיו וצרחותיו הלכו והתעצמו כשאנחנו מסים על המסלול. הייתי כל כך נבוכה ובעלי ואני אובדנו לגמרי כיצד לנחם את ילדנו בן ה -4. התחלתי לחשוש שהנוסעים האחרים יתחילו לובי כדי שנזרוק לנו מהטיסה.
אבל קרה משהו מדהים. זרים התחילו להציל אותנו, העבירו לנו צעצועים ומסטיקים כדי לעזור לו להרגיע. הדיילת הביאה לו סל חטיפים שלם והכניסה אותו בחוזקה פנימה לאחר שהוא השתחרר מחגורת הבטיחות שלו בניסיון לטפס לחיקי.
אני יודע שיש סיפורי זוועה של הורים שלא מציעים להם מעט חמלה כאשר הילד שלהם מעז לשבור את חוק "הקול הפנימי". לאחרונה הפעוט של מישהו באזור ההמתנה ליד שערנו התחיל להתאים ובן זוגי לנסיעות העיר "עכשיו אני יודע למה אנשים משלמים תוספת כסף כדי להצטרף למועדון השמיים." המחשבה מעולם לא העלתה על דעתו של אדם זה שמצוקה של ילד מוצדקת היללות שלה אינן התקפה אישית לאנשים שחולקים את המרחב הזה.
התמזל מזלנו בטיסת דיסני, ואני לא יכול שלא לחשוב שזה בגלל שהיו מספיק אנשים שהבינו את הלחץ של שמירה על ילד רגוע בגובה 17, 000 רגל, בבקתה בלחץ, ולא היה מקום לזוז במשך שעות. אני רק מאחל שהחוויה הזו לא הייתה יוצאת דופן מהנוהג הנפוץ אחרת של שנאה למשפחות המטיילות עם ילדים.
כשאני לוקח יותר זמן צפוי בדוכן האמבטיה
GIPHYזה לא רק אני כאן. אני מחליף תינוק ו / או מדבר את הפעוט שלי באמצעות חיסול אפוס. אני לא יכול לקחת אחריות על כך שיש כל כך מעט דוכנים בשירותים האלה, אז אני לא אתנצל על כך שתצטרך לחכות שאעשה כאן. היה נחמד, אחרת לא אחסוך ריבוע.
כשאני מקשיבה למחצה כי אני מנסה לשלוח את השמרטף שלך על הקרם המיוחד שהילד שלי צריך אחרי האמבטיה שלו
זאת אומרת, למותר לציין, נכון? לפעמים הילדים שלי זקוקים לי בדיוק באותה שעה שמישהו אחר עושה זאת, ובזמן שאני לא נהנה במיוחד מריבוי משימות, מדי פעם זה הכרח.
כשאני לא נרשם להתנדב בבית הספר של הילד
GIPHYיש לי משרה מלאה, משרה חלקית ואני גם מגדלת שני ילדים שהם מהנים וחביבים, ולרוב מתנהגים היטב (בציבור, בכל מקרה). הלוואי ויכולתי להיות מעורב יותר בבית הספר של ילדי, אבל כדי לעשות זאת, משהו יצטרך לעבור. העיתוי לא נכון, לפחות לא בזמן שילדי עדיין לומדים בבית הספר היסודי. אני לא יכול להתנדב זמן, אבל אני תמיד תרום כסף בפועל לעמותה למורים להורים. זה פשוט צריך לעשות לעת עתה.
כשאני קונה מכולת עם ילד שמפגין בצורה בוטה את התנגדותו לפעילותנו הנוכחית
אני לא יכול להאשים את הילד שלי שלא רציתי להיות בסופרמרקט. אני גם לא רוצה להיות כאן. אבל הוא ילד והמוח שלו עדיין לא מפותח עד כדי יכולת לשלוט ברגשותיו. אני לא מתנצל בקול רם, בייבונו או בגישה הרעה הכללית שלו לגבי כמה זמן לוקח לי לבחור אבוקדו. ברור שאם הוא נתקל בך בזמן התאמה, אנו נביע את צערנו. אבל הוא לא הורס במכוון את חווית הקנייה שלך. לכן, אין צורך בהתנצלות ממני.
כשהילד שלי מתנגד לרכוש תספורת
GIPHYתאר לעצמך: אתה בן אדם קטן בכיסא גדול כשזרועותיך מוצמדות מתחת למכה, וחבורת מבוגרים מרפרפת סביבך. לא מעט זמן אחד מהם בא אליך עם זוג מספריים ארוכים. הלהבים החדים הולכים וגדלים ככל שהם מתקרבים לראשכם. זה מעולם לא קרה בחיים שלך. ובכל זאת, אתה צפוי לפעול סתמי?
תן לי, ולילד שלי, הפסקה. האינסטינקט של ילדיי במצב זה הוא להתנגד. בקולי קולות.
