תוכן עניינים:
- הוא נתן לי את כל כפות הרגליים
- הוא הבין כשלא הצלחתי למשוך את המשקל סביב הבית
- הוא הלך לבונדה לחטיפים
- הוא לא צחק כשהורמונים גרמו לי לצחוק
- הוא צילם אותי
- הוא שאל אותי מה שלומי
- הוא לא שאל את הבחירות שלי
- הוא קרא את הספרים שקראתי
- הוא לא הצטרף כשאנשים אחרים דיברו בדיחות הריון
- הוא לקח את ההובלה כשגדל את ילדנו הגדול יותר הרבה זמן
- הוא הודה לי באופן קבוע ומילולי
להכין תינוק זו עבודה קשה. אפילו אם שלב ראשון הוא קל (ואין שם שום התחייבות), ישנו את התהליך של 40 שבועות (פחות או יותר) של לקיחת ההודג 'הזה של חומר גנטי והפיכתו למיני אנושי. שני אנשים יוצרים תינוק, בטח, ההורה הלא להיריון מוגבל בכמה הם באמת יכולים לעשות ברגע שמקל הפיפי הופך לחיובי. זה לא אומר שהם לא יכולים להיות חשובים מכריעה ולוחמה באופן מלא. למעשה, הדברים הקטנטנים שבן זוגי עשה שהראו שהוא העריך אותי במהלך ההריון שלי לא היו ממש זעירים בכלל. ובכן, לפחות לא לי. הם בכנות מה שאפשר לי לעבור תקופה קשה פיזית ורגשית. בספר שלי זה די ענק.
נשים בהריון צריכות את מה שכולם צריכים בזוגיות, ללא קשר למגדרן, למיניותן, או לתוכן אברי הרבייה שלהן: יציבות, תמיכה, אהבה, תשומת לב, ומהורהר. אבל כל מי שנמצא בהריון יכול להגיד לך כי הסתובבות עם תינוק במשרה מלאה יכולה לגרום לך, אולי, להיות קצת יותר נחוץ מהרגיל. לכל הפחות, זה יכול לנוע בכמה שאתה צריך ומתי. הידיעה שהקורבנות והמאמצים שלך מוערכים, אם כן, יכולה לעשות את כל ההבדל בין הריון קשה לבין טוב (או לפחות, נסבל יותר).
הבחור שלי לא אוהב בדרך כלל כשאני כותב עליו, אבל אני מוכן להביך אותו לטובת המאמר הזה. מי שנמצא בהריון ראוי לבן זוג כמוהו, ואני רוצה שיעמוד כדוגמא טובה. הוא עשה כל כך הרבה כדי ליידע אותי שהוא היה אסיר תודה על כל מה שעברתי בכך שהפגין את הכרת התודה שלו בדרכים הבאות:
הוא נתן לי את כל כפות הרגליים
ג'יפיאפילו כאשר כפות רגלי, קרסוליי ועגליך לא נפחו עד פי שניים מגודלן הרגיל, הם עדיין היו עייפים וכואבים והיה צורך לשפשף אותם אחרי שהם מסתובבים בגופי ההריוני כל היום. בן זוגי המתוק היה חביב דיו לשבת בסוף כל יום, לטפוח על ברכיו וכופף את אצבעותיו כדי ליידע אותי שידיו החזקות והקסומות היו פתוחות לעסקים. (או לכל הפחות, היה מחייב אותי כשאני זוחל לאט לאט את רגלי לחלל שלו. "אה, חמודה, " הייתי נאנח. "איזה רעיון נהדר היה לך לבד!")
הוא הבין כשלא הצלחתי למשוך את המשקל סביב הבית
ג'יפיאחי ואני תמיד ניסינו לבצע עבודות בית קרוב לפיצול 50/50 ככל האפשר והגיוני. אבל, כפי שמישהו בהריון יכול לומר לך, לפעמים זה פשוט לא יקרה. זה לא אומר, עם זאת, מה שהייתי אמור לעשות בסביבות הבית או לא הייתי צריך לעשות את זה. זה היה כאשר בן זוגי היה עולה ונכנס פנימה. במשך זמן מה הוא בהחלט עשה את חלק הארי מהמטלות המאומצות (או אפילו לא המאומצות) בגלל המגבלות הפיזיות שלי והתשישות החשוכת מרפא. בכל פעם שהייתי מודה לו ומתנצל על שלא הצליח לעשות זאת בעצמי, הוא היה מושך בכתפיו ואומר, "אתה מגדל בן אנוש. גם זו עבודה."
הוא הלך לבונדה לחטיפים
ג'יפיזאת אומרת, אבל באמת, זה לא הייתי אני. זה היה התינוק. התינוק נזקק לחווה דוריטוס ומיץ תפוזים מגניב בחצות הלילה. למרבה המזל בן זוגי הבין באמת את צרכי התזונה של עובר בן 15 שבועות, ורץ בחביבות רבה מעבר לרחוב אל אוטופיה של חטיף שהוא בודהגה מצוידת היטב בעיר ניו יורק.
הוא לא צחק כשהורמונים גרמו לי לצחוק
ג'יפיתראה, אני לא אומר שנשים בהריון אינן הגיוניות או אינן מסוגלות לחשוב בהירות או משהו כזה. אבל כל האנשים יכולים להיות מעט בלתי הגיוניים לפעמים, וכאשר גופך מייצר רמות מאסיביות של הורמונים חריפים ונוגעים במיוחד, אתה עלול למצוא את עצמך חווה יותר מאותם רגעים מטופשים מהרגיל.
כמו למשל, אתה עשוי לגלות שאתה מתחיל לבכות כאשר הבחור המסירה מביא לך את הכריך הלא נכון. באופן היפותטי, כמובן. זה מעולם לא קרה או שום דבר. אבל אם זה קרה, אני מתאר לעצמי שבן זוגי היה משפשף לי את הגב ואומר לי שזה בסדר במקום לצחוק בפרצוף כי בכיתי על סנדוויץ '.
הוא צילם אותי
ג'יפיכי הוא רצה לתעד את ההריון שלי כדי שנוכל להביט אחורה ביחד (אולי יום אחד עם הילד שלנו) ולהיזכר. כך, אחת לכמה שבועות, הוא היה עומד אותי מול דלת חדר השינה של הדירה שלנו ומצלם כמה תמונות.
זה היה במהלך ההיריון הראשון שלי, כמובן. יש רק כמה תמונות לא ידניות שלי בהריון במהלך ההיריון השני שלי, שלא קשורות להערכה שלו וכל מה שקשור לעובדה שאתה פשוט יהיה הרבה פחות סנטימנטלי במהלך ההריון השני שלך מאשר הראשון שלך. אבל זה סיפור אחר ליום אחר.
הוא שאל אותי מה שלומי
ג'יפיזה היה מהורהר והפגין הערכה (במקרה שלי) בדרכים זוגיות. ראשית, הוא רק רצה לדעת מה שלומי מכיוון שהרווחה הרגשית שלי חשובה לבן זוגי. שנית, הוא יודע שאני מישהו שמעבד דברים באמצעות דיבור עם אנשים. כששאל אותי מה שלומי, הוא פתח לי חלל לפרוק, להשתפך, לדאוג ולחשוב. גם אם לא הבנתי שאני צריך להוציא משהו, זה נתן לי זמן להבין את זה.
הוא לא שאל את הבחירות שלי
ג'יפיהוא סמך על המחקר, האינסטינקטים שלי ועל העובדה שלעולם לא אעשה דבר כדי לפגוע בילד שלנו. אז אם הייתי הולכת לשיעור יוגה רגיל במקום לשיעור יוגה לפני לידה, הוא לא דאג שאני פזיז. אם אכלתי סושי או שתיתי כוס יין או אכלתי גבינה רכה ומסריחה, הוא ידע שבחנתי את הנושא מספיק טוב כדי להבין מה אני עושה. אם הוא אי פעם ירצה לדעת למה אני עושה משהו הוא עשוי לשאול על כך, אך לעולם לא בצורה מאשימה או ניחוש שני.
הוא קרא את הספרים שקראתי
ג'יפיירדנו מאותה מערכת ידע ודיברנו בקביעות על סוגיות שמצאנו מעניינות. ההערכה שלו לעובדה שאני עושה את כל הפעולות האמורות של ילדנו, גרמה לו לרצות ללמוד כמה שיותר על מה שעובר עלי. זה גם סיפק לי פורקן פנטסטי ומיומן לדבר על כל הדברים ההריון והתינוק, כי הטוב יודע ששניהם היו בראש (ושלפוחית השתן) רוב הזמן.
הוא לא הצטרף כשאנשים אחרים דיברו בדיחות הריון
ג'יפיזה (רחום) לא קרה הרבה, אבל מדי פעם היית מקבל את אותו חבר חסר-שמץ או בן משפחה מעורר-חרדה, שיגיד משהו מזעזע על כמה נורא צריך להיות אשה בהריון או כמה חיי חיי של בעלי עמד להסתיים והכל באשמתי ו - הר, הר! - גברים רוצים שום קשר לגידול תינוקות! במקום לזלזל באופן מביך את ההתנהגות הזו (בכנות, שגויה) כמו "רק דייב להיות דייב" או "שיחת חדרי הלבשה", בעלי היה קורא לאנשים על כך.
הוא לקח את ההובלה כשגדל את ילדנו הגדול יותר הרבה זמן
ג'יפיכשנכנסתי להריון בפעם השנייה, הפעוט שלי לא סתם הפסיק להיות פעוט. הוא היה אנרגיה גבוהה באותה מידה, תובענית וצורכת זמן רב כתמיד. הוא לא היה מסוגל פיזית להיות כלום מלבד הדברים האלה. שוב, בן זוגי התחיל לקחת את מרבית ההתרוצצות והרמת הכבדות (המילולית).
הוא הודה לי באופן קבוע ומילולי
ג'יפיאני באמת מאמין ש"תודה "זה הסוד לתקשורת טובה ומערכת יחסים מאושרת. אנו מניחים שאנשים יודעים כמה אנחנו אוהבים ומעריכים אותם, אך עם הזמן זה עלול ללכת לאיבוד בגלל אובך כל מה שקורה בחיים שלך. קביעת אמירת "תודה" על דברים מוחשיים שמשמחים אותך, גם אם הם דברים קטנים, או דברים שהאדם הסכים לעשות (כמו הכלים או הנשירה של הגן או לתינוק), יכולה ללכת דרך ארוכה לגרום לבן הזוג שלך להרגיש כאילו כל מה שהם עושים כדי לגרום לחיים שלך לעבוד יחד כמו שאתה רוצה שיהיה גם שם לב ומוערך.
