תוכן עניינים:
- "הגיע תורכם!" להילחם
- קרב "אנחנו פוגעים בתינוק שלנו"
- הסרט "לעולם לא תקבל את התינוק!" להילחם
- "אתה לא יכול לגרום להם להיות שקטים?" להילחם
- "אבל הם רוצים אותך!" להילחם
- הסרגל "אנחנו צריכים אטמי אוזניים!" להילחם
- "מדוע הוריך אינם יכולים לצפות בהם?" להילחם
- הקרב "אמרתי לך כך"
- קרב "תפסיק לדבר איתי"
- "היית רק מנחם אותם ?!" להילחם
- "אתה עושה את זה לא נכון!" להילחם
- הקרב "בסדר, לא משנה"
הנה זה חבריי: עוד חתיכה של הוכחה קרה וקרה לכך שהורות היא AF קשה. למעשה, זה נורמלי לקיים קונפליקט עם בן / בת הזוג או ההורה המשותף שלך ובמקביל לגדל את ילדיך. קריאותיו של תינוק הן מלחיצות והלחץ מעורר בסופו של דבר סכסוכים. לפעמים מציאת משותפות עם אחרים זה הדבר היחיד שמעביר אותך. למרבה המזל, לא חסרים המשותף בקרב ההורים. לדוגמא, בין המריבות של זוגות כאשר התינוק שלהם לא יפסיק לבכות נראה די אוניברסאלי, כך שלפחות אנחנו יודעים שאנחנו ההורים לא לבד.
לתינוק הראשון היה קוליק, ולכן בן זוגי והיה לי המון זמן לגדל את שרירי המאבק שלנו ללא הפסקה. התינוק השני שלנו נראה קל ושקט בהשוואה. הילד השלישי שלנו בוכה רק כשהוא מקבל שיניים, למרות שלצערנו זה מרגיש כאילו התינוק מספר שלוש מקבל שיניים לנצח.
אני כאן כדי לומר לך, קורא יקר, אם התרחישים האלה נשמעים מוכרים בדרך כלשהי, אתה לא לבד. למעשה, מחקר שפרסם לאחרונה על ידי פורצ'ן מראה כי שביעות רצון הנישואין בדרך כלל פוחתת לאחר שיש לזוג ילדים. התרומה האישית שלי לממצא הזה היא שקשה לאחוז באהבה שהפכה את הילדים מלכתחילה, במיוחד כשצרחותיהם מצלצלות באוזניים. עם זאת, קשה ככל שיהיה, זה אפשרי לחלוטין. האהבה אולי נראית אחרת.
הצעד הראשון לקראת קבלת השינוי שהילדים שלנו הביאו לאהבה שבן זוגי ואני חולקים, היה שנוכל להכיר בכך שאין שום דבר ייחודי במחלוקות שלנו. כל ההורים מנהלים את המאבקים הבאים כאשר ילדיהם לא יפסיקו לבכות:
"הגיע תורכם!" להילחם
ג'יפיזה היה ביגי כאשר הבכור שלנו היה עם קוליק. "אני מניף אותה קדימה ואחורה במשך שעות והיא עדיין לא תשתוק! הגיע תורך!"
קרב "אנחנו פוגעים בתינוק שלנו"
כשהתינוק לא יפסיק לבכות צריך להיות משהו שאנחנו פשוט לא מקבלים. אם התינוק לא ירגיע, כנראה שעשינו משהו לא בסדר, נכון?
היינו הולכים קדימה ואחורה שעות על זה. כהורים ראשונים, זה לא פחות מפחיד לחשוב שמשהו לא בסדר עם התינוק שלך שאתה לא יכול לשלוט עליו או להבין. הצד הבהיר היחיד כאן הוא שהתינוק הצולבן שלנו עכשיו בן 7 והיא בכלל לא נפגעה.
הסרט "לעולם לא תקבל את התינוק!" להילחם
ג'יפינראה שזה טבעי שההורים מתמודדים עם מי מקבל את התינוק הכי הרבה כשהם בוכים. במיוחד אם שלך הוא תינוק שמתעורר לעיתים קרובות באמצע הלילה, כמו שלושתנו.
ואז שוב, הנקה בלעדית של ילדינו השלישית והשלישית אז האם באמת אוכל להאשים את בן זוגי בכך שהוא לא קם כשהם בוכים? כלומר, הוא פשוט יצטרך לקום אותי לספק את מיץ הציצים בכל מקרה. (אבל, ששה, אל תגיד לו את זה.)
"אתה לא יכול לגרום להם להיות שקטים?" להילחם
למרות הידע האישי שלי שלפעמים אי אפשר להרגיע תינוק, נראה בלתי נמנע שכשאני בחדר אחר ושומע את התינוק הנוכחי שלנו מתפתל, אני מתוסכל מכך שבן זוגי פשוט לא עושה מספיק. "למה אתה לא יכול להרגיע אותם? עשה משהו אחר, היי!"
"אבל הם רוצים אותך!" להילחם
ג'יפיאנחנו יכולים ללכת קדימה ואחורה ככה לנצח, אם אני אהיה כנה. "אם התינוק לא מרגיע אותי זה אומר שהתינוק רוצה אותך!" פעמים רבות, מסירת התינוק קדימה ואחורה רק גורמת לו לבכות עוד יותר ולמשך תקופה ממושכת.
הסרגל "אנחנו צריכים אטמי אוזניים!" להילחם
"אל תגיד לי שהצרחות פוגעות באוזניים שלך. אני יודע שהם פוגעים באוזניים שלך. אני גם יכול לשמוע אותם! תפסיק לדבר על זה! הדיבורים שלך מוסיפים לרעש. למה שלא תביא סתם אטמי אוזניים? ? " אם היו לו אטמי אוזניים לזעקות התינוק, לא הייתי צריך אטמי אוזניים כדי לחסום אותו כל הזמן מדבר על האוזניים שעצבנות בגלל קריאות התינוק!
"מדוע הוריך אינם יכולים לצפות בהם?" להילחם
זו רק אני, או כשהתינוק בוכה כל הזמן אתה נכנס למלחמה בגלל שגם הוריו צופים בילד?
הקרב "אמרתי לך כך"
ג'יפיזה כל כך לא מועיל אבל גם בן זוגי וגם אני עשינו את זה. התגובה, "נו, למה ציפית? אתה זה שרצה ילדים. כולם יודעים שתינוקות בוכים" הערה לא עושה לאף אחד טוב טוב, אבל זה שם, ובכן, לפעמים זה משמש.
זה לא נחמד, אף אחד לא גאה בזה, אבל כשאתה עובד 20 דקות בלילה של שינה במשך שבועות ארוכים, ואתה כמונו, סורטה המוח שלך חוזרת לנטיות ילדותיות.
קרב "תפסיק לדבר איתי"
כי, ברצינות? אני מאזין למשמע קריאותיו של התינוק מהדהדות דרך הגולגולת שלי מזה ימים. אני לא יכול לשמוע את קולך ברגע זה.
"היית רק מנחם אותם ?!" להילחם
ממש ברגע זה, בת השנה שלי לא תפסיק לבכות. בן זוגי אומר "אני לא יודע מה אתה רוצה, חבר." אני אומר, "האם היית רק מנחם אותם ?!"
"אתה עושה את זה לא נכון!" להילחם
"אתה פשוט תתן לי אותם? לא כך הם אוהבים שיוחזקו. איכס!"
הקרב "בסדר, לא משנה"
ג'יפיהתפטרות. בדיוק סיימתי. מה שתגיד.
בכי הוא מלחיץ. זה מתוכנן מבחינה אבולוציונית כדי לעורר תגובה אצל מבוגרים. זו הסיבה שזה עובד. אבל אחרי שעברתי על כמה מריבות כל-כך מוכרות הייתי רוצה להסתובב. ההכרה בכך שזה חלק ממאבק ההורות מאפשרת לקבל את זה וללכת איתו. אם אתה דומה לי, המודעות והידיעה שאנו לא לבד במאבקים שלנו מקלה על מערכת היחסים שלנו לשרוד באהבה ובכבוד בטקט. זו התקווה שלי למערכת היחסים שלי, ושלך, קורא יקר, שתצליחי לצחוק על המשותף ולעודד את בן זוגך לעשות זאת.
