תוכן עניינים:
- איכשהו לא להיות מרותק ממנה לחלוטין
- רק נניח שתהיה זו שתתמודד עם זה
- מערער אותך במקרה
- תתחתן תחת מטרתך
- התחבר עם הילד שלך
- התחל את ילדך אחרי שנזפת בהם
- הפוך אור על המצב
- השתמש בך כאיום
- התחל לטפל בזה ואז העביר אותו אליך להיות הבחור הרע
- הפחית את העונש שלך
- שאלה או סתירה את המשמעת שלך מול ילדך
- קח אותך בצד ובשלווה ובכבוד הציין כיצד אתה עלול לעשות טעות
הורות עם בן זוג יכולה להיות קשה. היי, אפילו שני אנשים באותו עמוד אינם בהסכמה מלאה כל הזמן … אלא אם כן אחד מכם הוא רובוט הורות שתוכנת במיוחד. (נ.ב.: אני קורא לדיבורים על הרעיון הזה, Westworld ו- Mirror Black, אז עדיף שלא אראה שום חקרויות מורכבות וכתובות היטב בנושא זה מכיוון שזה יגרום לך גנבים רעיוניים.) התמודדות עם ילד שמצליח להתאים לו יכול להיות תשתדל במיוחד, כך שתוכל להמר על מה שאתה יודע מה יש כמה דברים מרגיזים שבן הזוג שלך יעשה כשלילד שלך יש זעם.
תראה, זה לא אומר שבן הזוג שלך הוא בן אדם נורא או משהו. כולם עושים טעויות, וזה אפילו יותר קל לטעות כשאתה מנסה להתמודד עם ילד לא הגיוני ורגשי. הורות טובה כוללת תקשורת וגיבוי זה לזה כצוות הורות מגובש ותומך … וזה יכול להיות קשה מאוד לעשות כשאתה לא שומע את עצמך חושב על היללות של "אני רוצה סוכריות!" או "אני לא רוצה לישון!" או "למה אנחנו לא גרים בדיסנילנד ?!" או כל אחד מהבג'יליון ושבעה דברים אחרים שילדים ישתגעו בהם לחלוטין. קל לחצות קווי תקשורת כשאתה עושה כמיטב יכולתך כדי לגרום לקטנה האהובה שלך לסתום את הפה.
כמובן שאם בן הזוג עושה באופן קבוע אחד מהדברים האלה, כנראה שהגיע הזמן לקיום שיחות רציניים. אחרי הכל, ההורים צריכים להיות באותה הצוות, אפילו (לעזאזל, במיוחד) במהלך ההפגנות הקשות ביותר של זעם ילדים. אך גם כאשר הם עושים זאת פעם אחת או מפעם לפעם, גם אם זה לא נושא ענק, עדיין סביר להניח שתראה גוונים אדומים משתנים לזמן מה.
איכשהו לא להיות מרותק ממנה לחלוטין
ג'יפיאיזו סוג של מכשפות השתמשו בכדי להיפטר לחלוטין מכל הצווחות הגיהנוניות האלה? כאילו … יש להם אטמי אוזניים? האם הם נמצאים במצב מדיטטיבי עמוק בו נראה כאוס עולמי הרחק מתחתיו? איך הם פשוט יושבים שם ? זה מטריף.
רק נניח שתהיה זו שתתמודד עם זה
ג'יפיאתה יודע איך זה הולך לפעמים, נכון? ילדכם מתחיל להתחרפן כשאתם ובן / בת הזוג שלכם שניכם בחדר, אז אתם מסתכלים עליהם ומחכים שייצרו קשר עין כדי להבין מי הולך לעלות בראש זה וזה לא יעמוד במבטכם. או שהם פשוט יסתכלו עליכם בציפייה, כאילו אתם היחידים שיכולים או צריכים להתמודד עם המצב הזה. נראה שהצחצוח הרגיז שלהם ו / או הגבה המקושתת אומר "מתי אתה מתכוון לעשות משהו?"
והקשיבו, אני עוסק בתקשורת והימנעות ממשחקי כוח אגרסיביים פאסיביים, אבל ברגע כזה אני תומך בך לחלוטין מהנהנת אליהם באומרו "תודה על השירות שלך. אני אהיה בחדר השני אם תזדקק לחזרה למעלה! " ופשוט מתרחק. מכיוון שאף אחד לא צריך להיות ההורה המוגדר כברירת מחדל, ואם בן הזוג שלך טועה בחזית ההיא, עליהם לטעום מהתרופה שלהם.
מערער אותך במקרה
ג'יפיזה קורה למיטבנו. לילד שלך יש זעם, אתה מתמודד עם זה ואז הם מתגנבים להורה השני שלהם, שלא יודע על המאבק הקודם שלך, נותן לילד את מבוקשו. אתה נכנס לחדר אחרי חמש דקות לראות את ילדך באושר בעוגיה או משחק עם הטבלט או לובש את התלבושת שאמרת להם שהם לא יכולים ללבוש בזמן שישב על ברכך של בני זוגך, מחייך אליך בזחיחות.
בן הזוג שלך לא ידע. זו הייתה טעות כנה, למען האמת, אבל ארור אם זה לא מקומם את AF.
תתחתן תחת מטרתך
ג'יפיהו. אה לעזאזל לא. לא סתם שמעת אותי אומר להם לא ואז אמרת להם בשקט כן. כי איני יכול לדמיין מה יגרום לך לעשות זאת. זו בגידה של משחקי הכס, חבר. אל תהיה ליטלפינגר לנד סטארק שלי, כי בניגוד לתוכנית, תקבל את ההגעה שלך.
התחבר עם הילד שלך
ג'יפידוגמא:
אתה לא.
ילד מתנודד: Whyyyyyyyyyyyyyyyyyy ?!
שותף: כן מתוקה, אני מרגיש שזה יהיה בסדר אם …
אתה: * יורה בעיניים תוך כדי פה * אתה מת בשבילי.
גם אותה רמת זעם שאתה חש בבגידה מלאה. במובנים מסוימים זה יכול להיות יותר גרוע, כי לפחות למי שעומד בסתירה בך יש את החוצפה לעמוד במעשיהם. הורות שלוקחת את הצד של הילד שלך כנראה מסכימה איתך, אבל רוצה להיראות מגניבה לילד ומעמידה אותך במצב של להיתפס כבחור הרע. כאילו, "היי ילד, הייתי מרשה לך לעשות את זה אבל אמא היא כל כך מרושעת."
התחל את ילדך אחרי שנזפת בהם
ג'יפילא לא לא לא לא לא. הם נמצאים בעיצומה של אחזקה דמונית במשך השעה האחרונה והם היו ממושמעים בהתאם. אני לא אומר שלעולם לא נוכל לחבק את הילדים או שעלינו לטפח טינה, אבל הזמן לחיבוק ולהתרפקות לא מיד אחרי שנזפתי בהם. החיבוק צריך לבוא אחרי הדיבורים וההרהורים על מה שהם עשו לא נכון. אם הם מרגישים רע כרגע זה בגלל שהם צריכים להרגיש קצת חוטרים בתשובה.
כמו כן, מכיוון שאני זו שנזפה עלי להיות זה שאדבר איתו ולחבק את הילד ברגע שהדברים נרגעו, אחרת זה מגדיר דיכוטומיה "מפחידה / הורה נחמד / הורה מרושע".
הפוך אור על המצב
ג'יפיOMG, OMG, OMG. אחי. אני יודע שאתה מנסה להחיות את מצב הרוח אבל זה לא עוזר. כאילו, בכלל. אני לא מתלוצץ פה וגם הילד אינו אם אתה מנסה לגרום למצב הזה להיות בדיחה גדולה אתה מתגמל התנהגות מטורפת. בבקשה, לאהבת כל הדברים הטובים, שמור את הדברים המצחיקים לעצמך, כי זה באמת לא מצחיק. אם אינך מרגיש בנוח עם עימות ומשמעת אנו יכולים לדבר על זה בהמשך, בעצמנו, ונמצא דרכים להתמודד עם זה, אך זה לא בסדר.
השתמש בך כאיום
ג'יפיימין. כי בכל מקרה אני לא מרגישה כמו מכשפה זקנה מרושעת, אבל אתה צריך לאיים על ילד בוכה בזעם שלי? מגניב.
ברצינות, עם זאת: לא. אתה קופץ על מטאטא המטאטא הארוך שלך ומתרגש מדי פעם כנבל הרשע בחייו של הילד הזה. סמוך עליי, הם יתגברו על זה והם יאהבו אותך שוב בעוד שתי דקות.
התחל לטפל בזה ואז העביר אותו אליך להיות הבחור הרע
ג'יפיאנחה.
בסדר. אני מבין. זה קשה ולפעמים אתה מרגיש שאתה פשוט לא מסוגל אפילו. והיי, כמה ימים זה ממש רע ואתה מרגיש שאתה בקצה לאבד את זה. כשזה קורה, זה לגמרי בסדר לקחת הפסקה, להתקרר ואז לקפוץ חזרה לתוכו. אבל להתפרץ רק בגלל שזה קשה? לא. מעקב חשוב לילד חשוב עד כדי גיחוך, הן למען רווחתו הרגשית והן כדי שתוכלו להעלות שוב ושוב סמכות של סמכות. היצורים הקטנים האלה יכולים להריח חולשה ולטרף את הפחד. אתה לא יכול לסגת.
הפחית את העונש שלך
ג'יפיזה סוג של ערעור ערמומי, מכיוון שהם לא ביטלו לחלוטין את העונש שלך, אבל הם, כמו, העניקו שחרור מבלי שישמע דיון מלא. אתה לא יכול לעשות את זה! על מה דיברנו רק בנוגע למעקב? או קודם לכן על הצורך להיות באותה קבוצה? או לא לאפשר שיהיה בחור טוב או בחור רע? בחייך! הגענו עד לכאן שם היה עונש מלכתחילה, האם באמת היה כל כך קשה לראות את זה עד הסוף ביחד?
שאלה או סתירה את המשמעת שלך מול ילדך
ג'יפיבאמת? יש זמן ומקום, היי! או, לעזאזל, אתה יכול אפילו לקחת אותי בשקט ולדון איתי, אבל למען השם אל תודיע לילד שאתה גם מטיל ספק בסמכותי. זה רק צעד מתחת להעלאת הצד שלהם על הסף.
קח אותך בצד ובשלווה ובכבוד הציין כיצד אתה עלול לעשות טעות
ג'יפיהם לא עשו שום דבר רע. הם לא לקחו את הצד של ילדך או פתחו בקטטה, אבל ציינו בשקט וברוגע שיש אולי דרך טובה יותר להתמודד עם זה והם נכונים … אבל לעזאזל אם לדעת שאתה טועה יכול " לפעמים גם לא מקומם.
