תוכן עניינים:
- יש חלוקה בלתי-מדוברת של משימות
- אתה משלים את חוזקותיו וחולשותיו של זה
- אתם נותנים אחד לשני זמן לעצמכם
- אתה תמיד מגבה אחד את השני
- אין "בחור רע"
- אתה מקבל את אותם רעיונות בו זמנית
- אתה נמצא באותו עמוד אודות הנושאים הגדולים
- כשאתה לא באותו עמוד, אתה יכול לדבר על זה באופן אזרחי
- אתה מדבר אחד עם השני על הורות
- אתה מבין את התקפי הרגשנות של כל אחד אחר
- הם צוחקים איתך בזמנים לא הולמים
- הם מכנים אותך "אמא"
אני שמח להכיר בכך שכשמדובר בהורים משותפים, באמת שהתמזל מזלי. לא רק שבן זוגי עוסק, קשוב וטבעי בכל עניין האבא הזה, אלא אנחנו פשוט לוחצים. למען האמת, אני מרגיש בנוח להרחיק לכת ולהגיד שהוא חבר הנשמה שלי להורות משותפת. אחרי הכל, יכולתי לסמן כל תיבה ברשימת הסימנים שבן / בת הזוג שלך הוא האדם שאליו אתה אמור להורה, אז לא הייתי כל כך מופתע כשהגיע הזמן להורה ועשינו את זה כיחידה מצליחה ומגובשת.
אם כי, אני חייב להתוודות שיש לי כמה תחושות לגבי המילה "נשמות בנות" באופן כללי. האמת, אני לא מאמין בהם. בטח, יש אנשים שאתה יכול להסתדר איתם באופן אוטומטי ומפורסם, אבל אני חושב שיש יותר מאחד כזה לכולם. מה שבסופו של דבר הופך מישהו למנשמת הנפש שלך זו אותה עבודה שמגיעה יחד עם בניית מערכת יחסים חזקה כלשהי. בקיצור, בני זוג נשמה להורות אינם נולדים: הם מזויפים בשריפת גיהינום של הורות, במהלך אין ספור ניסויים ותלאות והרבה מאוד שיחות ארוכות וקשות.
אז אם אתם מודאגים מכך שבן / בת הזוג שלכם אולי לא תשכנו להורים משותפים עם נירוונה יחד, החדשות הטובות הן שזה עדיין משהו שתוכלו לעבוד אליו. אם אתה חושב שאולי, רק אולי, מצאת את האדם שהיקום תמיד רצה שתלך איתו הורה, אבל אתה לא לגמרי בטוח, בדוק אם הדברים הבאים חלים עליך:
יש חלוקה בלתי-מדוברת של משימות
ג'יפיכלומר, הם בטח לא מדברים בשלב זה מכיוון שאתה גם מבלה זמן רב בשיחות (מכיוון שבכל הדברים, תקשורת היא המפתח), אבל כשאתה מוצא את הנפש התאומה שלך אתה גם מוצא את עצמך חלק ממכונה משומנת היטב., כזו בה כולם יודעים את המשימה שלהם ומה שצריך לעשות. לפעמים, עם תנועת ראש גרידא ו"תינוק … "פשוט, בן זוג אחד יכול לאותת לשני, " היי, אני עסוק בקשיש ביותר כרגע, אבל הקטן צריך אמבטיה, אתה יכול ללכת לעשות את זה? " ובאופן קסום זה נעשה.
אתה משלים את חוזקותיו וחולשותיו של זה
ג'יפימכיוון שיש חלקים מההורות שאתה פשוט לא רוצה לטפל בהם. לדוגמה, ומסיבות שאני לא ממש יכולה להתנסח בהן, אני ממש שונאת להתעסק עם צחצוח שיני של ילדי ו / או לגרום לילדים שלי לצחצח שיניים. זה פשוט מרגיז אותי. בן זוגי מתעב בהשתתפות במסיבות יום הולדת לחברי כיתה. למרבה המזל, אני לגמרי שוקל לקנות מתנות ושיחות חולין ובן זוגי בסדר עם קידום היגיינת שיניים. הסבלנות שלנו להיבטים שונים של ההופעה מסתדרת יפה ומובילה אותי להאמין שאכן מצאתי את האדם שלי.
אתם נותנים אחד לשני זמן לעצמכם
ג'יפימכיוון שאידך הנפש התאומה שלך היא הורה, באופן אידיאלי, גם מישהו שמעריץ אותך מחוץ למי שאתה כהורה. ככאלה, הם רוצים להבטיח שתוכל למקד מחדש קצת אנרגיה על עצמך על מנת להישאר בקשר עם מה שגורם לך. בין אם זה אומר קלטת משחק וידאו שבועית של שעתיים או סולו להורות כדי שהאחר יוכל לצאת עם חברים, האדם ההורות המיועד שלך להיות לא רק שמח לעזור לך, אלא מעודד אותך להטעין את הסוללות.
אתה תמיד מגבה אחד את השני
ג'יפיהוותיק ביותר שלנו נודע מזמן כי לבקש מאבא משהו אחרי שאמא אמרה לא (או להפך) זה חסר תועלת, כי בעלי ואני "באותה הצוות". הצעירה שלנו עדיין לומדת ולאחרונה ניסתה את הצעד הזה, רק שאמרו לה אחיה, "ג'יג'י, אמא ואבא נמצאים באותה הצוות. אבא אמר לא, אז גם אמא הולכת להגיד לא. אני מצטער."
זה, חברי, היה אחד מרגעי ההורות הכי גאים שלי עד היום.
אין "בחור רע"
ג'יפיזה מלווה תמיד בגיבוי זה לזה. אחד מכם לא מתכוון לזרוק את השני מתחת לאוטובוס על ידי ערעור על משמעת או שלטון שהאדם האחר קבע. אף אחד לא יגיד "כן" למשהו שהוקם זה מכבר כ"לא "של משק בית.
ואם יש רגע שאחד מכם מחליק (כולנו עשינו את זה, או לפחות יש לי), אותו אדם הוא זה שתיקן את המצב. מי שנותן בטעות, חייב להיות זה שיסלק ממנו כדי לא להקים "הורה מהנה" ו"הורה מרושע ".
אתה מקבל את אותם רעיונות בו זמנית
ג'יפימצאת באופן מוחלט את האדם ההורות שלך כשביום מקסים שניכם פונים זה לזה באותו זמן ואחד מכם אומר, "אז חשבתי שנוכל להוציא אותם לגלידה, " ואתה אומר, " זה בדיוק מה שבדיוק עמדתי לומר!"
למען ההגינות, אני בדרך כלל חושבת לצאת לגלידה, כך שזה לא יכול להיות דבר נפש תאומה כמו שבעלי יודע שאני תמיד רוצה קינוח.
אתה נמצא באותו עמוד אודות הנושאים הגדולים
ג'יפיחשבו על כל דיון הורות ענק שיצא לכם אי פעם מכל שליטה בלוח אימהות - עונש, ברית מילה, הנקה, חיסונים, לימודים - רוב הסיכויים שאתם והאדם שלכם רואים עין בעין כמעט על כולם. פילוסופיות ההורות שלך דומות מאוד ואתה בסופו של דבר נופל באותו צד של הרבה ויכוחים סוערים אחרת.
כשאתה לא באותו עמוד, אתה יכול לדבר על זה באופן אזרחי
ג'יפיכי אתם חברים נפש, לא שיבוטים. כמובן שיהיו דברים שם בחוץ שאתה מתלבט עליהם. עם זאת, ללא קשר למחלוקות שלך, אתה מקשיב זה לזה, מנסה להבין את נקודת המבט שלהם ולקחת את כל זה בחשבון תוך כדי התקדמות. רק מכיוון שאתה לא מסונכרן במאה אחוז, זה לא אומר שבסופו של דבר לא תוכל להגיע עם תוכנית הורות ששניך מוצאים את דעתך כמשביע רצון.
אתה מדבר אחד עם השני על הורות
ג'יפיזה הקסם שמאחורי הקלעים של ההורות הבלתי מדוברת מהבהב אותך ואת בן / בת הזוג. שיחה על מה שחשוב לכם כהורים וכמשפחה (לא רק פעם אחת אלא ביסוס הנושא כשיחה מתמשכת) היא מצמד לבית הרמוני. שניכם לא רק בסדר עם השיחות האלה, אתם מברכים אותם כי אתם יודעים שזה הולך לגרום פחות לחץ בטווח הרחוק.
אתה מבין את התקפי הרגשנות של כל אחד אחר
ג'יפיבעלי מבין שעתיד להיות רגעים שבהם אני מסתכל על הילדים שלי ובוכה כי OMG רק מסתכל עליהם שיצרנו אותם. אני מבין שבכל פעם שהילדים שלנו מבקשים לשחק איתו כשהוא באמצע משהו, "החתול בעריסה" של הארי צ'אפין מתחיל לשחק בחלק האחורי של מוחו והוא מתקרב לקרוע כמו שאי פעם ראיתי אותו.
בתור בני זוג לנשמה של הורות, אנו מבינים זה את "מעורר הפטריות".
הם צוחקים איתך בזמנים לא הולמים
יום אחד, בביקור אצל סבא וסבתא שלי, ילדינו יד ביד עמדו בשולי היער בחצר האחורית. כמובן שצילמתי, ואז הראיתי אותה לבעלי ושאלתי, "כמה זה היה מצחיק אם היינו פוטלים את האדם הדק בזה?"
צריך לב מיוחד ומעוות להתבדח על טורפי ילדים אימתניים, על טבעיים. למרבה המזל, מוחו של אחי עמום כמו שלי והוא צחק.
אה, וחבר שלי למעשה הכניס פוטושופ סלנדר מן לתמונה:
רגעים לא הולמים אחרים שאתה וחבר הנשמה שלך עלולים להתגייס עליהם, כוללים את הילד שלך בתמימות חוזר על שפה בוגרת ששמעה עליהם, או צופה בהם עושים משהו מסורבל במיוחד או שאינו מומלץ, מכיוון שאתה יודע שהם לא נפגעים או מצולקים בשום צורה, ובואו, בואו הפנים את זה, זה היה ממש מצחיק.
הם מכנים אותך "אמא"
ג'יפיחה! רק צוחק! זה יהיה AF מפחיד. אם בן זוגך עושה זאת, רץ.
