תוכן עניינים:
- זה לא תמיד קל
- אני יכול לערוץ את אמא שלי
- הספק הוא חלק מהתהליך
- נסה למצוא את ההומור
- התעלם מכל הקולות
- הגן על השינה שלך
- מערכת היחסים שלך תשתנה
- זכור את הימים הטובים
- טעויות בסדר
- להתענג על הדברים הקטנים
- זה באמת משתפר
- אתה יכול לעשות את זה
אימהות היא עקומת למידה מתמדת שאין לה נקודת סיום, אפילו כשילדיך גדלים. ככל שאני מתבגרת, אני מעריך את הדברים שידעתי על אימהות בגיל 30 שהלוואי שידעתי בגיל 25 מכיוון שאמנם הרבה מהידע הזה נובע מחיים דרך חוויות ספציפיות, אך השיעורים חסכו לי המון כאבי ראש וטעויות עם הילד השני שלי.
כשנכנסתי להריון בגיל 24 כבר התגרשתי פעם אחת ובן זוגי הנוכחי והייתי ביחד למעלה משנה. הריון לא היה משהו שתכננו עליו ונקטנו את כל אמצעי הזהירות, אך למרות זאת, זה קרה ואני כל כך שמחה שזה עשה. להיות אמא רק כמה חודשים לפני גיל 25 פירושה לא לדעת מה אני עושה (רוב הזמן) וללמוד תוך כדי. באותו זמן קיוויתי שאוכל לעשות עבודה טובה ולא לטעות בטעות את הבת שלי בכל מקרה, אבל בכנות, היה כל כך הרבה שלא ידעתי עדיין.
ברגע שהיה לי את הבן שלי, קצת לפני יום ההולדת השלושים, כבר למדתי וגדלתי כל כך הרבה. היה ברור ששני הילדים יקבלו גרסה אחרת שלי אבל בסופו של דבר אני חושב שזה בסדר. עכשיו לאחר שהחלפתי * שיעול * * * שיעול *, זה ברור כשמש לקחתי יותר בחמש השנים האחרונות מאז שילדתי את הילד השני שלי. זה לא שלא ניסיתי ללמוד בגיל 25; כאשר המוח עדיין משתנה ומתפתח, פשוט לא תמיד הייתי מסוגל. עכשיו כשאני ממש באמצע שנות השלושים לחיי, אני אמא טובה מתמיד (עם זאת עדיין נשמעת) כי אני יודעת מה עבד ומה לא.
זה לא תמיד קל
GIPHYלפני האימהות דמיינתי רק את סליל הגולת הכותרת: המנופים, בגדי התינוקות, כל דבר ראשון ועוד. איכשהו חסמתי את הדברים החשובים מכל הצורך (שלדעתי הם חלק ממוח האם החדש). הלוואי וידעתי שזה יותר מהחלקים הטובים - זו עבודה וזה קשה.
(אבל כל כך שווה את זה.)
אני יכול לערוץ את אמא שלי
פעם התכווצתי למחשבה להפוך - להתנשף! - אמא שלי. נמוך והנה, עם חלוף השנים היו חלקים ממני בהתחלתי בכמה מדרכיה. הלוואי שידעתי לא להילחם בזה, כי זה רק ייגמר כאנרגיה מבוזבזת.
הספק הוא חלק מהתהליך
GIPHYבגלל ילדות סוערת, לא חל יום אחד בו הרגשתי בטוח ביכולתי לגדל בן אנוש אחר. במבט לאחור לא עשיתי רק עבודה בסדר אלא עבודה נהדרת. הלוואי והייתי סומכת על עצמי יותר, במקום לדאוג לכל רגע אחרון לאבק.
נסה למצוא את ההומור
אני מבין שלפעמים, כאשר שינה מקופחת ומצפופה, קשה לצחוק על כל מה שקורה. בזמנו, שקעתי יותר בספק ובדיכאון ולא חיפשתי דברים שאני עושה טוב או נכון. עכשיו, האינסטינקט הראשון שלי הוא לצחוק קודם, לחץ שני. זה עובד רוב הזמן.
התעלם מכל הקולות
GIPHYלכל אחד יש דעה כיצד לגדל את ילדיכם ברגע שתודיעו שאתם בהריון. לא ידעתי לא להקשיב לכל זה, במקום זאת, הייתי מדגיש את עצמי לעשות את כל הדברים האלה כדי לשמח את כולם בזמן שאני מאמלל את עצמי, את בן זוגי ואת התינוק שלנו.
בגיל 30 גזרתי את הדעות האלה ועשיתי את הדבר שלי. יש לי את זה.
הגן על השינה שלך
צחקתי כשאימהות היו מספרות לי כמה מעט ישנתי אחרי התינוק. זה כמובן עד שאמרתי תינוק. זה משנה את החיים לעבור מכל השינה ללא חלק ולהישאר פונקציונליים. אז לא ידעתי לעזוב את עבודות הבית, הכביסה ומטלות אחרות כשהתינוק נמנם כדי שאוכל לנמנם. במקום זאת הייתי ממצה את עצמי עוד יותר בניסיון לעשות את הכל ולהיות הכל לכולם.
כשהיה לי את הבן שלי בגיל 30, לא הייתי מתכוון לעשות דבר ארור כשהוא ישן (שזה לא היה הרבה, אגב) כי השינה הייתה חשובה הרבה יותר למצב הנפשי שלי.
מערכת היחסים שלך תשתנה
GIPHYאני ובן זוגי היו לי מערכת יחסים נפלאה לפני ההריון (למעט בעיות תקשורת מתמשכות, אבל אני מטעה). הדברים השתנו, כפי שהם נוטים לעשות ברגע שיש תינוק בתערובת, אבל בדרכים שלא התכוננתי אליו. הציפיות שלי נותרו גבוהות מכדי להישאר ריאליות. בגיל 25 הנחתי שנמשיך כאילו שום דבר לא ישתנה: חיינו הרומנטיים ישונו מעט (אבל בעיקר אותו דבר), עדיין היינו מסתובבים כמו שהיו תמיד ותקפנו עדיפות לתאריכים. חה!
בגיל 30 אני יודע שלא תמיד אפשר לערוך תאריך לילדות כשאתה ילדים, לבלות זה בדרך כלל כל המשפחה, והחיים הרומנטיים שלנו, למרות שהם חשובים, השתנו ובצדק. אנחנו כבר לא סתם אוהבים: אנחנו הורים. היחסים בינינו הם בהחלט בראש סדר העדיפויות אבל כדי להיות מאושרים איפה שאנחנו נמצאים בחיים, היה הרבה יותר קל להיכנס ללידה של בני בידיעה שהדברים ישתנו מסקס לכדי להתרפק לפעמים ולארוחות ערב חמות לשיחה אינטימית בבית. בסופו של דבר כל זה הפך לנורמלי החדש שלנו והכול טוב.
זכור את הימים הטובים
בגיל 25 הכל הכריע אותי כאמא ראשונה. היה קל להיקלע לשלילה ולימים רעים. חמש שנים אחר כך הייתי ערני להתענג על התקופות הטובות בידיעה שהרעים יעברו. אלה החיים.
טעויות בסדר
GIPHYכשמעולם לא היית הורה בעבר, זה טבעי רק שלא תרצה להיכשל בזה, וכנראה שאתה עושה כל מה שאתה יכול כדי להימנע מכך. באותם פעמים עשיתי משהו שגוי מרחוק או הרגשתי שטעיתי, לקחתי את זה קשה. לא רציתי להכשיל את בתי.
עם הבן שלי, אני יודע עכשיו שזה יקרה בגלל שאני לא מושלם. כל מה שאני יכול להבטיח הוא שתמיד אנסה כמיטב יכולתי ללמוד מכל טעויות שנעשו. אני חושב שזה מה ההורות.
להתענג על הדברים הקטנים
העניין באמהות הוא שזה הולך מהר. אני יודע שאתה שומע את זה מיליון פעם ומבריש אותו, אבל ברצינות, זה הולך, הולך, הולך. בגיל 25 לא יכולתי לדעת שדווקא כל המסעדות הקטנות של השינה והמסיבות לריקודים יתפתחו במהרה לדברים שונים. הלוואי והערכתי את הרגעים עם בתי הצעירה יותר, לפני שהיה לנו את אחיה.
בגיל 30 הייתי נחוש בדעתו לא לאפשר לדקות החולפות לעבור בלי לחרוט אותן על ליבי כי לא רציתי לשכוח עוד דבר קטן - ריח שערו, צחוקו, איך שהוא מסתכל עלי - שוב.
זה באמת משתפר
GIPHYהימים הקשים לפעמים לא מרגישים אלא קשה. ניסיתי להציל כמה מהם רק כדי להרגיש גרוע יותר. מה שלמדתי הוא, לפעמים הימים הרעים יכולים להיות בדיוק זה. קבלו את זה, לכו למיטה עם ראש צלול והתעוררו מוכנים לכבוש את היום החדש. החיים בתנועה. אם יום אחד רע, סמוך ובטוח, הבא יביא קצת שלום.
אתה יכול לעשות את זה
כשהייתי את הבת שלי בגיל 25, לא הייתי בטוח כמה הייתי טוב בזה. מודעת לעצמה וחוששת מלעשות משהו לא בסדר, היה קשה לראות את ערכי כאמה. היא עכשיו בת 10 ומדהימה. כל אותם זמנים חשבתי שנכשלתי? אני לא, והעניין הוא שהיא לא זוכרת את רוב מה שאני מסתובבת בצער. הפעם היא נפלה מהמיטה וחתכה את מצחה? אין לה זיכרון מזה. עשיתי אז עבודה נהדרת, פשוט לא נתתי לעצמי קרדיט, ובעוד שיש לי זמן להתעסק (!), הלוואי וידעתי שאני בדרך הנכונה.
להיות אמא בגיל 25, ואז שוב בגיל 30, פירושו שלמדתי הרבה שיעורים שונים. התבגרתי, התבגרתי, ובתקווה הסתגלתי לדרכים המשתנות של ילדים להטריד. אני רק מאחל עכשיו, יכולתי לנסוע אחורה בזמן כדי לומר לעצמי הצעיר יותר את זה: לא משנה מה תעבור או תרגיש כרגע, אתה הולך להיות בסדר והילדים שלך יאהבו כל חלק אחרון ממך. כל. אחרון. חתיכה.
