תוכן עניינים:
- פעל נונשלנט בנוגע ללידת תינוק
- רוק ג'ינס סקיני טרום התינוק שלי
- ברצינות ליהנות מחוף לילה
- העמיד פנים שאני אוהב כל שנייה מחיי החדשים
- היה מוכן להשתמש שוב במוח שלי
- תן לתינוק שלי לוח זמנים הגיוני
- צברו צוות מעוררי קנאה ונרחב של חברים מאמא
- הבנתי איך לעטוף גלישת מוביי
- תרגיש בנוח לעזוב את הבית רק עם המנשא שלי ותיק חיתולים
- היה שלום יחסית עם הגוף שלי אחרי לידה
- מרגיש מאוהב לחלוטין בתינוק שלי
- לא יתפסו אותי בהפתעה על ידי הבוב המחריד האיום
משהו קורה בתודעה הקולקטיבית שלנו כשאנחנו חושבים על אם אחרי לידה בגיל 12 שבועות. יש ציפייה שבשלב זה היא "תחזור לשגרה". אחרי הכל, זה כאשר רוב עלי הלידה מסתיימים, ואמהות אמורות להיות מוכנות לחזור לעסקים כרגיל. בגלל התור הזה בחול, אמהות שמות על עצמן הרבה ציפיות בכל מה שקשור לדברים שהיו צריכות להשיג באותו זמן. באופן אישי היו לי הרבה דברים שחשבתי שעלי לעשות עד 12 שבועות לאחר הלידה ברשימה שלי, שרבים מהם אפילו לא הייתי קרוב להשגה.
לא הרגשתי שום תחושה של "נורמלי" כבר 12 שבועות לאחר הלידה. ראשית, לא היה שום דבר נורמלי בצלקת החלקים העצומה בגודל C מתחת לבטן שלי שדפקה לסירוגין במשך כל היום והיה מגרד בלילה. לא היה שום דבר נורמלי בתדירות שאני בוכה כל יום, ואיך שידעתי שעלי להרגיש ממש אסיר תודה על המתנה של להיות אמא, אבל שמשהו לא בסדר איתי כי לא הייתי. לא היה שום דבר קסום במספר זה של 12 שבועות, בכך שעדיין לא הייתי ממש מוכן לצאת לעולם עם התינוק שלי בביטחון, כמו שראיתי אימהות חדשות אחרות עושות. הרבה פעמים גייסתי חבר ללכת איתי, כי פחדתי כל כך שהתינוק שלי יתפוצץ בזעם של דמעות או צרחות והייתי לבד באיזו פינת רחוב או בבית קפה, משותק ולא בטוח מה יש באיזור לעזאזל אני כן.
למרבה המזל לא הרגשתי תחושת לחץ עצומה לפעול כרגיל או לבצע את הפעולה ביחד עד 12 שבועות, אבל המחשבות של "אממ, אני חושבת שאני די עושה את זה לא נכון?" בהחלט היו שם. להלן כמה דברים שהייתי מודע אליהם הייתי צריך להיות בשליטה באותה תקופה, אך בהחלט לא יכולתי לעשות זאת כמעט בשום מקום:
פעל נונשלנט בנוגע ללידת תינוק
ראיתי את כל האמהות האלה ברחובות ברוקלין ובבלוגים של האמא הפופולרית באותה תקופה (זה היה לפני אינסטגרם, אני יודע והאם אתה יכול לדמיין?) ונראה היה שכולם הצליחו ללדת תינוק ונשארו ללא שינוי יחסית מבחוץ.
שם, בביסטרו הצרפתי הקטן שעבר בראנץ 'משמאלי, הייתה אמא לוגמת ברירית מימוזה בזמן שהתינוק שלה נמנם בחיקה. והנה, לימיני, בעיניי בעיצוב המתלים בחנות בגדי וינטג 'עם תינוק במתלה, הייתה עוד אמא שנראתה כמו זמרת הלהקה מלהקה מעורפלת שלא היה לי עסק לדעת עליה. איך כל האמהות האלה הצליחו להביא לתינוקות ואז נראה מיד שהן מתרחשות כמו שזה לא עניין גדול? ובכל זאת, לא יכולתי לצאת מהבית עם ילד שלי בן 3 חודשים בלי לסבול בגלל זיעה תת-בובית או קקי מתפרץ שעולה על המוביל?
רוק ג'ינס סקיני טרום התינוק שלי
GIPHYחברה אמא שלי אמרה לי שעד 12 שבועות אחרי לידה, אני צריכה להיות מסוגל להשתלב בג'ינס הסקיני שלי לפני התינוק. שכחתי לבדוק עובדה ולהזכיר לעצמי שהיא דומה לגודל נימפה מעץ לפני, במהלך ואחרי ההיריון שלה. אמנם מבחינה טכנית, כן, הצלחתי ללבוש את מכנסי הג'ינס הרזים שלי, לשבת בהם ולבש אותם בנוחות ללא החלק העליון של המאפין שנוצר היה סיפור אחר לגמרי.
ברצינות ליהנות מחוף לילה
GIPHYהיו תוכניות נהדרות לגבי לילות גדולים בחוץ אחרי שילדתי את התינוק שלי והותר לי להיכנס שוב "לארץ החיים", כמובן, הכל נדון לפני שחוויתי באמת איך היה ליילוד. אתה יודע מה נשמע מושך לחלוטין כשאתה שלושה חודשים מ"חיי אמא "והתינוק שלך עדיין קם שלוש פעמים בלילה? הישארו מאוחר ושתו עד כדי שבוודאי תתעוררו עם הנגאובר. כן, לא תודה. אני סתם נטפליקס ואצנן לשנה הבאה בערך עד שאמלא את מנוחתי. למרות זאת, בדיקת הגשם?
העמיד פנים שאני אוהב כל שנייה מחיי החדשים
השאלה שהכי שנאתי אחרי שילדתי את התינוק הראשון שלי הייתה, "אתה בטח אוהב את החיים ברגע זה." מכיוון שגם לאחר 12 שבועות לאחר הלידה, כשהדברים היו מעט יותר בשליטה מכפי שהם היו בשלב המיידי אני-רוצה להרוג-את עצמי, זה עדיין לא היה פיקניק. לא לקחתי לאמהות בקלות, כמו אמהות רבות שהכרתי באותה תקופה. לא היו ממני פוסטים בפייסבוק שמחים עם hashtags כמו "אוהב אותו!" ו"ליבי מלא ", מכיוון שהייתי עמוק בדיכאון אחרי לידה וחשבתי שהתינוק שלי מתכנן להרוג אותי מתוך שינה. למען האמת. היה צריך הרבה כוח להעמיד פנים שהכל בסדר, אז לרוב, אפילו לא ניסיתי. לאנשים היה קשה לשמוע את האמת הלא מסוננת.
לדוגמה, המנקה היבש בבניין שלי כנראה לא היה מוכן כשנשברתי בבכי מעוות לאחר ששאלה אותי איך אני נהנית מהאימהות החדשה שלי. אבל באותה תקופה חייתי את האמת שלי, ואני שמחה שלא ניסיתי למעט את הסוכר כי זה היה מקשה הרבה יותר על הדברים.
היה מוכן להשתמש שוב במוח שלי
GIPHYלמעט כמה פוסטים בבלוג מכל הלב והטיפול, הייתי ממש לא מוכן להשתמש במוח שלי. התמזל מזלי שלא הייתי צריך לחזור לעבודה מסורתית באותה תקופה, ולהיות מסוגל לבחור מתי הייתי מוכן להרים עבודה כפרילנסרים. היה לי מזל שממש לפני שנולדתי התינוק שלי, היו לי כמה זמנים פורים ופרסמתי כמה ספרי ילדים והזמנתי כמה פרויקטים פרילנסרים כדי שהייתי מסוגל לעבוד קצת על עריכות עבור אלה, שגרמו לי להרגיש קצת מועיל לחברה. אבל אם מישהו היה מבקש ממני לחזור למשרה הישנה שלי במשרד ולנהל פגישות ולנהל צוות, הייתי מסתתר מתחת לשולחן העבודה. אני יראת כבוד מחבריי שעושים זאת בשינה כה קטנה ועם רגשות גולמיים כל כך וטירוף הורמונאלי, רק 12 שבועות לאחר הלידה.
תן לתינוק שלי לוח זמנים הגיוני
"כן, אתה מצחיק" גדול לזה. שנאתי את מי שאמר לי שהתינוק שלהם ישן במשך הלילה במשך 12 שבועות ואפילו לא יכול להסתכל על חברים שלי שהתינוקות שלהם "באופן טבעי" פשוט התחילו לישון מתיחות ארוכות מוקדם יותר מזה. כשמדובר בשינה, ילדתי הייתה אחת הגרועות מכל מי שהכרתי ועל ידי מישהו להציע שעד 12 שבועות משהו אמור היה לשנות באופן קסום גרם לי לרצות לחבוט בקיר.
צברו צוות מעוררי קנאה ונרחב של חברים מאמא
GIPHYאחרי 12 שבועות לאחר הלידה התחלתי לצבור כמה חברים, אבל הדברים עדיין היו תחושה חדשה מאוד, כמו השבועות הראשונים של פגישה עם אנשים בבית ספר חדש. עדיין לא הייתי בטוח איפה אני עומד בקבוצה החדשה של אמהות בברוקלין. האם הייתי מנודה מוחלטת כיוון שהתינוק שלי היה זה שבכה דרך כל מפגש בקבוצת אם חד הורית בזמן שהתינוקות האחרים נותרו נעימים או ישנים כדי שאמהות שלהם יוכלו ליהנות מהבירה והיין שלהן? צחקתי בקול רם לבדיחות של אנשים אחרים? שנאתי שהאמהות החדשה פירושה גם צריכה להכיר חברים חדשים לחלוטין, מכיוון, שבאופן רציני, האם נוכל להקשות על דברים יותר ממה שהם כבר?
הבנתי איך לעטוף גלישת מוביי
לא משנה כמה סרטוני יוטיוב פשוט לא יכולתי לפצח את הסרטון הזה.
תרגיש בנוח לעזוב את הבית רק עם המנשא שלי ותיק חיתולים
GIPHYאתה מכיר את האמהות האלה שרק יכלו לזרוק חיתול בד וצעצוע עץ לתיק ימין שלהם, ולהניח את התינוק שלהן במנשא משגע בעבודת יד שנתפרה על ידי קבוצה מודעת לסביבה של פמיניסטיות שגרה בקומונה בג'ונגל ונמצאת בדרך? כן. זה לא היה אני.
הייתי האמא בגיל 12 שבועות אחרי לידה שהייתה עוזבת את הבית עם לא פחות מהטיולון העצום שלי, שמיכה נוספת, תיק המשאבה שלי, תחנת החלפה מאולתר (כי ציבורי? אי.וי.), כל צעצוע לתינוק, ספרים ותמורות נוספות של בגדים לי ולתינוק כי אתה אף פעם לא יודע.
היה שלום יחסית עם הגוף שלי אחרי לידה
הורדתי משקל מהיר יחסית לתינוק בזכות הצורך לינוק מיליון פעם ביום (התינוק שלי היה נשנוש) וגם שאבתי בצורה אובססיבית (לא ידעתי כמה זה יותר מדי אז הגזמתי את זה) אבל שום דבר לא נראה כאילו היה צריך, במחשבה שלי. צלקת החלקים שלי עדיין נראתה כאילו היא הצליחה להבהיל ילדים קטנים וכל מה שסביבי פשוט הרגיש רופף וגושני. התקשורת אמרה לי שאני צריכה "לחבק" את הגוף הזה על כל מה שהוא נתן לי, ולתינוק זה סיפק לי, אבל לא קניתי אותו באותו זמן. הדברים עדיין היו גולמיים מדי, ולא הייתי כמעט בשקט עם השלום שקרה לי, 12 שבועות בלבד אחרי התינוק.
מרגיש מאוהב לחלוטין בתינוק שלי
אהבתי מאוד את התינוק שלי ולפעמים הרגשתי אהבה מטורפת אליו, אבל האם הייתי לגמרי מאוהבת? לא. היו לנו מערכת יחסים מורכבת מאוד, שנעשתה ביתר שאת על ידי דיכאון אחרי לידה. ידעתי שאני אמור לחוש כל מיני תחושות אהבה כלפיו כאמו, אבל ליבי עדיין לא היה שם כי המוח שלי היה די שבור באותה תקופה.
לא יתפסו אותי בהפתעה על ידי הבוב המחריד האיום
GIPHYעד 12 שבועות קיוויתי שיש לי את התפקודים הגופניים שלי תחת מראית שליטה. לא נתפסתי שם עם כרית מקסי עקובה מדם כמה שבועות, אז זה היה ניצחון (שמע). אבל הציצייה הדולפת? זה היה סיפור אחר.
הציצים שלי היו בכל מקום בגלל השאיבה המופרזת שלי והתינוק האובססיבי לחטיפים שלי, כך שמעולם לא ידעתי מתי הם הולכים פתאום לטפטף בכל החולצה שלי או להתפוצץ על פני הסלון. הגרוע ביותר היה כאשר הייתי נותן לזה לעבור יותר מדי זמן והיינו נעדרים מהבית והתחלתי להניק. הייתי מקלף את כוס החזייה שלי כדי שהתינוק שלי יוכל לתפס, וכמובן שנהיה בציבור איפשהו, והשד שלי פשוט יתחיל לרסס מעבר לשולחן. איזו דרך להתחיל ארוחה, נכון?
