תוכן עניינים:
- אני לא באמת מכיר אותו
- הוא לא אבא שלי "האמיתי"
- היו לי הרבה מבוגרים אוהבים בחיי, ממש כמו בתי
- הוא עשה בחירה
- יש לו חרטות, אבל אני לא
- יכול להיות שהייתי שונה
- לא הייתי צריך אותו
- הבת שלי תלמד על מורשתה
- אתה צריך לבחור את השותף שלך בחוכמה
- נכדים יכולים להיות הזדמנות שנייה
- ההחלטה על מערכת יחסים איתו תלויה בתי
- זה לעולם לא יקרה לבת שלי
לאחרונה ראיתי את אבי המנוכר בפעם הראשונה זה 20 שנה. אחותי ואני התחברנו מחדש עם משפחתנו הווייטנאמית והוזמנו לחגוג את ראש השנה הירחי. כשנכנסנו לדלת אחותי אחזה בבתי כמו מגן. נשארתי פגיעים כשאבי משך אותי לחיבוק מביך. הוא הושיט את ידיו אל הילדה הקטנה שלי, והיא ניגשה אליו. כשהמשפחה התהפכה על סבא ודינה, נשארתי לחשוב על כל הדברים שאני רוצה שילדי יידע על הורי המנוכר.
הוריי התגרשו לפני שנולדתי. אני לא ממש זוכר שאבי היה נוכח, אבל תמונות ילדות של מסיבות יום הולדת ופיקניקים מראות שאבי היה חלק מחיי הצעירים. אולם כאשר נישא בשנית, הדברים השתנו. אשתו לא רצתה שום קשר איתנו. הביקורים התדלדלו לכל יום שישי אחר. אמא שלי היא אדם טוב מאוד, והיא מעולם לא אמרה מילה רעה על אבי. היא נתנה לנו להסיק מסקנות משלנו, ולהסיק אותן שעשינו. נקודת השבירה שלי הייתה כשלא היינו מוזמנים לחתונה של בן דודי מכיוון שאמי החורגת לא רצתה אותנו שם.
בתיכון ראיתי את אבי הביולוגי רק פעמיים בשנה. התקשורת האחרונה שהייתה לי הייתה דוא"ל ליום הולדת לאחותי שהוא העתיק אותי במהלך הלימודים בקולג '. שנים אחר כך, זמן קצר לאחר לידת בתי, בן דודי הושיט אלינו בפייסבוק. זה פתח את שערי השיטפון לבקשות חברים, הודעות, ובסופו של דבר איחודים עם בני משפחה אבודים מזמן. אני פתוח לזוגיות מחודשת עם משפחתי הווייטנאמית, אבל אבי הוא סיפור אחר. עכשיו כשאני אמא, אני במיוחד לא יכולה להבין איך מישהו יכול לנטוש את הילד שלה, וזה גורם לי לרצות להגן על ביתי ביתר שאת.
אני לא באמת מכיר אותו
ג'יפימעולם לא חייתי עם אבי, ולמרות שהוא דיבר אנגלית לפני שהגיע למדינה הזו, השפה תמיד נראתה כמכשול. בעיני, כילד, הוא נראה מסורתי, קפדני ושמור. אני יודע שהייתי כל כך ביישנית סביבו שאחותי הזמינה לי את האוכל במסעדות.
מה שאני יודע על סיפורו של אבי נובע מאמי והחבר שנתן חסות למשפחתו כפליטים. אני יודע שהוא היה נרצח אם היה נשאר בווייטנאם. אני יודע שהוא הוציא את משפחתו על סירת דייג. אני יודע שהוא השאיר ארוסה אחרי שנמלט במהלך נפילת סייגון.
הסיפורים האלה מספרים לי על אומץ וחוסן, אבל אני גם יודע שהוא מסוג האנשים שיכולים להשליך את ילדיו שלו. הוא גם הוביל את משפחתו להאמין שאמא שלי היא שרצתה את זה ככה, כך שלעולם לא אסמוך עליו. לא עם הבת שלי.
הוא לא אבא שלי "האמיתי"
הוא אבי הביולוגי. אנו חולקים גנים, בטח, אך גנטיקה לא תמיד קובעת מיהו אבא. אבי "האמיתי" הוא האיש שאמא שלי התחתנה כשהייתי בת 7. הוא זה שהגיע לריקודי ברקלים עם פרחים, שהציל את החתלתול שרציתי ממוות ודאי, ותיקן את החור בקיר ביתי הראשון. הוא הבחור ששילם עבור המכללה כשבדיקות מזונות ילדים הפסיקו לפתע להגיע, והוא זה שבחרתי להעביר אותי במעבר.
היו לי הרבה מבוגרים אוהבים בחיי, ממש כמו בתי
ג'יפיאני לא רוצה שהבת שלי תצטער עליי. אבי אולי נעדר, אבל הייתה לי ילדות קסומה. אמא שלי, אחותי ואני חיינו עם סבא וסבתא שלי, והדודים שלי היו בבית בהפסקות בית הספר. היו לי גם מורים נפלאים, שמרטפות ושכנים, כך שלא היה מחסור במבוגרים אכפתיים בחיי.
גם בתי יש מזל בצורה זו. גם מזל. יש לה את אמה, את אביה, סבא וסבתא, דודות ודודים, ובני דודים שמעריצים אותה לחלוטין. משפחת הצבא שלנו היא קבוצה מיוחדת של אנשים שהולכים לירח ובחזרה בשבילה. בנוסף, כעת היא יכולה לסמוך על משפחתה הווייטנאמית המורחבת בקרב קבוצה זו של אנשים שאוהבים אותה ואכפת לה.
הוא עשה בחירה
אל תטעו, אבי לא היה צריך להתכופף לרצון אשתו. הוא בחר לא לנהל מערכת יחסים עם בנותיו. אני תמיד אכבד את אביו של ארוסתי לשעבר, ששמר על קשר עם ילדיו החורגים לאחר הפרידה כי "אתה לא מתגרש מילדים."
אני רוצה לוודא שהבת שלי מבינה שהפריסה שונה. אביו של התינוק שלי איננו וההיעדרויות הבלתי נמנעות שלו יהיו קשות, אך זו לא נטישה. הבחירה של בן זוגי היא מכובדת; כזה שמשרת את ארצו. הבת שלי לעולם לא תצטרך לדאוג מאהבתו של אביה אליה. באמת, הוא אפילו לא יכול ללכת יומיים בלי שיחת FaceTime.
יש לו חרטות, אבל אני לא
ג'יפיהבריאות של אבי נכשלת. אני חושב שכשהוא מתמודד עם התמותה שלו הוא מאחל שהוא עשה דברים אחרת. הוא פינה את אחותי וגם אותי בנפרד במסיבה ואמר, "כל מה שאני מבקש זה שתסלח לי. האם אתה יכול לעשות את זה?" עניתי בכנות מאוד, "אני לא יודע."
אני יודע שחלק מבני משפחתי חושבים שעליי לפנות לשיחת טלפון מכיוון שהוא לא מצליח. אולי זה מפוקפק בי, אבל אני מרגיש, כהורה, הכדור היה ותמיד היה במגרש שלו. עובדה, אני ישן טוב בלילה.
יכול להיות שהייתי שונה
הציונים היו חשובים לאבי, ולכן התרגשתי לחלוק איתו את כרטיס הדו"ח שלי ישר בכיתה ו '. הוא שאל אם זה באמת נחשב ישר כאילו יש לי מדע A-in. הפרפקציוניזם שלי התחלף בהילוך גבוה, והוא מתבטא כעת כהפרעה טורדנית כפייתית.
עבדתי על הרבה "הדברים" שלי. זו עבודה שמתבצעת, אבל אני בן אדם מתפקד לחלוטין. בלעדיו, האם היו לי ציפיות כה גבוהות לעצמי או פחד כה נכה מדחייה? אני לא יודע. לפעמים אני תוהה איך הייתי נראית אם הוא היה זה שגדל אותי. יכול להיות שאני לא המוזר האנרגטי, הבוטה והמענג שהייתי היום.
אני לא יכול לומר בוודאות. האחים שלי הסתדרו די מדהימים ויש להם משפחות מקסימות משלהם. אחותי למחצה היא אם בטוחה, מנוגדת, ואחי למחצה חביב ומהורהר.
לא הייתי צריך אותו
ג'יפיבסופו של דבר, אולי היה לי יותר טוב בלי אבא שלי. אולי לא. בכל מקרה הסתדרתי בסדר גמור בלעדיו. סיימתי מכללה, לימדתי בהצלחה עשור ואפילו גרתי והתנדבתי בחו"ל. היום, אני נשוי לסלע של גבר, יש לי קריירה שנייה פורחת, והכי חשוב, יש לי את התינוקת היפה שלי. הוא לא יכול לקחת קרדיט על שום דבר מזה.
הבת שלי תלמד על מורשתה
אבי תמיד החזיק אותנו לאורך הזרוע, כך שלעולם לא הזדהינו עם היותנו וייטנאמים (למעט לענות על שאלות "מה אתה?" שאנשים רב-גזעיים מקבלים). הבת שלי אולי לא תלמד לדבר את השפה, אבל תמיד יהיה לה אאו דאי ללבוש, כסף בר מזל להמר, וצ'ויגו לאכול.
אתה צריך לבחור את השותף שלך בחוכמה
ג'יפיאני לא מאשים את אמי (או כל אישה, לצורך העניין) בכך שהיא מתגרשת. אתה לא יכול לדעת הכל על אדם, ולכולם יש את הקו שלהם בחול (שלי הוא בגידה ואלימות פיזית). עם זאת, אפילו אמי מודה שהיא התחתנה עם אבי כי היא חשה לחץ חברתי והוא היה הראשון ששאל. היא מעולם לא התחרטה, כי זה נתן לה שני ילדים יפים.
כשמישהו שאמור לאהוב אותך לא, זה חתך עמוק. אני חושב שבגלל זה חיפשתי אהבה בכל המקומות הלא נכונים. לקח לי את החלק הטוב יותר של עשור להיות בטוח מספיק כדי לדרוש שיטפלו בי כמו שמגיע לי. למרבה המזל בן זוגי הגיע בדיוק בזמן הנכון. כשראיתי אותו מתקשר עם אחייניותיו, ידעתי שהוא יהיה אבא נהדר.
אני מקווה ולעודד את בתי תמיד להיזהר. שברתי את מעורבותי בגיל 22 מכיוון שמשהו לא הרגיש נכון, וזו ההחלטה הכי טובה שקיבלתי. אני רוצה שהיא תדע שהיא לא צריכה להתחתן. נישואים יכולים להיות נפלאים, אבל זה לא הישג. כל אחד יכול לחיות חיים מלאים ומאושרים עם או בלעדיו.
נכדים יכולים להיות הזדמנות שנייה
יש לי חברה שמשפחתה הייתה גזענית עמוקה והתנגדה לנישואיה הבין-גזעיים. עם זאת, ברגע שהם החזיקו את התינוק המתוק בזרועותיהם, הם שינו את המנגינה שלהם. מבחינתי עוקץ הדחייה קרוב מדי, אבל אני חושב שזה יכול להיות שונה לדור הבא ואולי גם לבת שלי. אולי אנשים יכולים לרפא את פצעי העבר על ידי התאמת הדברים לעתיד.
ההחלטה על מערכת יחסים איתו תלויה בתי
ג'יפילעולם לא אאלץ את בתי לקיים יחסים עם אבי הביולוגי, סבה. אני חושב שהוא בר מזל שנתתי לו להיות באותו החדר של הבת שלי, בכנות, אבל אני גם לא אמנע ממנה ליצור קשר איתו. כשהיא מבוגרת מספיק כדי להבין, היא יכולה לקבל את ההחלטה הזו לעצמה. אני אתמוך בה בכל מקרה, גם אם זה לא ירגיש בנוח.
זה לעולם לא יקרה לבת שלי
אני ובן זוגי מחויבים לנישואינו ומסורים לחלוטין לבתנו. גם אם משהו היה משתנה בין שנינו ונפרדנו, לבת שלי היו עדיין שני הורים בחייה. אני לא חושב שזה יקרה, אבל אני תמיד מבטיח לבת שלי שהאהבה שיש להוריה כלפיה היא איתנה. אין כוח בעולם שיכול למחוק את בתנו מלבנו.
