12 דברים שאני מאחל שבן זוגי אמר לי כשאני טועה

הגעתי להפלה שלוש פעמים, ובעוד שישנן מספר רב של תגובות תקפות לאובדן הריון, אני כאן כדי לומר לך שמבחינתי זה לא הפך להיות קל יותר. כתוצאה מכך, יש המון דברים שהלוואי ובן זוגי אמר לי כשאני עוולתי. עם זאת, אני מודע לכך שייתכן לגמרי שהוא אמר לי את הדברים האלה ואני לא זוכר אותם. יתכן גם שלמעשה לא הייתי מגיב להערות אלה אילו היה אומר לי אותן באותה תקופה. אני מודע לכך שהוא עשה כמיטב יכולתו, לאחר שספג אובדן אדיר בעצמו תוך כדי שהוא ניסה לטפל בשני ילדינו בכדי לתת לי את המרחב שהייתי צריך כדי לגמרי להתאבל ולהתאבל.

אני לא יכול לחשוב על משהו מבודד יותר מהימים שלאחר ההפלות שלי. למעט, אולי, אולי שש השנים שהסתרתי את סוד ההתעללות המינית על ידי אבי החורג. כן, אני באמת משווה בין השניים. מבחינתי שתי החוויות הבודדות נראות כאילו העולם ייגמר לפני שמישהו הצליח להבין מה עובר עלי.

העולם לא נגמר, אבל זה בהחלט יעיל להרגיש מובנים ואהובים ללא תנאי במהלך חוויות טראומטיות אלה. אין דרך לדעת באמת לנחם מישהו באבל, ולו רק בגלל שכולם מתאבלים אחרת. באמת, יתכן גם שאפילו אם בן זוגי היה אומר את הדברים הבאים זה אולי לא היה משנה את האני המנותק שלי, אבל עדיין הייתי שמח לשמוע אותם.

"אני אוהב אותך לא משנה מה"

ג'יפי

זה לא משנה לגבי הנסיבות סביב אובדן ההיריון. לא משנה איך אתה מרגיש; בין אם אתה הרוס או הקלה או שאתה חושב שאתה אשם בסופו של דבר. לא משנה אם אתה נשבר לחלוטין ואתה אף פעם לא אותו דבר. לא משנה מה, אני אוהב אותך.

"אני לא יכול להבין מה עובר עליך"

אני בטוח שבן זוגי יודע שלמרות שהוא גם התאבל, החוויה שלי הייתה ביזארית ולא מובנת למישהו שאין לו עובר מבוקש אך מת.

"אני כואב, מדי"

ג'יפי

אהבתי היא לגבר כמה מילים, לפחות לפעמים. אחד מאותם "לפעמים" הוא בזמן צער. הוא שותק ולא מתלהב מדי לעבד את המתרחש, ואפילו לא למה. חלק מזה, ללא ספק, הוא החיברות התרבותית שלנו של גברים סז'נדרים להיות "גברים גבריים" סטואיים, חסרי רגש. יצירה אחרת היא ככל הנראה אי ההבנה שלי עם רמזי האבל של אנשים אוטיסטים.

זה לא שרציתי שהוא יפגע והוא לא עשה זאת. זה שאני יודע שהוא כאב והוא לא יכול, או לא ידע איך, לבטא את זה בצורה שאפשר לשמוע.

"נמשיך לנסות אם תרצה"

הייתי צריך לדעת שהוא נמצא על הסיפון עם מה שהתברר כצורך מכריע ללדת את התינוק מספר שלוש.

"נפסיק לנסות אם תרצה"

הייתי צריך גם לדעת שהוא נמצא על הסיפון כשהוא מפסיק לנסות אם לא אוכל להסתדר הלאה.

"אני לוקח את הילדים לילדי של אמא במשך שבוע"

ג'יפי

מה שבאמת רציתי, הייתי צריך, ולרוב הייתי צריך לעשות, זה היה להתפשט לחלוטין ולהשתמט על נטפליקס תוך כדי חיבוק מתחת לכיסויים במשך שבוע. לאחר ההפלה הראשונה, החבר הכי טוב שלי הגיע לעיר ובעזרתו בן זוגי הצליח די לאפשר לי לעשות זאת במשך הימים שלאחר המחקר והפיתוח שלי. עם זאת, הייתי רוצה לדעת שהילדים שלי מפונקים ומטופלים בצורה שרק סבתם יכולה לעשות, כך שאוכל להתעכב בלי אשמת אמה.

"קניתי לך כל מה שלוסי הייל אכן עשתה אי פעם"

כפי שכבר אמרתי, הגילוי של שקרנים קטנים ויפים הוביל אותי להפלות הראשונות (והשניות והשלישיות). זה לא היה חלק קטן כתוצאה מההתרסקות שלי, הבלתי הולמת והפזומה ביותר בימי הלימודים בתיכון, על לוסי הייל. לפעמים אובססיה קטנה של ילדה בבית הספר טובה לריפוי הנפש.

"אני לא מאשים אותך"

ג'יפי

למה? ובכן, כי האשמתי את עצמי. ידעתי שזו "לא אשמתי" במובן זה שהדברים האלה לעולם אינם ולעיתים אובדן הריון פשוט קורה. ובכל זאת, אפילו בתוך כל הריאליזם ההוא האשמתי את עצמי. אחרי הכל, מי עוד היה אשם?

"אני עדיין אוהב אותך"

זה אולי נראה טיפשי, בטוח, אבל הייתי צריך לשמוע את זה. הייתי צריך לשמוע את זה שוב ושוב ושוב ושוב. אחרי הכל, שפת האהבה שלי היא מילות אישור.

"זה בסדר שתתפרק"

ג'יפי

אימהות מרגישות לעיתים קרובות שאנחנו תמיד צריכים לשמור על זה ביחד. באמת הייתי זקוק לזה שיהיה בסדר שאני מתפרק תוך כדי תהליך ההפסד של ההיריון. לדעת שבן זוגי היה קולט את רפיון האהבה על ילדינו, נתן לי את היכולת לחוש כל גרם של צער על מנת להמשיך הלאה.

"אני אשן בחדר הילדים אם אתה רוצה"

רציתי שזה יהיה כהה ובודד בחדר השינה שלי כמו שזה הרגיש ברחם שלי, והיה בלב שלי, אז בהחלט הייתי מעריך את בן זוגי עוזב אותי בשקט. אם רק ללילה אחד (או כמה, תלוי).

(זה נקרא סיבוך חוזר, עבור אותם חובבי טיפול בגשטלט.)

"נקבל את התינוק המיועד להיות שלנו"

ג'יפי

כן, זה סוג של קרני. כן, יכול להיות שאולי גזלתי אם בן זוגי אמר זאת בפועל כי, ובכן, "איך יכולת לדעת?" בכל זאת רציתי שיידע שנולדת לנו את הקשת בענן גם כשאני לא. בזמנו אני זוכר שהלוואי שידעתי שהוא רוצה את התינוק הקשת שלי כמוני. יכול להיות שזה לא עזר כמו שחשבתי שזה היה עושה, אבל זה לא יכול היה להזיק.