תוכן עניינים:
- "כבד בבקשה את המרחב שלנו …"
- "… אבל גם תבלו עם התינוק שלנו"
- "הבת שלנו אינה בובה …"
- "… אבל אנו מעריכים את המתנות המחשבות שלך"
- "כבד בבקשה את לוח הזמנים של התינוק …"
- "… אבל אם אתה צריך לסטות, תהיה סיבה טובה"
- "בבקשה אל תרעיף את אמא שלהם …"
- "… או השתמש בהם נגדנו"
- "אנא השתדלו לבזבז זמן עם בננו …"
- "… או לפחות קח את שניהם, ולא רק אחד"
- "אנחנו רוצים להיות מעורבים …"
- "… אבל בגבולות"
לפני שהתחתנו, בן זוגי ואני נולדנו תינוקת יפה. למרות שלא צפוייה, זה היה מדהים ומבלבל ובעיקר מעורר סכסוכים. מעולם לא דיברנו בהרחבה על מעורבותם של הורינו כסבא וסבתא לילדנו / ילדינו והגיעה נקודה שזה היה נושא מרכזי. בהתחלה הכל היה טוב עד ובכן, זה לא היה. יש הרבה דברים שהלוואי שבן זוגי היה אומר לחותנים שלי על התינוק שלנו כי בכנות, זה אולי עזר לנו לנווט את הגבולות הרבה יותר מוקדם.
כשמגלם את סנגורו של השטן, אוכל להבין כיצד ייתכן שההורים של בן זוגי ירצו להיות מעורבים כל כך בחיי בתנו עד שהם עלולים, בלי לדעת, להפריז. כמו כן, בידיעה שבן זוגי הוא פסיבי בעיקרו וימנע מעימות בכל האפשרים, היה זה בלתי נמנע כי סערה מושלמת תפרוץ בשלב מסוים. מסתבר, שבועות סביב החתונה שלנו היו נקודה זו ובסופו של דבר נצטרך להיפרד מהמצב כולו כדי להתמקד במשפחה הצומחת שלנו. כיף, נכון?
אחרי שהיה לי את בננו (5 שנים מאוחר יותר) והחיים חזרו ל"נורמליים ", התברר שכמה נושאים שהיו לנו לפני כן עדיין לא השתנו, בעוד שיש הרבה מהדברים החשובים באמת. ניווט במערכת יחסים כלשהי זה דבר מסובך אבל אני לא יכול שלא לשאול את עצמי, האם זה המקום שלי או של בן זוגי בכל הנוגע להוריו? היינו קיץ 13 שנים בקיץ הזה, ובאותה תקופה הוא מעולם לא דיבר עם הוריו על דברים שגרמו לבעיות בינו לבין זה. כן זה מתסכל כמו שזה נשמע, במיוחד כשכל מה שאני רוצה זה הכי טוב בשביל הילדים שלי (שיהיה ברור, כל הסבים והסבתות). עם זה, הנה כמה דברים שהלוואי שהוא היה אומר לחותני לפני זמן רב, בנוגע לשני התינוקות שלנו.
"כבד בבקשה את המרחב שלנו …"
GIPHYללדת תינוק פירושו שלדברים שלנו קורה ובעוד שאנחנו מעריכים את כל הפעמים שהסבים והסבתות רצו זמן עם אחד התינוקות שלנו, לפעמים אנו זקוקים למרחב.
בבקשת מרחב זה לא אומר "תתרחק לנצח", אלא סתם, אתה יודע, לרגע זה. אם בן זוגי היה אומר זאת בדרך חזרה, היינו נמנעים מלהיות בעיות.
"… אבל גם תבלו עם התינוק שלנו"
אם האמור לעיל היה מובהר, לא היינו צריכים להתחנן ממש לסבא וסבתא לראות את התינוקות שלנו. בנקודה זו, יש להבין את כולם. אבל שוב, בן זוגי מעולם לא התייחס לזה, אז …
"הבת שלנו אינה בובה …"
GIPHYכשבתי הייתה תינוקת, סבתה הוציאה סכומי כסף לא מזויים על התלבושות והאביזרים האופנתיים ביותר. בטח, היא נראתה מקסימה, אבל עם כמה מהר תינוקות מגדלים דברים כאלה התחלתי להרגיש אשמה על הכסף שהוצא וכמעט כאילו הייתי חייבת לה משהו בתמורה.
"… אבל אנו מעריכים את המתנות המחשבות שלך"
כל דבר שנקנה לילדים שלנו מוערך תמיד. עם זאת, היו זמנים שתכננתי להשיג את זה בעצמי רק שיוחלף על ידי גיס. אם רק בן זוגי היה אומר "אל תקנו את זה" מדי פעם, יכול להיות שהייתי מסוגל לחשוף את רגע התהילה של אמא שלי.
"כבד בבקשה את לוח הזמנים של התינוק …"
GIPHYמהיום הראשון, הייתי מודע בקשר לשגרה ולוחות זמנים (שינה!) ומהיום הראשון, נראה כי לגיסה יש דרך משלהם לעשות דברים. אני מבין את הרצון שלהם ליישם את השגרה והלוחות הזמנים שלהם - גראם שלי עשה זאת איתי - אבל כשזה משליך דברים במשך ימים אחר כך, אני מעדיף שהם לא היו. אפילו כשהיתה לי רשימה מפורטת, בן זוגי מעולם לא התייחס אליה כיוון שאתה יודע, פאסיביות.
"… אבל אם אתה צריך לסטות, תהיה סיבה טובה"
כמובן שלפעמים דברים עולים או אם נערכו תכניות מהנות, וזה בסדר. אני פשוט לא רוצה לגלות לאחר העניין מתי התינוק שלי קלוש מהסטייה בלוח הזמנים.
"בבקשה אל תרעיף את אמא שלהם …"
GIPHYיכולתי לכתוב על זה נובלה. לפני הרבה זמן, בן זוגי היה צריך להיות שטוח באומרו. הוא היה צריך להכניס את זה לעולם כך שאם עצם המחשבה על כך הייתה נשתלת, הוא היה מתפוצץ לקטעים קטנים שהחותנים לא היו יכולים לבלוע. קשה מדי? מה שקשה זה לשמוע דבר מחבר של חבר של חבר שגיסה אמרה עלי. אני מבין שלא כולם יאהבו אותי, אבל עדיין. צריך לציין שבני זוג צריכים להגביר את המשחק שלהם ביחס לאי-כבוד בוטה כלפי אם ילדיהם. האם אוכל לקבל אמן?
"… או השתמש בהם נגדנו"
התינוקות שלנו לא יתעכבו מעכשיו, ואף פעם לא, בתקווה שנוכל להתפצל. פרק זמן. הסוף. תודה שבאת. ביי.
"אנא השתדלו לבזבז זמן עם בננו …"
GIPHYהבת שלנו, הנכד הראשון, הוצפה כל כך הרבה תשומת לב שאנחנו באמת זקוקים למעט מקום לפעמים. חמש שנים אחר כך אחיה מקבל רק שבריר ממנו. בלי לדעת אילו סיבות זה יכול להיות (מלבד היעדר גבולות קודמים), כל מה שאני יודע עכשיו זה שמעולם לא טופלה ובגלל זה, בן ה 5 עכשיו שלי שואל מדוע אף אחד לא רוצה לבלות איתו. אה, שובר לבבות הרבה?
"… או לפחות קח את שניהם, ולא רק אחד"
בשלב זה הסבא והסבת היחידה שמעורבים בקביעות היא אמי והיא גרה במצב אחר. אפילו עדיין, כשהיא שמרטפית, שניהם הילדים שלי - לא רק הוותיקים ביותר. אם רק חותני (שאנחנו גרים תוך דקות ספורות) היו יודעים עד כמה הילדים שלנו רוצים זמן איתם, אולי הם יבדקו את האגו שלהם ויהיו כאן.
"אנחנו רוצים להיות מעורבים …"
GIPHYשוב, אם רק בן זוגי היקר היה מבהיר - אנחנו רוצים שכל הסבים והסבתות יהיו מעורבים, חלק מחיינו - לא הייתי צריך לומר שום דבר מזה. אבל, הוא לא והיחידים שנפגעו מכך התינוקות שלנו.
"… אבל בגבולות"
גבולות באמת לא כל כך קשים. יש לנו שני תינוקות. אתה רוצה לבלות איתם. הקדישו את הזמן תוך כיבוד רצונותינו. לשטוף וחזור.
כמו שאמרתי, זה קרב עליון שמנסה להבין כיצד להתמודד עם ההורים והמשפחה של בן / בת הזוג. זה הצלב שלו לשאת, אם כי, לא שלי - גם כשאני יודע שחלקם שונאים אותי. אבל כשמדובר בילדים שלי, כל מה שהאינטרס שלהם הוא מה שאני אעשה. אני לא צריך את בן זוגי כדי להגיד את זה לאף אחד.
