תוכן עניינים:
- נושאי תקשורת כמעט ישברו אותנו …
- … אבל אנו נחשב דרכים לעשות זאת
- אנחנו באמת לא תואמים …
- … אבל יש לנו הרבה כיף ביחד
- נישואים מחוץ לשולחן בינתיים …
- … אבל הוא יגיע סביב
- הכספים שלנו יישארו עגומים …
- … אבל בסופו של דבר זה יהיה בסדר
- החותנים שלי יגרמו להרבה בעיות בזוגיות שלנו
- נלמד להיות צוות
- ארגיש כמו לוותר עלינו …
- … אבל אני אדחה את זה
לפני ההיריון הראשון, בן זוגי ואני היינו ביחד רק קצת יותר משנה. זה לא הרבה זמן להבין אם הדברים יסתדרו או לא, במיוחד כשאתה צעיר, לא בוגר וחסר כיוון כמו שהיינו. מבין הדברים שאני שמח שלא ידעתי על הקשר שלי לפני שהחלטנו ללדת תינוק, הייתי אומר שהכי בולט הוא חוסר התקשורת שלנו. זה היה ברור, כבר מההתחלה, ובכל זאת צעדנו הלאה, יד ביד, מחויבים לגרום לזה לעבוד.
כשפגשתי לראשונה את הגבר שבסופו של דבר היה בעלי, תוכניות לנישואין ותינוקות לא היו דברים שחשבתי עליהם באופן פעיל. פשוט יצאתי ממערכת יחסים של 4 שנים, ובאותה גיל, עדיין מחפש את מקומי בעולם. בפגישה עם בן זוגי, ניצוצות טסו מייד, והשאר היסטוריה. עם זאת, באותה תקופה לא היה לי מושג כמה אנו שונים מאוד. מילדות ועד תחומי עניין בקריירה היה מעט מאוד משותף. אבל זה לא משנה. האמרה הזו על ניגודים מושכים? זה היינו אנו, תלויים על החוט המשותף של כימיה בלתי ניתנת להכחשה שאנו עדיין נאחזים בה כיום, 13 שנים אחר כך.
עם זאת, בכנות, אם הייתי מכיר את כל הקשיים שעומדים בפנינו כזוג ברגע שיהיו לנו ילדים, דעתי להדביק את זה אולי הייתה משתנה. עם זה, הנה כמה דברים שאני כל כך שמחה שלא ידעתי על בעלי ואני אז. מסתבר, שילדתם של ילדים הייתה רק מוכיחה שהם מגבירים את הדברים האלה. לחיות ולמד, אני מניח?
נושאי תקשורת כמעט ישברו אותנו …
ג'יפיאיך שהקשר בינינו התחלתי הייתי צריך לדעת שנאבק באמצעות השגת אותו דף ונשאר עליו. אם הייתי יודע כמה קשה יהיה לתקשר ולהבין אחד את השני הרבה לפני תינוק, אולי לא היינו ביחד היום. סיפור אמיתי.
… אבל אנו נחשב דרכים לעשות זאת
אמנם לא ציפיתי למאבקי התקשורת המתמשכים, אך עבדנו שנים רבות כדי לשפר זאת. לידת תינוק לא בהכרח התחלתי להתחיל ברכבת התקשורת, אבל כבר אז לא היה לי מושג מה תהיה התוצאה שלנו - תינוק או לא.
אנחנו באמת לא תואמים …
ג'יפיבשלבים המוקדמים מאוד של מערכת יחסים כלשהי, קל להתעלם מהסימנים שאולי אינך השידוך הטוב ביותר. זה לא שבן זוגי ואני טעינו אחד בשני, פשוט היו לנו השקפות וחלומות שונים. הרבה זמן שמתי את כל זה בצד, בתקווה שניפגש באמצע איפשהו לאורך היום. בשלב מסוים עשינו זאת, אך לא בלי להילחם להגיע לשם.
… אבל יש לנו הרבה כיף ביחד
חשוב להשתעשע עם מישהו שאתה מבלה איתו בחיים. מעולם לא צחקתי יותר קשה מאשר ביליתי עם בן זוגי. אם כי, כל הצחוק הזה העיב על שיקול דעתי והקל על ההבדלים בינינו בהרבה. כשהיה לנו תינוק, זה כבר לא היה מצחיק.
נישואים מחוץ לשולחן בינתיים …
ג'יפילאחר שגדלתי דרך מסוימת (שגם מתנגדת בנישואיי הקודמים) הנחתי שברגע שנגלה על ההיריון, נתחתן. עם זאת, בן זוגי לא היה מוכן למחויבות מסוג זה באותה תקופה. אני זוכר שהרגשתי לבד, לא הובנה, ותסכול שהייתי עכשיו במערכת היחסים הזו עם עתיד לא ידוע. זה לא היה נושא שדיברנו עליו לפני ההיריון, אז הייתי לא מוכן לגמרי.
אם הייתי יודע שהוא לא מעוניין בנישואין, אני לא יכול להגיד שהיינו עושים משהו שונה מבחינת ההיריון (כי אני אסיר תודה על הבת שלי), אבל לפחות הייתי מקבל יותר מ קול בשיחה.
… אבל הוא יגיע סביב
זה לא שלעולם לא התחתנו (אנחנו נשואים עכשיו כמעט 10 שנים). באותה תקופה, רמות הבגרות שלנו לא התאמו באופן שווה. חלמתי את החלומות המסורתיים להיות אישה ואמא (בין השאר), בזמן שהוא נהנה מהחיים כמו שהם. לא ידעתי כמה זמן ייקח לו להגיע לחלל הראש שלי, ואם הייתי עושה זאת הייתי יכול להגדיר בערבות מוקדם. בסופו של דבר הוא הגיע לשם (ואני כל כך שמח שחיכיתי).
הכספים שלנו יישארו עגומים …
ג'יפיכסף הוא השורש האמיתי של כל הרע. אבל אני שמח שלא ידעתי כמה רע, או שהיינו הולכים בדרכינו הנפרדות בכדי להימנע מכאבי הראש של התקצוב.
… אבל בסופו של דבר זה יהיה בסדר
נדרשו שנים של עבודה קשה, אבל תיקנו את כל הטעויות שנעשו בשלב מוקדם. אם היית אומר לי כמה זמן הייתי מנסה לתקן אותם וכמה ויכוחים היו מתקיימים בגלל המחסור בכסף ושטרות גובר? לא.
החותנים שלי יגרמו להרבה בעיות בזוגיות שלנו
ג'יפימרגע שבן זוגי ואני נפגשנו, היו (וגם הם) כמה גיסות שהחליטו שלעולם לא יאהבו אותי, לא משנה מה עשיתי. הלוואי וידעתי שלעולם לא אוכל לרצות אותם, לעולם לא אהיה בן זוג מספיק טוב או אם, או באמת, מספיק טוב בכלל. מידע זה היה חוסך לי תסכול רב בניסיונותיי לגבור עליהם (ונכשל באומללות).
נלמד להיות צוות
גם לא ידעתי שבכל המריבות בין היחידות המשפחתיות שלנו לביני, איכשהו נהיה קרובים יותר (אם כי לא תמיד) איך למדנו לתקשר ולהיות שם אחד בשביל השני.
ארגיש כמו לוותר עלינו …
ג'יפילפני שנולדנו תינוק, אני כל כך שמחה שלא ידעתי שמאז המחלוקת הראשונה שלנו, הייתי רוצה לוותר על הקשר. גם לא ידעתי שעם כל חילוקי דעות שלאחר מכן התחושה רק תתעצם. במבט לאחור, אני רואה ששנינו נאבקנו בסוגיות אישיות שלא יכולנו לפתור יחד, אלא באופן פרטני. ברגע שזה קרה, הכל השתפר.
… אבל אני אדחה את זה
כן, יש הרבה שאני אסיר תודה שלא הייתי מודע אליו במערכת היחסים שלנו לפני ילדים, אבל בסופו של יום, אין אף אחד אחר שאני מעדיף לבלות איתו את חיי.
