תוכן עניינים:
- אל תגביל את תחומי העניין שלה על פי מין
- אל תרתיע שאלות
- אל תגביל את חוש האופנה שלה על סמך מגדר
- אל תפתור עבורה את כל הבעיות שלה
- אל תפרוש מהאתגר
- אל תעודד אותה להשלים עם בריונות
- אל תגיד לה "להיות נחמדה" כשהיא רק אסרטיבית
- אל תשאיר את בודיסנארק
- אל תאפשר לה להיות בריון
- אל תמעיט בערך בחוזקות שלך
- אל תרתיע את העניינים "הגברתיים"
- אל תצפו לשלמות
אני מרגישה שאם תשאלו כל אמא עם בת אם היא מנסה לגדל בחורה חזקה, היא הייתה אומרת כן. לכל הפחות, אני לא חושב שלמישהו יש בת וחושב, "איך אוכל להפוך את הילדה הזו לשברירית, חסרת אונים ותלות משותפת ככל האפשר אנושית?" אבל הרשו לי לספר לכם כמה דברים שאמהות מגדלות בנות חזקות לעולם אינן עושות, לפחות אלו מאיתנו שעושות כל מה שביכולתנו בכדי להבטיח שהקטנטנים שלנו יגדלו עמידים ובטוחים בעצמם.
כעת, האם ילדה יכולה לגדול בתנאים דמורליזציה, לא-א-גוגנית, ועדיין לגדול להיות אישה חזקה? כמובן! הרבה, למעשה, עושים. ויש לומר על סוג הכוח שפורח כתוצאה מהתנסויות שליליות. אבל יש גם משהו מרגש ויפה בסוג הכוח שנולד מהתבגרות עם הידיעה שאתה יכול להיות חזק. לרוע המזל, לעתים קרובות כל כך, אומרים לבנות (במפורש ובשתקנות) שחלק ניכר מהעולם נסגר ל; שיש דברים שהם לא צריכים ואינם צריכים להתמודד איתם, או שלהיות הגרסה של החברה ל"בחורה טובה "או" אישה טובה "זה יותר חשוב מלהיות חזקה, חכמה או שאפתנית.
אז מה אנחנו כאמהות יכולות לעשות (או יותר נכון, לא לעשות) כדי להתמודד עם זה? להלן כמה מהמספרים האישיים שלי שלדעתי כל הורה (ללא קשר למין שלהם, מכיוון שזו לא רק אחריות של אמא, חברי) של בת צריכה לדבוק ב:
אל תגביל את תחומי העניין שלה על פי מין
ג'יפיבנות חזקות צריכות לדעת כי הן יכולות לכבוש את העולם, ולא רק את החלקים בו אנו רואים כמתאימים כטריטוריה שלהם. זה אומר להציג מגוון הזדמנויות לפיתוח מגוון תחומי עניין. זה אומר לא רק לחכות שהיא תביע עניין ב"סטריאוטיפי "ב"דברים של נערים", אלא לתת לה ארגז כלים צעצועים יחד עם אא בובת ברבי, או להירשם לשיעור רובוטיקה ובלט. מכיוון שהחברה תגיע אליה לפני שתעשה אם לא תהיה מהיר, ולפני שאתה יודע את זה היא כבר הפנימה את המסר שדברים מסוימים אינם בשבילה.
אל תרתיע שאלות
כך הופכות ילדות קטנות וחזקות לנשים חזקות וחכמות. כמו שכולם ברחוב סומסום אוהבים לומר: "לשאול שאלות זו דרך טובה למצוא דברים!" וכמו בכל דבר שנאמר אי פעם ברחוב סומסום, זה נכון!
יש לעודד ילדות קטנות לשאול שאלות כדי להבין טוב יותר את העולם הסובב אותן. כן, אפילו השאלות הקשות (אולי במיוחד השאלות הקשות). אני מודע לאמונה כי כמעט כל דבר ניתן להסביר ברמה המתאימה לגיל. לפעמים זה אומר לפרק משהו לסדרת שיחות מתמשכות במהלך חודשים, או אפילו שנים, אבל אפשר לעשות זאת!
אל תגביל את חוש האופנה שלה על סמך מגדר
ג'יפיאז קדימה, אל תהסס לעשות שופינג בכל החלקים המתאימים לגודל של החנות. לא משנה מה היא תבחר, הילדה החזקה שלך תנדנד את זה.
אל תפתור עבורה את כל הבעיות שלה
זה יכול להיות קשה במיוחד לאמהות שכמובן לא רוצות לראות את ילדיהן נאבקים. אבל לא תמיד סבל הוא סבל ובסופו של דבר היא תלמד מהתהליך באותה מידה שהיא תגיע מהתוצאה. אז כשהיא נערה במצוקה, תנו לה את הכלים להרוג את הדרקון שלה במקום למהר פנימה על הסוס הלבן שלך לעשות את זה בשבילה.
אל תפרוש מהאתגר
ג'יפיכי כשמדובר בגידול בנות חזקות, להוביל בדוגמא זה דבר חשוב ביותר. אז אולי אינכם יודעים להרכיב בעצמכם ריהוט לאיקאה: צעדו לצלחת ונסו. לראות אותך מנסה, להיכשל, ובסופו של דבר להצליח, יעניק לה מודל לחיקוי טוב להסתכל עליו כאשר זמנים קשים עבורה.
(ובאופן אנוכי, ככה אתה יכול לזרוק את זה על פניה כשהיא אומרת לך שמשהו "קשה מדי. כמו." ובכן. אמא לא ידעה איך לעשות X, אבל בכל זאת ראית איך ניסיתי. ")
אל תעודד אותה להשלים עם בריונות
"רק נסה לא לעשות שום דבר כדי לעורר אותם." לחלופין, "למד להתמודד עם זה" או "שקלת לא לקרוא את חוברות הקומיקס שלך באוטובוס כדי שלא יקניטו אותך?" אינן אפשרויות לילדה החזקה שלך. אתם תעזרו לה להיות פרואקטיבית לוודא שהיא וכל השאר מרגישים בטוחים ותומכים.
אל תגיד לה "להיות נחמדה" כשהיא רק אסרטיבית
ג'יפיסיפור ישן ככל שהיה, למרבה הצער: גברים ונערים שמדברים ומדברים משמחים כמנהיגים, ואילו בנות נחשבות לא מנומסות או "שוחקות" או "צמרמורות". אתה תעשה כל שביכולתך כדי לבדוק את ההטיות שלך כדי להימנע מכיבויים דומים וכיבוי כל אחד אחר שישתמש בהטיה שלהם נגדה.
אל תשאיר את בודיסנארק
לא היא, לא את, לא איזו גברת בטלוויזיה או איזה בחור שהולך ברחוב. כל הגופים הם גופים הראויים לכבוד. הילדה החזקה שלך פחות סבירה שתרגיש חזקה אם היא מרגישה את משקל שיפוטם של אנשים אחרים כלפיה על כך שהיא תופסת מרחב פיזי בעולם (שהיא, באמת, חלק עצום ממה שמביישת את הגוף, אם אתה חושב על זה).
אל תאפשר לה להיות בריון
ג'יפימכיוון שאתה יודע שיש הבדל בין "ילדה חזקה" ל"בחורה מרושעת ". זה לא קו דק, זה לא מדרון חלקלק, זה הבדל עצום. בריונים, בסופו של דבר, הם חלשים, והם שואבים כוח מלהביא לאנשים אחרים לחוש חלשים, אך זה לעולם לא ימגר את חולשתם ורגשות חוסר הביטחון שלהם. ואם בתך אי פעם שגה בריונות בגלל כוח, התפקיד שלך לא לסבול את זה.
אל תמעיט בערך בחוזקות שלך
כי שוב, אנו מובילים בדוגמא! איך נוכל לקבל את בנותינו לאמץ את כוחן אם איננו יכולים לקבל (ולהציג) את שלנו? אתה לא צריך להיות זחוח או מתרברב, אבל אתה לא צריך לעמעם את הברק שלך למען הצניעות. כן, צניעות יכולה להיות סגולה, אבל אצילית בהרבה היא הסגולה להראות לדור הבא שנשים יכולות לבעוט בתחת.
אל תרתיע את העניינים "הגברתיים"
ג'יפירק בגלל שמשהו נשי סטראוטיפי, אין פירושו שהוא נרדף ל"חלש ". בנות יכולות להיות חזקות אפילו באיטרציה הבהירה והעדיפה ביותר של ביטוי מגדרי. כן, תרבות הנסיכה הייתה כלי לדיכוי נשי, אך היא אינה חייבת להיות מטבעה. אנחנו יכולים לקחת את זה בחזרה! אז אל תרגיש שאתה צריך להפוך את הילדה שלך לחזקה על ידי ביטול כל זכר לנשיות. במקום זאת, תן לה לבטא את כוחה עם זאת שהיא מרגישה הכי בנוח.
אל תצפו לשלמות
ג'יפיכי מושלם לא קיים. בנותינו יעשו טעויות, אז תנו להן! טעויות הן בעלות ערך! כוח דורש את הידע שנוכל ללמוד ולהמשיך מהטעויות שלנו. אנחנו צריכים שהבנות שלנו יודעות את זה, ושהאהבה שלנו אליהן חזקה כמו שאנחנו רוצים שיהיו.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
