תוכן עניינים:
- הם שמו לב יותר זה לזה
- הם סמכו על ילדיהם
- הם לימדו נימוסים
- הם שמרו את זה בפשטות
- הם גרמו לילדים לשחק בחוץ
- היו להם ארוחות משפחתיות
- הם אירחו מסיבות יום הולדת בבית
- הם גרמו לילדיהם לעשות מטלות
- הם לא דחפו אקדמאים
- הם אפשרו לכישלון ואכזבה
- הם משמיעים את ילדיהם של זה את זה
- הם העבירו אמון
מבין סגנונות ההורות האלפיים הרבים (ונראה שיש אחד חדש בכל יום), הורות הנוסטלגיה זוכה ליום שלה בשמש. אני לא מספיק תמימה לחשוב שכל אמא הייתה ג'וני קליבר בשמלה מתאימה ומתלקחת, ואני בהחלט חושבת שהסתדרנו עם הנוהג הנוכחי הכרוך בהאכלת ילדינו ושמירתם על בטוח. אבל אם היינו נשענים יותר לגידול ילדים בציר בהיבטים אחרים, אני לא חושב שזה יהיה דבר רע. ישנם למעשה לא מעט דברים שהורים עשו בשנות ה -50 שעל הורי המילניום לשקול להחזיר, כולל אני.
ברור שלא הייתי חי בשנות ה -50, אבל סבתא שלי הייתה, והיא גידלה שלושה ילדים בעידן ההוא. גראם הייתה תמיד יותר הורה נאור, והיא הייתה האישה היחידה שהכירה שהניקה את תינוקותיה. אולם בדרכים אחרות היא הייתה תוצר של התקופה. לדוגמה, היא לא למדה איך לנהוג עד 1965. בהשוואה לתאריכי המשחק של בתי, שיעורי הריקוד והגן הספרדי בספרדית, דודי ואמי היו ילדות פשוטה אך שמחה. בהרבה מובנים, אני חושב שהם היו טובים יותר מהילדים של היום. וכמובן, ראוי להזכיר שכשאני אומר הורים של שנות ה -50, אני מתייחס להורים לבנים ממעמד הביניים. אומרים את האמת, ועל פי היסטוריה שלעתים נדירות נלמדות בבתי ספר, תקופת זמן מסוימת זו הייתה שונה בהרבה לאנשים בעלי צבע.
ואני לא אומר שעלינו לחזור לנקות, לעשן, להתאים את העיוור לתפקידי המגדר ולהאשים את האמהות בכל דבר, ובמקביל לדרוש מהם לשים את הנטל המלא של גידול ילדים. יש יותר מכמה פילוסופיות של הורות שאני שמחה שהשארנו כתרבות. אבל זה לא אומר שאנחנו לא יכולים ללמוד מהורים כמו סבתא שלי. שיטות הורות של שנות ה -50 לחייהם הבריאות עשויות להיות בדיוק מה שצריך דור זה של ילדים:
הם שמו לב יותר זה לזה
ג'יפיבשנות החמישים, ילדים לא היו מרכז היקום המשפחתי כפי שהם כעת. הורים היו החלקים החיוניים ביותר בתא המשפחתי, ולמרות שזה לא בהכרח הוגן (קרא: בכלל), הנישואין היו מערכת היחסים המרכזית.
בכנות, לתעדף את בעלי (ואת עצמי) זה משהו שקשה לי לעשות עכשיו כשאני אמא. עם זאת הבנתי שמאוד טוב לבת שלי ללמוד שכשאני מדברת עם אביה, היא צריכה לחכות. גם לא לאפשר לכל דבר להסתובב סביב הפעוט הזעיר והרודני שלנו.
הם סמכו על ילדיהם
אנשים מתייחסים להורות מתירנית כאילו זה דבר רע, אבל זה בעצם תרגול גידול ילדים המושרש באמון. עכשיו, אל תבינו אותי לא נכון: אני לא מתכוון לשלוח את הילד שלי לחנות לקרטון ביצים, אבל אני כנראה לא צריך לעמוד כל כך קרוב אליה כשהיא יורדת במגלשה.
כאשר הורים נותנים לילדיהם אחריות, הם מעבירים את המסר שהם סומכים על יכולותיהם לקבל החלטות טובות. רבים מילדינו הולכים בחוסר ביטחון שכזה בדיוק בגלל ערנות יתר. קצת אמון עושה דרך ארוכה לקראת בניית ביטחון עצמי.
הם לימדו נימוסים
ג'יפיאני לא יכול לומר לך כמה תלמידי כיתה ב 'ו' נאלצתי ללמד באדיבות נפוצות. מסתבר שהם לא כל כך נפוצים. עם זאת, פעם היו או שלפחות אומרים לנו שהורינו וסבתינו היו "שוב ביום" שהושפעו מהנוסטלגיה כמו שארנו. בכל זאת, אמרו לי פעם או פעמיים שילדים של שנות ה -50 לעולם לא יחלמו להגיד "אני רוצה." לא אדוני. "הייתי רוצה …" (שלא לדבר על "בבקשה" ו"תודה ") היו צו היום.
אני לא חושב שזה מיושן או סמכותי לדרוש נימוס. נימוסים הם דרך להפגין כבוד ועוזרים ביצירת רשמים חיוביים. זה היה הר שהייתי מוכן למות עליו, וכעת יש לי בת שאומרת "תודה, אמא" לכל מי שנותן לה אוכל.
הם שמרו את זה בפשטות
לדברי הפסיכולוג המשפחתי ג'ון רוזמונד, הורי שנות החמישים נתנו באופן שמרני מאוד. הם לא התמכרו לגחמותיהם של ילדיהם ולא הפילו אותם בדברים. באופן דומה, הם לא תכננו את פעילותם. ילדים לא רק למדו להיות אסירי תודה על מה שהיה להם ולדאוג לזה (האופניים נשברו? נחשו שתבינו איך לתקן את זה), הם גם למדו איך לבדר את עצמם.
אני חושב שאנחנו הורים בני המילניום צריכים לשים לב כאן. לא רק שאנחנו לא צריכים להחליף את האייפד של הילד שלנו שנפגע כשהטילו אותו - אולי הם לא צריכים אותו מלכתחילה. הם עשויים ליהנות באותה מידה עם מקלות ותיבות אם לא היינו מתייחסים אליהם כל הזמן עם רכבים ממונעים בסך 200.00 דולר, רובי נרף ובתי חלומות של ברבי (ולא לצפות שדברים מסוג זה יכולים להיות רק לטובים).
הם גרמו לילדים לשחק בחוץ
ג'יפיאמי אוהבת לספר על הקיץ שהיא ואחיה בילו בבריכת השחייה. הילדים היו הולכים בבריכה הקהילתית בבוקר, שוחים כל הבוקר, חוזרים לארוחת צהריים, חוזרים ושוחים כל אחר הצהריים והיו בבית לארוחת ערב. הם רכבו על אופניים, יצרו עוגות בוץ, ובאופן כללי היו שלטון חופשי של השכונה.
על פי נתוני מכון הילד המוח, הילד האמריקני הממוצע מבלה ארבע עד שבע דקות ביום על משחק בחוץ לא מובנה. עלינו להוציא את ילדינו מתחת למסכים שלהם. הטבע טוב לילדים בכל כך הרבה דרכים, וכשהם מבלים את כל זמנם בבית, הם מפספסים הזדמנויות לבנות ביטחון, יצירתיות ודמיון, שלא לדבר על פעילות גופנית. גראם לא טעה כשאמרה, "צאי החוצה ותשחק!"
היו להם ארוחות משפחתיות
לשבת לאכול ארוחת ערב כמשפחה הייתה ציפייה ולא אירוע מיוחד ברוב משקי הבית של המעמד הבינוני משנות החמישים. בחלק מהבתים היה צפוי לראות ילדים ולא להישמע, אבל בארוחת הערב המשפחתית של אימי היה זמן לדבר על היום שלך. אני לא אומר שזו הייתה שיחת השאר את זה לביבר שביומה היה נעים יותר מזה, אבל זה היה טקס יומי חשוב ומוערך.
בהמולה של חיי האלפיים המודרניים אנו נוטים להקריב ארוחות ערב משפחתיות לפעילויות חוץ-לימודיות וזה לרעתנו. על פי פרויקט ארוחת הערב המשפחתית, ארוחות משותפות מקדמות הצלחה אקדמית, חוסן והערכה עצמית.
הם אירחו מסיבות יום הולדת בבית
ג'יפיהנה איך נראתה מסיבת יום הולדת משנות החמישים: עוגה ביתית, נרות, ומשחק סוחף של פין הזנב על החמור. זהו זה. Nary a Chuck E. גבינה, עוגה מכוסה פונדנט, או דוכן צילומים באופק.
בתור אלפי שנים, אנו יכולים להיות קצת אקסטרה (* אשמים *). יש לחץ לארח מסיבות יום הולדת במקומות כמו באולינג, ארמונות טרמפולינה ומשחקי כושר. אני ובעלי החלטנו ללכת לרטרו ולעשות ימי הולדת לילד שלנו בבית. בכל זאת, אני עונה לקריאת הצפירה, ואני יודע שאין מצב שסבתא שלי הייתה מבזבזת את זמנה בהרכבת שרביטים בייגלה.
הם גרמו לילדיהם לעשות מטלות
אמי טוענת שהיא עשתה כלים, הניחה את השולחן וכינתה את מיטתה כל יום עד שהייתה בכיתה א '. היא התחילה לבשל, לשטוף כביסה ולבקש אבק ולשאוב עד גיל 10. בגיל 13 היא עשתה את כל מה שסבתא עשתה. אחיה כיסחו את הדשא ועזרו לתחזק את הרכב המשפחתי. זה היה סטריאוטיפי מגדרי, כן, אבל כולם תרמו.
על פי The Observer, ילדים מודרניים נדרשים לקחת על עצמם את האחריות הטריוויאלית ביותר. ילדים שעושים מטלות מקורקעים יותר ובסבירות גבוהה לפתח גישה אכפתית. כך שלמרות שנתן לפעוטה שלי בת השנתיים "לעזור" מביא לי יותר עבודה כרגע, אני לא רוצה להרתיע אותה. היא מאכילה את הקיטי, מכניסה כביסה מלוכלכת לפטיש ודוחפת עפר סביב מטאטא. ככל שהיא מתבגרת, אני מתכננת להגדיל את האחריות שלה.
הם לא דחפו אקדמאים
שאלו את כל מי שגדל ב"ימים עברו הטובים "אם הוריהם השתמשו איתם בכרטיסי פלאש. אני בספק אם תמצא אפילו אחד כזה. לשמוע אותם מספרים את זה, רובם לא הכירו את ה- ABC שלהם לפני תחילת כיתה א ', והם הסתדרו בסדר.
כמורה לשעבר, אני לגמרי על הסיפון עם טקטיקת ההורות הזו. אני חושב שגן בית הספר הוא מקום ללמוד לעקוב אחר ההוראות, לשתף פעולה ולהתיידד. אותיות ומספרים לא צריכים לתפוס את מקומם של למידה חשובה יותר זו. הרבה ילדים בני 5 אינם מוכנים להתפתחות קריאה, ועל ידי דחיפתם, אנו פשוט גורמים להם לשנוא את בית הספר. וזה לא טוב לאף אחד.
הם אפשרו לכישלון ואכזבה
אל תכאיב לי, אבל אני הולך ואומר שהורה של שנות ה -50 עשה עבודה טובה יותר בהכנת ילדיהם לעולם האמיתי. זו רק דעתי האישית, כמובן, וזו אמונה די קשה לגבות עובדות. אבל אני לא חושב שהורים ל"ימים עברו "בילו זמן משמעותי בניסיון להגן על ילדיהם מפני ההשלכות הטבעיות של מעשיהם. באופן דומה, הם לא חשבו שזה כל כך נורא אם הילד שלהם לא היה הכי טוב בכלל. אחרי הכל, מעט ענווה מעולם לא פגעה באף אחד.
כשאנחנו מגנים על ילדינו מפני השלכות, קופצים להצלתם וממצלמים אותם, אנו שודדים מהם את הסיכוי לבנות ביטחון עצמי מפיתרון בעצמם. אנו הופכים קביים לילדים שלנו. אני לא יודע מה איתך, אבל אני לא רוצה להיות האמא ששלחת בדואר אלקטרוני את הפרופסור במכללה כי בתי נכשלה בבחינה שלה.
הם משמיעים את ילדיהם של זה את זה
ג'יפיהורי שנות החמישים האמינו באמת שזה "לוקח כפר", והם היו הרבה יותר מעורבים בקהילותיהם מכפי שאנחנו עכשיו. (אתה מכיר את שכניך? אני לא יודע.) אמי אומרת שהייתה הבנה שכל אמא בשכונה הורשתה להכות אותך.
אני לא חושב שאנחנו צריכים לחזור לימים של ענישה גופנית מתמדת, אבל האם זה יהיה דבר כל כך גרוע אם הילדים היו אחראים למבוגרים יותר? כמו שזה נראה, אני לא ממש מדבר בפארק כשילד משחק בשפה גסה או משתמשת בשפה עבירה, כי אני חושש שההורים יצעקו עלי.
הם העבירו אמון
הורים משנות החמישים ידעו מי האחראי. הם היו "האנשים הגדולים", והם קיבלו את ההחלטות של "האנשים הגדולים". בכנות, זה קצת סמכותי בשבילי (כל העניין "כי אמרתי כל כך"), אבל אני כולה בשביל הורות סמכותית. יש לתת לילדים אפשרויות (בתוך גבולות) ויש להם קול, אך ישנם דברים מסוימים שאנו מחליטים מכיוון שאנו יודעים טוב יותר (למשל, להתכרבל).
יש לא מעט זלזול שמתרחש בהורות מודרנית וזה גורם לי לאי נוחות. אני מבין - אנחנו לא רוצים לרסק את רוחם העצמאית, אבל לא הייתי צריך לבקש מהילד שלי לזרוק את האשפה שלה. כשאני מבקש ממנה לעשות משהו, אני בדרך כלל אומר "תודה" לפני שזה ייעשה כי אני חושב שזה קובע את הציפייה להיענות לבקשות.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
