תוכן עניינים:
- הם "משדרים ספורט" את המתרחש ברגעים מתוחים
- הם יוצרים מרחבי "כן" לילדיהם
- יש להם ציפיות מתאימות להתפתחות
- הם נותנים לילדים לפתור את הקונפליקטים שלהם
- הם מכבדים את גופות התינוקות והפעוטות במהלך שינויי חיתולים / אימון בסיר
- הם מכבדים גבולות ומסכימים באופן כללי יותר מלידה ואילך
- הם נותנים לילדים לשחק באופן עצמאי
- הם נוקטים גישה חסרת בושה למשמעת
- קביעת גבולות ללא שוחד או איומים
- הם כנים עם ילדים ברגעים קשים
- הם נשארים ללא הפרעה במהלך התפרצויות זעם (בכל הזדמנות אפשרית)
- הם עוזרים לילדים להתמודד עם תחושות קשות במקום להסיח את דעתם
בערך 80 פעמים ביום, הפעוט שלי רוצה לעשות משהו שעלול לפגוע בו או להרוג אותו. זה אומר בערך 80 פעם ביום שאני צריך להציב גבול מסוג כלשהו ("להחזיק יד עם אמא בזמן שאנחנו חוצים את הרחוב", "אני הולך להזיז את הכיסא הזה כדי שלא תוכל לטפס על השולחן ולזרוק זכוכית "), ו 80 פעמים ביום הוא מתעצבן וזורק התקף. אחרי שלמדתי כמה דברים שאמהות של RIE עושות שכל אמא צריכה לנסות, גיליתי איך להישאר הרבה יותר רגועים ברגעים האלה, כך שהם נגמרו מהר יותר ובני (אני מקווה) לומד שהוא יכול להתמודד עם אכזבה ותסכול.
RIE (משאבים למחנכי תינוקות; אומרים "להתעורר") היא גישה לטיפול בילדים החלוצים על ידי מגדה גרבר, שדגלה בטיפול בילדים כמו כל האנשים האוטונומיים שהם מלידה. זה משתלב עם הרבה סגנונות הורות שלווים, סמכותיים, מכיוון ש- RIE נועד לתת לילדים לגדול שלמים, בריאים ומותאמים היטב על ידי התייחסות אליהם לסבלנות, אמפתיה וכבוד, ולא להשתמש בבושה, הכוונה מוטעית, מניפולציה, איומים, כפייה או כוח לעצב את התנהגותם.
רוב ההורים לא חושבים שהמעשים שלנו כלפי ילדינו מתאימים לתיאור הזה, אלא מכיוון שדברים כמו בושה ומאיימים על ילדים בגלל התנהגותם ("מה לא בסדר איתך?" "צא להתבכיין לפני שאני נותן לך על מה לבכות!") נפוץ להפליא, לעתים קרובות זה נראה נורמלי ופחות הרסני ממה שהוא בפועל. במיוחד עבור אנשים שמנסים להתגבר על ההיסטוריה שלנו עם הורות רעילה, ללמוד יותר על RIE ולהוציא לפועל הורות מכבדת יכול להיות מציל חיים. כולנו יכולים ללמוד הרבה מדברים שאמהות של RIE עושות, כמו:
הם "משדרים ספורט" את המתרחש ברגעים מתוחים
GIPHYבמקום להקרין על רגשותיהם, הספקות, או שיפוטם כלפי ילדים כאשר הם נאבקים לפתור בעיה או שיש להם רגשות גדולים, אימהות RIE "משגרות" אותן על ידי סיפור על המתרחש במונחים ניטרליים. שימושי במיוחד לאנשים שמנסים להתגבר על הרגל מרחף רע, או להימנע מביישן ילדים.
הם יוצרים מרחבי "כן" לילדיהם
GIPHYבמקום סתם להגן על התינוק חלל לילדים שלהם, אמהות של RIE יוצרים "מרחבי כן" שהם לא רק בטוחים, אלא מספיק נגישים לילדים כדי לשחק באופן עצמאי, להשיג דברים לעצמם ולחקור מבלי שהמבוגרים יגידו להם "לא!" "עצור!" כל הזמן. זה נהדר להתפתחותן, וחוסך שפיות מוחלט לאמהות שנמאס לשמוע "אמא! אמא! אמא! "מבקש ומבדר את ילדיהם כל הזמן.
יש להם ציפיות מתאימות להתפתחות
GIPHYמה שאנו מכנים "שיתוף" פירושו לעתים קרובות "לסלק את הדבר שלא סיימת לשחק איתו לילד אחר." רוב התינוקות והפעוטות לא מסתדרים בזה, מסיבות לגיטימיות לחלוטין. (גם אנחנו לא היינו מסתפקים בזה.) כמו כן, מה שנראה לעיתים קרובות לחטוף ולהטריד אותנו הוא למעשה אחת הדרכים שילדים קטנים מאוד לומדים לשחק אחד עם השני. אימהות RIE מאפשרות לתינוקות ופעוטות למיין את הסוגיות שלהם עם צעצועים וללמוד שיעורים חברתיים חשובים בתהליך.
הם נותנים לילדים לפתור את הקונפליקטים שלהם
GIPHYאנחנו לא תמיד הולכים להיות בסביבה כדי לפתור את הבעיות של ילדינו, כך שהם צריכים להתאמן לעשות את זה למען עצמם. אמהות של RIE מקשיבות, נותנות תמיכה ושגיאות עין כדי לוודא שאף אחד לא ייפגע, אבל הן לא מתנדנדות ומתקנות את כל המצב עבורן.
הם מכבדים את גופות התינוקות והפעוטות במהלך שינויי חיתולים / אימון בסיר
GIPHYבמקום להתייחס לחיתולים "מסריחים!" של תינוקות או להפריע להם לזלול על התחתונים שלהם (לעתים קרובות מצהירים "peeyoo!" או הצהרה אחרת על כמה שהילד מריח), אמהות של RIE לא עושות מהומה על מלא או מלוכלך. חיתולים. הם נותנים לילד לדעת מה הולך לקרות לפני ובמהלך שינויי החיתול וטיולים בסיר. בושה של ילדים על פי תפקוד גופני אינה מכבדת, ואינה מפריעה להם או נוגעת / חושפת אותם ללא אזהרה או הזדמנות להסכמה.
הם מכבדים גבולות ומסכימים באופן כללי יותר מלידה ואילך
GIPHYאפילו תינוקות מתקשרים כשהם ואינם בסדר עם אופן הטיפול בהם. אמהות של RIE מכבדות את גבולות הילדים. הם לא מעניקים לילדים חיבה פיזית לא רצויה, או דורשים מהם להיות חיבה לאחרים. הם גם מסבירים מה הם עושים בזמני אמבטיה וברגעים אחרים.
הם נותנים לילדים לשחק באופן עצמאי
GIPHYאימהות RIE נותנות אפילו לתינוקות הזדמנויות לשחק בעצמם. (ולפני שמישהו סובל מהתקף לב, שימו לב שמשחק עצמאי אינו אומר משחק "ללא פיקוח".) משחק עצמאי בונה ביטחון וכבוד עצמי (ומלמד את הילדים לא להכשיל את הוריהם כל הזמן לבדר אותם).
הם נוקטים גישה חסרת בושה למשמעת
GIPHYאמהות של RIE לא מביישות את הילדים שלהן על בעיות. אחרי הכל, ילדים הם אנשים וכמו כל האנשים, הם לא מושלמים. הרבה יותר קל ללמוד לעשות את הדבר הנכון כשאתה לא מרגיש שאתה רע מטבעו רק בגלל שאתה מי שאתה.
קביעת גבולות ללא שוחד או איומים
GIPHYכל כך מפתה, במיוחד עם פעוטות, לשחד או לאיים, כדי שנוכל לגרום להם לשתף פעולה איתנו בלי לזרוק זעם. אבל רוב הזמן - במיוחד עם שוחד - הנושא האמיתי הוא שאנחנו מנסים להתחמק מהרגשות שלהם, ולא העובדה שהם יהיו להם. אמהות RIE מכירות בצורך להסתדר עם רגשותינו השליליים של ילדינו. הם אנושיים; זה רק אנושי להתאכזב ולהתעצבן ממה שאנחנו אומרים לפעמים, אפילו אם הגבול שקבענו הוא הוגן.
הם כנים עם ילדים ברגעים קשים
GIPHYשיחה אמיתית: זה מבאס להתמודד עם דברים כמו לצלם זריקות או לחוות מוות ואובדן. אבל לשקר לילדים כאלה דברים פשוט הופכים את עולמם למפחיד יותר ופחות צפוי עבורם, ומלמד אותם שהם לא יכולים לסמוך עלינו כאשר הם בהכרח יגלו את האמת. אימהות RIE מסבירות איך כל דבר קשה עובד ("יריות הן חלק חשוב בלשאר בריאות. זה עלול להכאיב קצת") ולהרגיש אמפתיה ("אבל אני כאן כדי לעזור לך לעבור את זה.") במקום לנסות לסבול אותו.
הם נשארים ללא הפרעה במהלך התפרצויות זעם (בכל הזדמנות אפשרית)
GIPHYהתגובות שלנו קובעות רבות אם ילדינו יחזרו על כמה מההתנהגויות הקשות ביותר שלהם או לא. אם אנו מתחרפנים, התגובה הזו יכולה להפחיד את ילדינו או לתת להם את התחושה כי להתפרצויות שלהם יש כוח רב מדי, לגרום להם להתנהג יותר כדי שיוכלו להבין היכן הגבולות הם בכוחם.
לדברי מנהיגי ה- RIE כמו ג'נט לנסברי, כשהם נשארים "ללא הפרעה" לנוכח התנהגות מאתגרת, אנו משדרים שאנחנו בשליטה ומודיעים לילדינו שאנחנו מתכננים לשמור על כל הגבולות שהצבנו.
הם עוזרים לילדים להתמודד עם תחושות קשות במקום להסיח את דעתם
GIPHYלא נוח להיות עם אנשים כשהם כועסים או מאוכזבים, במיוחד כשהם תינוקות ופעוטות וכל מה שהם יכולים לעשות זה לצרוח. אך בדרך כלל מסיחים את דעתם כך שהם מפסיקים לבכות גוזל מהם הזדמנויות ללמוד להתמודד באמת עם רגשותיהם ולראות שהם יכולים לעבור דרכם ולצאת בסדר בצד השני. במקום זאת, להיות פנוי להתכרבל או לעזור ולדבר אותם דרכו ("הפילת את הגלידה שלך, ועכשיו אתה מתעצבן ומאוכזב") גורם להם להרגיש נתמכים, ונותן להם שפה רגשית שהם יכולים להשתמש בהם כדי לזהות את רגשותיהם אחר כך.
