תוכן עניינים:
- כשאף אחד לא מבין אותה
- כשאני מתעלם ממנה
- כשאני נותנת לה לעבור את דרכה
- כשאני גולל במדיה חברתית
- כשאני דוחף אותה חזק מדי
- כשהיא קליצרית
- כשהיא טובה לכולם חוץ ממני
- כשהיא בועטת בבעלי החיים
- כשאני מאכיל אותה
- כשאני נושא אותה
- כשהיא מאבדת את זה במושב האחורי
- כשאנשים אחרים עושים את העבודה שלי טוב יותר ממני
יש ימים שאני מרגיש שיש לי את הדבר האמאי הזה בתיק. קח לדוגמה אתמול בבוקר. בת השנתיים שלי התעוררה, ביקשה את ספריה ואז נפרדה. ישבתי על הספה ונהנתי מהלאטה תה צ'אי שלי כשהייתי מרוצה כשהפעוטה העצמאית שלי קראה לעצמה בעריסה במשך 30 דקות. עם זאת, רגעים כמו האמורים מעטים ורחוקים ביניהם. בדרך כלל אני דואג כמה קשה אני דופק אותה. בכנות, הרבה זמן, אני מרגיש שאני מכשל בפעוט שלי.
אני מנהל את כל הדיכאון, החרדה וההפרעה האובססיבית-כפייתית (OCD) כל חיי הבוגרים. במובנים מסוימים זה השתפר מאז הפוריות שלי לאמהות. הבת שלי עוזרת לי להישאר ברגע, והחיבוקים והנשיקות שלה הם טוניים למצב רוח רע. אולם במובנים מסוימים הדברים גרועים יותר. תמיד הייתי קשה לעצמי, אבל עכשיו כשאני אחראית לחיים הקטנים האלה, התחושה של חוסר היכולת היא יותר אינטנסיבית. עם כל החלטה שאני מקבל, אני דואג שאביא נזק בלתי הפיך. כל התנהגות לא נכונה מרגישה השתקפות של ההורות האומללה שלי.
אמא שלי אומרת שכל האימהות הטובות מרגישות בשלב מסוים כישלונות. זה אומר שאנחנו מהורהרים ושאכפת לנו. אני גם יודע שילדים סולחים ועמידים, אך קשה לזכור שכשאני פנים אל פנים עם הסיטואציות הבאות:
כשאף אחד לא מבין אותה
ג'יפידי נבהלתי כשבתי בקושי עברו 10 מילים (אם סופרים קולות של בעלי חיים) כשהייתה בת 18 חודשים. אני מגדלת אותה דו-לשונית, אבל כדוברת ספרדית שאינה ילידית (גם אם שוטפת), אני כל הזמן מודאגת שאני מצליחה לפתח את התפתחות השפה שלה.
היא אומרת הרבה יותר עכשיו, אבל רוב זה לא דומה לאף אחת מהשפות שהיא אמורה ללמוד. בכל פעם שמישהו צופה בה, אני צריך להסביר ש"היא "היא פירושה חלב (לך) או הכלב (שריף).
זה באמת גורם לי לשאול אם שתי שפות הן הכי טובות עבורה או סתם נוצה בכובע האימא שלי.
כשאני מתעלם ממנה
באופן כללי אני מגיב להתפרצויות זעם בהתעלמות מהן. אני חושב שזה נחוץ לפעמים, אבל זה לא אומר שאני מרגיש טוב עם זה.
לילה אחד, בתי הסתחררה במושב המאיץ שלה כי היא לא רצתה להיות שם. היא לא תישאר מכניסה לכיסא רגיל, אז היא חייבת להיות מכורסת. היה לי מספיק, אז הכנסתי אותה לחדרה וסגרתי את הדלת כדי שאוכל ליהנות מהארוחה שלי. עם זאת, "ליהנות" אינה המילה הנכונה, כיוון שביליתי כל הזמן בדאגה מהנזק הרגשי שבוודאי גרמתי לילד היקר שלי והלכתי להציל אותה. הלקח נלמד? לא כל כך.
כשאני נותנת לה לעבור את דרכה
ג'יפיזה לא קורה כל הזמן, ודברים מסוימים בהחלט לא ניתנים למשא ומתן. היא לא יכולה להחליט אם היא רוצה להתכווץ או מתי השינה, אבל אם הילד הזה מבקש פיצוחים (במיוחד אם אני בטלפון), אתה יכול להמר שהיא תשתה כוס דג זהב בקרוב.
למרות שאני יודע שהיא צריכה לשתות חתיכת פרי במקום, אני אעשה לא מעט ויתורים כדי להימנע מהתקף. אני לא רוצה לגדל ילד מפונק, זכאי, אבל ברגע שאני מקריב את המטרה ארוכת הטווח לכמה דקות של שלום. אני יודע שאני לא עושה לה טובות.
כשאני גולל במדיה חברתית
בבקרים אני אוהב לגלוש במזון החדשות שלי כחלק משגרת ה"בקיעה "שלי - תענוג אשם, ליתר ביטחון. הגיע הזמן שאוכל לבלות בצבע, לקרוא או לבנות עם הקטנה שלי. אני יודע זאת, אבל אני עדיין לא מניח את הטלפון. גרוע מזה, אני מציב דוגמא נוראה. אם אני לא רוצה שהיא תהפוך לג'אנקי מסך, אני אצטרך להתנתק מהמכשיר.
כשאני דוחף אותה חזק מדי
ג'יפילאחרונה יצאנו לטיול משפחתי לאירופה. בכמה הזדמנויות, התרגזתי מאוד ממה שראיתי כהתנהגותו הברודה של הפעוטה שלי. ואז נזכרתי שהעליתי אותה לטיסה של 10 שעות וחיפלתי אותה לחמש ערים אירופיות עם מיטות שונות, אוכלים לא מוכרים, אה, ואבא שהיא לא ראתה כבר 8 חודשים.
אני אסירת תודה על הזכרונות, אך במבט לאחור, הפעוט שלי היה אולי מוגש יותר על ידי מסלול טיול רגוע יותר אי שם קרוב יותר לבית.
כשהיא קליצרית
חברתי הקרובה עשתה הורות לקשר, והילד שלה הרפתקני. לא עשיתי זאת, ושלי הוא שלב ארבע. תמיד חשבתי שהילד שלי קשור אלי בבטחה, אבל האם היא באמת אם היא לא יכולה להרפות ממני בגן המשחקים? זה באמת גורם לי לתהות מה עשיתי לא בסדר כשאני צופה בכל הילדים נהנים בתאריכי משחק ושלי לא ילך לשום מקום בלי להחזיק את ידי.
כשהיא טובה לכולם חוץ ממני
ג'יפיהילד שלי חוסך את התנהגותה הגרועה ביותר מבחינתי. שמעתי שזה נורמלי. אמא היא האדם הבטוח, ולכן ילדים מתנהגים רע כי הם יודעים שהיא עדיין תאהב אותם. או משהו כזה. אולי זה נכון, אבל כשהילד שלך עוזב את הגן מאושר כמו צדפה רק כדי להפוך לרודן מוחלט בחניון, זה גורם לך לפקפק ברצינות ביכולות ההורות שלך.
כשהיא בועטת בבעלי החיים
שלשום הבת שלי בעטה בחתול שלנו וצעקה "לך! לך!" נחרדתי והסברתי לה שאנחנו לא בועטים בחיות המחמד. ואז הבנתי איפה היא למדה את זה. לימדתי אותה במילים שלי ש"אנחנו לא מכים / בועטים במשפחה זו "אבל אני דוחף את הכלב בבטנו בכדי להכניס אותו לחדר השינה כשאנחנו עוזבים את הבית. אנחה.
כשאני מאכיל אותה
ג'יפיבעלי באמת גדול בהגשת ארוחות בריאות, עם מנה של ירקות רבים. לפני שפרס היינו נהדרים בהכנת אספרגוס, נבטי ברוס, גזר או קישואים בכל ערב לארוחת ערב. אהבתי למצוא מתכונים חדשים לנסות על משפחתי.
עכשיו כשהוא נעלם, אני מוצא את עצמי עושה כל מה שקל. לפעמים זו פיצה קפואה. הילד שלי אוכל אוכל נהדר, ואני יודע שאבעט בעצמי אם אני אהרוס את החיך הנפלא הזה.
כשאני נושא אותה
הגננת של הילדה שלי ניסתה לגרום לי להביא את הבת שלי לצעוד ולהרים. ממש קשה לי. ראשית, היא מסרבת לעתים קרובות להוריד את ציוד הנחיתה שלה, אז אני יודע שאני אסתיים עם ילד בוכה על הרצפה.
כמו כן, יש לי כלל שאם היא לא תחזיק לי את היד, היא צריכה להיסחף. אז עכשיו יש לי את המצב הזה שהפעוט שלי בן 30 קילו רוצה "אפה" כל הזמן הארור, והיא כבר סומכת עלי יתר על המידה.
כשהיא מאבדת את זה במושב האחורי
ג'יפיאני מבוגר מספיק כדי לדעת שאתה לא יכול לשמח מישהו, אבל כאמא זה קשה כשהילד שלי עצוב ואין שום דבר שאני יכול לעשות בקשר לזה. זה די קורה בכל פעם שאנחנו ברכב. זו יכולה להיות רשימת רשימת תלונות כביסה (למשל "אני שונאת את מושב המכונית שלי", "אני לא יכולה להוציא עוד יוגורט מהכיס הזה", "הפילתי את אהובי", "השיר האהוב עלי נגמר"), אבל תמיד היא שם מאבדת את השטות שלה.
כשאנשים אחרים עושים את העבודה שלי טוב יותר ממני
חזרתי הביתה מאירוע יום אחד, ובטיפול הדודה שלה, הילדה שלי נראתה 100 אחוז יותר מוחית מאשר כשהלכתי אותה. היא קראה סיפורים, שיחקה בשולחן המים ובאופן כללי בילתה יופי מפואר. ועכשיו היו לה קשתות. אני מרגישה שכל המבוגרים האחרים בחייה כל כך סבלניים ומעורבים. אני אסיר תודה להם, אבל זה גם גורם לי להרגיש שטויות.
אני צריך לזכור שקל להיות סנדקית הפיות. אני בתעלות יום-יום. ובסופו של יום, אני זה שהילד שלי רוצה. אני משער שאם היא אוהבת אותי למרות כל הפגמים שלי, אני לא יכול להיות כישלון מוחלט.
