13 דרכים קטנות שתוכלו ללמד את הבת שלכם לתפוס מקום בצורה לא אפולוגית

אם מעולם לא קראת את צ'יממנדה נגוזי אדיצ'י (או הקשבת ל"לא רבב "של ביונסה מסיבה בלתי מוסברת) הרשה לי להכיר לך את אחת הציטוטים האיקוניים ביותר שלה:" אנחנו מלמדים בנות להתכווץ, להפוך את עצמן לקטנות יותר. אנו אומרים לבנות, את יכולה להיות עם אמביציה, אבל לא יותר מדי. עליך לשאוף להצליח, אך לא להצליח מדי. אחרת, היית מאיים על הגבר. "חברתית, כן, פיזית, אנו מאמנים בנות להיות בולטות, קטנות יותר ופחות. אז איך נוכל להתמודד עם זה? איך אתה יכול ללמד את הבת שלך לתפוס מקום לא-מבחינה אנטולוגית?

בהסמקה הראשונה, רעיון זה נשמע אולי כמו איזו תיאוריית קונספירציה פמיניסטית שם. "מה זאת אומרת נשים אסור לתפוס מקום? זה מטורף!" אבל, אם אתה באמת עוצר ולחשוב על זה, כן? "נשיות", כפי שהיא מדמיינת בדרך כלל על ידי החברה המיינסטרימית, היא בדרך כלל עדינה, קטנה, שקטה ורע. נשיות קשורה לרוב גם לעיסוק חברתי אחר: רזון. ובואו נהיה ברורים: הלחץ שעובר על גוף הנשים בכדי להשתלב בגבולות הצרים מאוד האלה של המשמעות של להיות "נשי" הוא אדיר. אז איך אנחנו נלחמים בזה? מכיוון שלא תטעו, שווה להילחם.

כמו לכל דבר שקשור בהנחלת ערכים אצל ילדיכם, זה לא פחות נוגע לאופן בו אתם גורמים להם להרגיש עם עצמם כמו לאופן בו אתם מתייחסים לעצמכם ואחרים בעולם. דוגמנות התנהגות אסרטיבית, בטוחה, מרחיבה, ככל הנראה תעשה עבורם יותר בטווח הארוך, מאשר לומר להם להיות אסרטיביים, בטוחים ומרחיבים. בכל זאת יכולתי (לקרוא: יהיה) לטעון ששתי הגישות עובדות בצורה הטובה ביותר במקביל. להלן כמה פרטים שתוכלו לנסות לעודד את בתכם לפרוש ללא כנפיים (ובאופן מתאים) את כנפיה.

התבונן בביקורת על "נימוסים"

ג'יפי

אל תטעו: אני מקונטיקט וככזה, נימוסים טובים הם חובה. עם זאת, הייתי מעודד את כולם לחשוב מה מהווה "נימוסים טובים". לעתים קרובות יותר מאשר לא, הם רק דרך נוספת להציע את הסטטוס קוו על ידי קביעת מערכת התנהגויות בהתאם לגילך, מין, מעמדך, גזעך וכו '. מה נחשב ל"נימוסים טובים "לנשים ונערות (חוצה את רגליים בקרסול, למשל) לעולם לא נשאל על גברים ובנים. לאנשים המזהים גברים אומרים להחזיק דלתות ולשלוף כסאות לאנשים המזהים "כי זה מנומס", אבל אם זה פשוט בגלל שזה מנומס, מדוע זה לא יעבור? מידה רבה של "נימוסים טובים", כפי שהוצע לנשים ונערות, מחייבת לעתים קרובות את היותם שקטים יותר, פחות בולטים, וקטנים יותר מבחינה גופנית וחברתית מעמיתיהם הגברים. אנו יכולים לשאול בשקט ובמפורש את זה מהם בלי להבין אפילו: אנחנו רק רוצים שהם יהיו "מנומסים".

דרך טובה שמצאתי להבחין באיזה נימוסים טובים ומה סתם הנטייה הסקסיסטית שואלת את עצמי, "האם זה מנומס או שזה גרוע ?" אם זה בעיקר גריל, זה כמעט מיותר.

התנצל בדרך פחות ממה שאתה כנראה עושה

ג'יפי

מאז שהובא לידיעתה שנשים מתנצלות בצורה מוגזמת, פשוטו כמשמעו על תפיסת כל שטח בולט, זה אילץ אותי להתעמת עם ההתנהגות הספציפית הזו בעצמי. בהתחלה חשבתי, "אני גברת מוסמכת ופמיניסטית. אין מצב שאני מתנצל יותר ממה שצריך."

ואז הלכתי למכולת, שם ככל הנראה היותי במרחק של מטר של עגלה של אדם אחר גרם לי להתנצל על כך.

בהבנה שבתי בסופו של דבר תתמודד עם ההתנהגות הזו, עשיתי מאמצים גדולים לבלום אותה. (גיליתי שהחלפת "סליחה" ב"תודה "היא דרך טובה לעזור לעבור אותה.)

אל תיתן לאנשים לחתוך אותך בתור

ג'יפי

זו עצה שאמה של חברתי נתנה לה וחברתי, בתורו, שיתפה אותי. אני מרגיש שזה עיקרון סמלי כל כך טוב להחדיר את הרעיון שיש לך כל זכות לטעון את נוכחותך ולדרוש יחס הוגן. אתה לא צריך לגלוש לרקע כשנעשתה עוול כדי להימנע מעימות "מביך". העימות לא צריך להיות מסורבל בכלל, למעשה, כפי שאפשר בקלות לומר משהו בקווי "סליחה, הייתי הבאתי", או, "אדוני, הקו נוצר מאחורי." הערות אלה אסרטיביות בדיוק כמו שהן מנומסות.

קרא אנשים שמפריעים לך

ג'יפי

כמו ליידע מישהו שהוא תפס את מקומך בתור, אתה לא צריך להימנע מליידע מישהו שהוא תפס את מקומך בשיחה. שוב, אין צורך למלוח (אם כי אם אתה קצת מלוח, אל תדאג: אני לא אשפוט), אבל ליידע מישהו שהם עקפו בחלל שלך טוען שאתה זכאי למרחב הזה.

אל תתביישי

ג'יפי

תרבות בושה בשומן ותרבות דיאטה טוענת שנשים לא רק צריכות להיות עצבניות מבחינה חברתית ולא בולטות, אלא גם קטנות ממש. הורים: אנו נצטרך שתלחץ על זה די קשה. עידוד ילדה לתפוס מקום באופן לא אדיולוגי פירושו לא לגרום לה לחוש שטויות לגבי תפיסת מרחב פיזי כמו שהיא צריכה.

התעניין באופן פעיל בדעותיה

ג'יפי

כי כשהיא תדע שמישהו מתעניין במה שיש לה לומר, היא תחשוש פחות לומר את זה. תפיסת מרחב חברתי פירושה שלמחשבות, רעיונות ודעות שלך יש זכות לא פחות להיראות כמו של כל אחד אחר.

שוש רק כשנדרש

ג'יפי

אנא דע כי אני יודע שילדים רועשים. כאילו, בקול רם שלא לצורך ובפעמים לא מעטות. אני לא אומר שעלינו לחייך בחום בכל פעם שבנותינו פולטות צווחה נוקבת באוזן בספריה. אך כמו ב"נימוסים טובים ", אנו בדרך כלל מצפים להתנהגויות שונות אצל בנים ונערות, מה שאומר לעתים קרובות שאנחנו מאפשרים" אי-פירוק "מסוים של בנים ממה שאנחנו מאפשרים אצל בנות. אז הייתי רק מעודד את כולם לשאול את עצמם, "האם הבת שלי מתרוצצת בגן המשחקים צורחת נימוסים ממש רעים?" או, "האם אני מבקש ממנה להיות שקטה כי זה מנומס באמת במצב הזה או בגלל שאני חושב שצעקות אינן קשורות לא פחות?"

עודדו ספורט

ג'יפי

אין כמו פעילות גופנית כדי לעודד את הרעיון שגופים תופסים מקום זה דבר טוב. במגרש הכדורגל, למשל, אתה רוצה לכסות שטח רב ככל האפשר. ספורט (ופעילויות גופניות אחרות) נותנות לבנות הזדמנות לראות שהגוף שלהן יכול לעשות דברים מדהימים, וכי הגוף שלהן אינו קיים רק לצורך ההנאה הוויזואלית של הזולת. ספורט מאפשר לבנות לעשות משהו בתוך הגוף שלהן וזה בדיוק בשבילן. בונוס! אם הם יתמודדו עם ענף ספורט הם ישתפרו וירוויחו את הביטחון שנובע מהשיפור.

דבר כשאתה לא מרגיש בנוח

ג'יפי

מכיוון שחלק מהראייה ונטילת מקום פירושו שאתה זכאי לא לסבול במרחב הזה. ישנם כמובן יוצאים מן הכלל - לפעמים יש לאסוף הרבה מהישיבה בחוסר הנוחות שלך ולפרק אותה מעט. ברור שהעולם לא מתאים לרמות הנוחות שלך בכל סיבוב, אבל להיות קולני לגבי הגבולות והגבולות שלך ולהגדיר בבירור את מה שאתה בסדר עם מה שאתה לא הוא, לכל הפחות, התחלה נהדרת מקום להתקדם.

היה בסדר עם טעויות

ג'יפי

נשים עומדות לרוב על כנים, אלא אם כן אתה די קטנטן, להישאר מאוזנים על אחד זה די קשה. תפיסת מרחב חברתי ופיזי פירושה שאנשים הולכים לראות אותך כמוך, ואתה לא מושלם. אבל זה בסדר! כי אף אחד לא כן. אם אתה יכול להפגין זאת לבנות שלך, ולהביא הביתה את הרעיון שטעויות אינן נפוצות בלבד אלא הזדמנויות למידה, יש להן פחות חששות לפחד את עצמן שם.

לעולם אל תתנצל על כך שלא התאפר

ג'יפי

התנצלות על אי איפור מעידה על כך שיש דרך מסוימת שאישה או ילדה חייבות להיראות כדי להיות מקובלות בציבור. זה, להשתמש במונח טכני מאוד, הוא בולש * t. בולש * t כבר תופס יותר מדי מקום בחוץ. אנחנו צריכים פחות מזה. אל תיאר חסר התייחסות לחוסר צבע הפנים שלך.

אל תהיה מוזר לגבי ילדות פארץ

ג'יפי

שמע אותי, חבר'ה.

אני לא אוהב פיצוחים. פלטים מריחים. העניין הוא שכולם מסתבכים. העובדה שבנים וגברים מצחקקים שם באופן שגרתי בתינוקות ישבן אווריריות בעצמם, בעוד שנשים ונערות נשרפות במבוכה מרתיעה אם מעט טוטו חולף על פני השוער. (שמעתי בפועל יותר מפעם אחת "בנות לא מפליצות, חבר'ה. הן רופפות.") כמובן שאם בחור יאפשר לאחד לקרוע אותו באמצע פגישה עסקית, כמובן שהוא יהיה נבוך. אבל מהבנות צפויות להיות מובכות בצורה בלתי מוגבלת על כך שיש להן גוף מתפקד בכל הנסיבות. פגשתי נשים שנשואות כבר שנים שעוזבות את החדר ולא מפליצות מול בעלן. בטוחים לי, כי הבעלים אינם מציעים את אותה נימוס.

הרעיון שנשים צריכות איכשהו להיות מעל לתפקוד הגוף הוא מגוחך, וכן, מזיק. עכשיו אני לא אומר שתצטרך לקיים תחרויות מפליצות עם הילדה הקטנה שלך, אבל אם היא במקרה תעביר דלק (או אם היא מתכוונת שוב ושוב באמבטיה וצוחקת בטירוף מהבועות שנגרמו לזה, זה משהו שהילד שלי עשה לאחרונה) פשוט תלמד אותה לומר "סליחה" ואל תעשה מזה עניין גדול לכאן או לכאן. (כך גם לגבי בנים.)

עודד מיומנויות מנהיגות

ג'יפי

מכיוון שמנהיגים תופסים בהכרח מרחב גלוי ורגשי בעולם. היי, אני אהיה הראשון להודות שמבחינה מגדרית, עמדות מנהיגות אינן מיועדות לכולם. אולם יידוע לבנות שזו אופציה פירושן כי עם הזמן, אנו נראה נשים נוספות בתפקידים המאפשרות להן לבצע שינוי, מה שהופך את הנוף הפיזי והחברתי לכזה שאנשים גופי נשים יותר יכולים להרגיש זכאים לכבוש.