13 כללים להורות לרך הנולד שלא ייגמר בכך שבן / בת זוגך שונאים אחד את השני

להיות הורה לילדך זה אחד הדברים הקשים ביותר שלדעתי כל אחד יכול לעשות אי פעם. אבל אפילו קשה יותר מכך, אני חושב, להיות הורה לצד הורה אחר. ביצוע של שניהם במקביל הוא תרגיל בתקשורת אמבידיבית, סבלנות ותקשורת ברמה גבוהה. כפי שאתה יכול לדמיין, לרוע המזל לדברים קל מאוד להשתבש בינך לבין בן / בת הזוג. אז הנה כמה כללים להורות על היילוד שלך עם בן / בת הזוג אשר ימנעו ממך בסופו של דבר לשנוא אחד את השני.

אני חושב שהנושאים הכלליים בכל הנקודות הללו הם תקשורת, שיתוף פעולה והבנה … כל אלה יכולים להיות מחסור במתנות שזה עתה נולד כי חבר'ה, אני לא יודע אם אתה יודע זאת, אבל תינוקות דורשים AF. יתר על כן, תינוקות חסרי תקשורת, שיתוף פעולה והבנה יעילים. קל לחשוב עליהם כטלטלות קטנות לא מתחשבות עד שאתה מבין שהם עדיין לא יודעים שיש להם בהונות, הרבה פחות שיש לך רגשות וצרכים. עם זאת, הדבר ינסה את סבלנותך, גם אתם וגם עם בן / בת הזוג שלך, בין שאתה מכיר בכך ובין אם לא, אתה סומך על כך שיאסוף את הרפיון של תינוקך (ולהפך).

אני לא יכול להבטיח שהמצבאות האלה יעזרו לכם להימנע מכל חוסר הסכמה בתקופת הילוד עם בן / בת הזוג. אבל אני מקווה שהם יכולים לעזור לשמור על נקודת המבט ולהרכיב אסטרטגיה, כך שתוכלו לעבור את כל זה, בצורה הרמונית יותר, יחד.

ליצור תוכנית

ג'יפי

זו לא צריכה להיות תוכנית היפר-מפורטת, אלא התאגדו להחליט בעצם מה צריך לקרות (ומה אתם רוצים שיקרה) במהלך הזמן שלכם יחד. האם צריך להאכיל את התינוק? רחצה? האם מישהו צריך לעשות את הכלים? מי הולך לעשות מה? מה האדם האחר יעשה באותה תקופה? איך אתה הולך לעבוד יחד כדי לגרום לבית שלך להתנהל בצורה חלקה? אל תניח רק שהאדם האחר יכיר או יספר לך - היה יוזם ומעורב.

היה בסדר סוטה מהתוכנית לפעמים

בן זוגי אוהב לציטוט את הגנרל הפרוסי הלמוט פון מולטקה הזקן: "שום תוכנית לא שורדת קשר עם האויב." אני לא אומר שעליך לראות את היילוד שלך כיריב, אך העניין נותר - שורה של אלמונים וחוסר וודאות בדרך כלל נכנסים לתוכניות שהוצבו בצורה הטובה ביותר, המחייבות שינויים קלים וטיפולים גדולים. נסו לא לאפשר לעובדה בסיסית זו של החיים לזרוק אתכם מהמשחק שלכם. נסה להתגלגל עם האגרופים ולשמור אילו היבטים חשובים בתוכנית שלך אתה יכול. אם יתברר שאינו ניתן לשבח, אל תהיה קשה מדי לעצמך (או לבן / בת הזוג שלך).

דברו על משהו אחר מאשר הורות

ג'יפי

קל לתת לדיקטטור הקטן והקטן הזה לשלוט על כל מה שבחייך, כולל השיחות שלך עם בן / בת הזוג. אבל היו לך חיים לפניהם, ויהיו לך חיים שפחות סובבים אותם ככל שהם מתבגרים, כך ששמירת קשר חוץ מזה שבינתיים הולכת להיות מצמד.

דברו על עבודה, משהו ששמעתם ב- NPR, ספרים, חדשות, לעזאזל, דברו על הרווק. הנקודה היא שאסור לתת לאמנות השיחה להיות חלודה. זה בהחלט יכול להיות מאתגר, במיוחד בתקופות בהן אתה כל כך עסוק ו / או עייף שאתה יכול רק לגייס מספיק אנרגיה כדי לתקשר בסדרת רטטות ומחוות ידיים, אבל בטווח הארוך, כדאי בהחלט מאמץ.

מדברים על הורות

זה יחד עם "תכנן תוכנית", אך לוקח מעט מבט ארוך יותר. מכיוון שלא מדובר רק על הדברים היומיומיים שצריך לדון בהם, אלא הרעיונות הכלליים שלך לגבי איך אתה רוצה לגדל את ילדך, אילו ערכים אתה רוצה להנחיל בהם ואילו היבטים של גידול ילדים אתה מרגיש בלהט. זה לא רק מאפשר לך ליצור יחד עיקרי מפתח של פילוסופיית ההורות שלך, אלא זה נותן לך את החלל להבין כיצד אתה מרגיש באמצעות שיחה באמצעות רעיונות ומודיע על ההחלטות הקטנות יותר על ידי מתן תמונה גדולה כללית.

למד כיצד לעשות הכל

ג'יפי

לעתים קרובות מדי, יש משימות שרק הורה אחד יודע לעשות. אז אם צריך להחליף תינוק, לנחם אותו, לרחוץ אותו, להאכיל אותו וכו ', הם מוסרים. זה מטיל נטל בלתי הוגן ולא הוגן על ההורה בידיעה, ושולל מההורה השני את ההזדמנות, ובכן, הורה. אז למדו כיצד לעשות את כל מה שתינוקכם יצטרך.

וכן, אני מכיר שבמקרה של הנקה, למשל, זה בדרך כלל נופל להורה אחד. אך חשוב כיצד תוכל לפרנס את בן / בת הזוג בדברים שרק הם יכולים לעשות במקרים אלה. אתה יכול להשיג להם מים כשהם לכודים מתחת לתינוק? האם הם משאבים? האם אתה יכול להרכיב ולנקות את חלקי המשאבה השונים? לאחסן את החלב במקפיא? ראה! זה עדיין יכול להיות מאמץ צוותי! נהגי מכוניות מרוץ מנהלים הקפות בעצמם, אבל הם שום דבר בלי צוות הבור שלהם.

קח פניות

בכל הדברים. כבה את מי שקם עם התינוק, מי עושה זמן אמבטיה ומי מחליף חיתולים. לעתים קרובות מאוד אנו נתקעים במשימות ההורות שלנו, עם זאת באופן לא רשמי. ובטח שלכולם תהיה המומחיות שלהם, אבל ערבבו את זה מדי פעם כדי שכולם יוכלו לשמור על כל כישוריהם חדים.

שאל מה בן הזוג שלך צריך

ג'יפי

אל תחכה שמישהו ישאל, כי בימים אלה שזה עתה נולד קשה לעיתים לב להבחין כשאתה זקוק למשהו עד שמישהו ישאל. אם אתה מרגיש שיש לך כרגע דברים, שאל את בן / בת הזוג שלך אם הוא עושה בסדר. הם צריכים לעשות את אותו הדבר בשבילך.

תגיד תודה

אני נשבע לאלוהים, זה, כמו, סוד האושר בכל מערכת יחסים. נחמד להרגיש מוכר ומוערך. זו דרך נהדרת להראות שאתה שם לב. אז פשוט תגידו את זה, כי זה לא לוקח זמן וזה יכול לעשות את כל ההבדל בעולם בימים בהם אתם מרגישים כמו בד גיהוק אנושי.

להתנצל בכנות

ג'יפי

כולנו הולכים לפשל. כל אחד מאיתנו הולך לעשות משהו לא נכון או לשכוח ללעוס את התינוק או שאנחנו הולכים להשתגע עם בן / בת הזוג שלנו או עם כל מספר של אירועים מטורפים אחרים. זה בסדר. אנו אנושיים ויתרה מכך, אנו בעיצומו של זמן מאוד מנסה כהורים טריים. אז פשוט הכירו בחסרונות שלכם והתנצלו עליהם ונסו להימנע מהם להתקדם. ככל שנוכל להכיר בעובדה שאנחנו מפשלים לפעמים, כך הטעויות הללו יתעצמו בגלל מערכות היחסים שלנו.

הכירו את סגנון ההורות והאסטרטגיה של בן הזוג

במילים אחרות, הם לא מתכוונים לעשות דברים בדיוק באותה דרך שאתה עושה וזה בסדר. כבד את מה שעובד עבורם ונסה לא להתכופף מהכושר אם הם לא מתנהלים בזה באותה דרך שאתה עושה. תינוקות ילמדו להגיב להרבה דברים שונים, אז תנו לבן הזוג להבין מה עובד עבורם מבלי להפריע להם עם "הדרך הנכונה" לעשות זאת.

הכירו במאמץ כנה

ג'יפי

לפעמים הניסיונות של בן / בת הזוג לעשות משהו מועיל יפספסו את הסימן לחלוטין. (אל תיראו כל כך זחוחים, כי גם שלכם יהיה מדי פעם!) זה יכול להיות קל, ברגעים האלה, להתעצבן ולתהות מדוע הם לא רק הקשיבו לכם ועשו דברים שלכם דרך מלכתחילה? או להסתובב באופן מבולבל על העובדה שהם יכולים להיות חסרי מושג כל כך. עם זאת, התאפקו ברצונכם לומר זאת. אחרי הכל, הם עייפים והם ניסו. איש מאיתנו לא נולד בידיעה להורות (או כיצד להיות בן הזוג הגדול בעולם בזמן ההורות.) אם הם ניסו, נסו להעריך את המאמץ. זה לא אומר שאתה לא יכול לצפות מהם ללמוד מהניסיון או להתאמץ יותר בפעם הבאה, אבל חיזוק התנהגות חיובית רחוק יותר מאשר ענישת התנהגות שלילית.

אפשר לבד

מכיוון שאתה אוהב את התינוק שלך, אתה אוהב זה את זה, אבל אלוהים טוב, לפעמים אתה פשוט צריך שלוש דקות כדי להתחכך כך שתוכל לאסוף את עצמך מספיק כדי להתמודד עם העולם יום אחר.

לשמור על חוש הומור

ג'יפי

כי הכל קשה … אבל זה גם די מצחיק אם אתה יכול להשקיף על מבט מבחוץ. שניכם מותשים, לעיתים קרובות מתמודדים ומכוסים בנוזלי גוף. זה אולי קצת סלפסטיק, אבל זה עדיין מצחיק. קח את החיוכים שלך למקום שאתה יכול, מתי שאתה יכול: הם יטריפו אותך בזמנים שבהם אין כאלה.