13 דברים שכל אמא הסובלת מדיכאון בתפקוד גבוה צריכה לדעת

איפה שאתה רואה חיוך, אני מרגיש קימוט. איפה שאתה רואה אם ​​מנוקדת, אני מרגיש את העוקץ של כישלון עקבי. איפה שאתה רואה אשת קריירה עובדת ועמידה עם הדחף והעקשנות להשיג כל דבר שהיא שמה לה בראש, אני מרגיש את המשקל המוחץ של "אני לא מספיק טוב." מבין הדברים שכל אמא הסובלת מדיכאון בעל תפקוד גבוה זקוקה שתדעו, והחשוב ביותר הוא שלא משנה מה תראו על פני השטח, זה לא כל הסיפור. למעשה, לעיתים קרובות יותר מכך, לא מדובר בשקר ארור.

אני נאבקתי עם דיכאון וחרדה מילדותי. זה פועל במשפחה, והתייחסו אלי בכל דרך שאדם יכול להיות. הייתי במספר טיפולים, על כל תרופה שאי פעם הועמדה לרשותי, אני מתעמל, מתרגלת טיפול עצמי מדי יום ואפילו אימצתי חתול מרגיע למטרות טיפוליות. אם יש מישהו שמאדה, שיודע את הפרטים הקטנים של הדבר הזה, זה אני. מה שמעולם לא עלה בדעתי, אף על פי עשרות שנים של מחלה זו, הוא שיש לי דיכאון בתפקוד גבוה. זה מתואר על ידי מרפאת מאיו כ"צורת דיכאון מתמשכת לטווח הארוך (כרונית) "או" דיסטמיה."

זה ברור לי עכשיו, אבל כל שנות ההסללה בחיים ולמרות ניסיונות רבים "להבריא", פתאום הגיוני. כשאתה סובל מדיכאון בסיסי כל עוד יש לי, הוא הופך להיות כל כך חלק ממך, אין עוד קו מובחן בו אני מסתיים והדיכאון מתחיל. אנחנו אחד. אמנם לא התגלמות "טיפוסית" של מישהו בדיכאון, אבל החלק התפקוד הגבוה הופך אותי למסובכת הרבה יותר. לדוגמה, לעיתים קרובות אני נאלץ לגרור את עצמי מהמיטה, אבל כשאני כן, אני מסוגל לעבור כל משימה. ובכל זאת, אעשה זאת בחוסר רצון, או עם סטנדרט כה גבוה של פרפקציוניזם, קבעתי את עצמי להיכשל לפני ששתיתי את כוס הקפה הראשונה שלי.

להלן מעגל של ספק עצמי מתמשך ותיעוב עצמי, והכל תוך חיוך בכל מפגש ושיחה. אני תוקף כל יום במרץ, בתקווה לדחוף את אי הנוחות (אבל אני אף פעם לא באמת עושה זאת), ואז מתרוקן מחרדה ונדודי שינה בסוף כל לילה.

סבל מדיכאון מתפקד גבוה פירושו ללמוד דרכים חדשות לנווט בכל יום סביב המחלה. כאמא לשניים, אני מודעת היטב לאופן שבו המחלה הזו משפיעה על ילדי, וזו הסיבה שאני מדברת על כך בכל הזדמנות שיש לי. חשוב לא רק לי, אלא גם להם, למחוק את הסטיגמות הרווחות. עם זאת, הנה כמה דברים שאמהות שנלחמות בדבר הזה צריכות לדעת, כדי שתוכל להיות קצת יותר חמלה בפעם הבאה.

אנו עשויים שלא להופיע בדיכאון

ג'יפי

אני מסוגל לחלוטין לרגעים של שמחה טהורה, לצחוק יחד עם ילדיי ולנהל שיחות שנראות, ובכן, "רגילות". דיכאון מסוג זה נמצא בתחביר. אני מופיע בדרכים שהופכות נוחות לחברים, משפחה וחברה, מכיוון שאדם מדוכא בעליל אינו.

המורכבות של דיכאון בעל תפקוד גבוה טמונה גם במשתנים. יכולתי להיות משמח באמת על משהו לרגע וממש עד שהעצב המתמשך שוטף אותו, בדרך כלל כשאני נמצא בפרטיות. זו לעתים קרובות הסיבה שמסביב מישהו שהתאבד לא מבחין בסימני האזהרה עד שיהיה מאוחר מדי. אנו טובים להעמיד פנים, להתמזג ולהסתתר באופק. עם הדיכאון הזה אני יכול להראות כאילו הדברים בסדר, הם באמת לא בסדר.

אנחנו עייפים מעבר להבנה

התנהלות משקל של מחלה זו כל הזמן גובה את בריאותי הפיזית והנפשית. אפילו בימים מוצלחים - כאלו שבהם אני מסוגל לסובב את הענן הכהה יותר מהרגיל - אני מגיע לסוף היום בתחושת הקלה בלתי ניתנת להכחשה. זהו עייפות נפשית המתחלפת לתסמינים גופניים כמו חרדה, נדודי שינה ושהרגשה "לא רוצה לצאת מהמיטה". אבל אני כן. יותר ממה שאני רוצה שהדיכאון ישלוט בי, אני רוצה לעבור את היום. לא משנה כמה מיסוי.

איננו יכולים "לחלץ מזה" או סתם "לחשוב מחשבות חיוביות"

ג'יפי

בכל רגע נתון יש לי מחשבות פולשניות, שליליות. זו תוצאה ישירה של ההפרעה הכפייתית שלי (OCD) שקשורה לדיכאון שלי. הם שזורים זה בזה בניסיון למשוך אותי מכל אושר, לא משנה כמה ראוי.

יש כאלה שלא יודעים להגיב לדיכאון, ולכן במקום להיכנס לפרטים הקטנים, הם יזרקו את הביטויים האלה כמו "בחרו להיות מאושרים" או "יחשבו חיובי". עד כמה שהדברים נשמעים (ותאמינו לי, ניסיתי), הם אינם חלים על מישהו הסובל ממחלה נפשית. זה קשור לכימיקלים שנמצאים במוח, ולא חוסר בהצהרות חיוביות.

אנו מונעים לתקלה (וכנראה שמוצלחים)

כאישה וכאם עם דיכאון בעל תפקוד גבוה, אני כמעט יכולה להבטיח לך שאוכל לעלות על רשימת המטלות שלך ואז קצת. יש ימים שיש לי דף מחברת שלם ומלא בדברים שצריך להשלים ואני אסמן כמעט את כולם.

תמיד הייתי כך, בעיקר בגלל שאני רוצה להצליח ומונע על ידי האפשרות להצלחה. עם זאת, זה מבלבל אנשים, מכיוון שכאשר הם חושבים על דיכאון סטריאוטיפי, זה בדרך כלל מוצג כהיפך מההנעה וההמולה. רק בגלל שאני מצליח בקריירה שלי, או מצטיין באיזושהי צורה, זה לא אומר שאני לא חי עם כמות עצומה של ספק עצמי. פירושו של דיכאון זה אומר שאני יכול ללכת, אבל בסוף היום הטנק שלי ריק. גרוע מזה, ברגע שאין מה לזרוק את עצמי לתוכי, אני מרגיש שאין לי מטרה.

אנחנו לא אוהבים לבזבז זמן

ג'יפי

מגיל מאוד צעיר הייתי אובססיבי לזמן. היעדר זה, כמה מהר הוא עובר, או חוסר היכולת שלנו לחדש אותו כבני אדם. הפסד או בזבוז זמן הוא טריגר לחרדה ולדיכאון שלי מכיוון שאני כל כך רגיל לעשות דברים בקצב המהיר שלי בדרך כלל. הישיבה לבד עם המחשבות שלי, ושום דבר אחר, משאירה יותר מדי מקום לכל הקולות השליליים לספוג אותם. אז איפה שאתה יכול לראות אישה נחושה שעושה דברים, אני מרגיש שאם לא, אחנק.

אנו מסוגלים לעבור כל יום

בזמן שאני מתקשה לפעמים לצאת מהמיטה, אני עושה את זה. אחר כך אני עושה את כל מה שצפוי ממני, ואעשה זאת ללא שום סימני דיכאון ברורים. ברוב הפעמים בן זוגי בכלל לא שם לב איך אני מרגיש או מה אני חווה עד שאני מתייפח על משהו לא רלוונטי.

אני לא כל כך מדוכא שאמנע את היום שלי. למען האמת, אני כל כך רגיל לדיכאון, אין שום דבר אחר מלבד להמשיך עם היום שלי.

אנו חסרי מנוחה פנימית כל הזמן

ג'יפי

אם הייתי יכול לפצח את מחשבותיי כמו קליפות ביצה, לתת למילים והתמונות לזלוג על השיש, היית רואה את הכאוס. המרחב הנפשי שלי מלא בצירים אלימים מאסיביים, מסובבים כל הזמן כמו טורנדו, מפציצים אותי בכל דקה בכל יום. פשוט אין להם כוח לדכא אותי לחלוטין.

אז, בכנות, לחיות עם דיכאון בעל תפקוד גבוה מתחשק לסחוב בכיס כל סערה מבוקרת ומבוקרת של כל מה שאני עושה, כל מה שאני.

אנו דוחים את ההזמנות

אני טוב עם ניהול סידורים הכרחיים, עבודה ועשיית דברים הנדרשים ממני. ברגע שאני מקבל הזמנה חיצונית, עם זאת, כמו ליום הולדת או אירוע, הדיכאון שלי מתנדב להחלטה להישאר בבית. אני מכניס את כל האנרגיה שלי להיות חלק מתפקד בחברה דרך כל יום שאם אני צריך להיות לגמרי בכנות, כל דבר אחר דורש יותר ממה שאני יכול לתת.

מנגנוני ההתמודדות שלנו לא תמיד ברורים

ג'יפי

לכל אחד יש אסטרטגיית סגן או התמודדות כלשהי. סימנים ברורים של דיכאון (או כאלה שטראוטיפיים בטלוויזיה) עשויים להתמכר לגלידה, לבכות במיטה או להתעלם מהטיפול העצמי עד הקצה. עשיתי את הדברים האלה ברגעים שהדיכאון שלי היה הכי גרוע, אבל עם חיי היום יום אני מתמודד עם דרכים פחות ברורות. אני רץ, לפעמים עודף. אני כותב. אני אמצא מקום שקט בבית עד שהמוח שלי יירגע. ועכשיו, כשרואים אותי מחפש את החתול שלי, זה סימן שאני חרד מדי וצריך להירגע. אתה לא תראה את הדברים האלה כי מחוץ לבית שלי, מנגנון ההתמודדות שלי הוא לעבור את דרכי עד שלא אוכל יותר.

האשמות שלנו אינן בתרשימים

אני מרגיש אשם בכל מה שאי פעם עשיתי, על הדברים שאני עושה עכשיו, ועל דברים שאעשה בעתיד. אני מרגיש אשם בכך שאני לא האמא הכי טובה או, בכנות, הכי טוב שיש. בשיחה עם מישהו, אני עלול להעביר אותה פחותה ממה שהיא, אך סמוך ובטוח, דיכאון בעל תפקוד גבוה נאכל על ידי אשמה, ללא קשר לשאלה אם זה בשליטתנו.

אנו עשויים להרגיש מוצפים מדברים קטנים

ג'יפי

בחלק מהימים אני יכול לקחת על עצמי את העולם ולנצח. אחרים, אם אתה כל כך זורק את השינוי הקטן ביותר ללוח הזמנים שלי, אני לא יכול להתמודד עם זה. דרוש מיקוד נפשי רב כדי לשמור על דיכאון בגבולותיו, כך שדבר אחד זעיר שאתה לא חושב שהוא עניין גדול עשוי להיות נקודת השבירה שלנו.

אנחנו המבקרים הגרועים ביותר שלנו

אין כמעט כל מי שיכול לומר עלי שכבר לא חשבתי על עצמי, ובכל זאת, דעתם של אחרים משמעותה עבורי כל כך הרבה. אני שונא להרפות אנשים (וזו הסיבה שאני לוקח יותר מדי), וכשאני כן, אני אף פעם לא מתגבר על זה. אי פעם. אז תסמכו עלי כשאני אומר שאם אתה מאוכזב מכל מה שאמרתי או עשיתי, כבר היכה אותך לפני שנים.

אנחנו עדיין אמהות ושותפים מדהימים

ג'יפי

למרות שסחבתי כל כך הרבה כל יום, אני יודע שאני אמא ובן זוג טובים. אני אולי לא כל הדברים שאני רוצה להיות, ואולי אני לא מתמודד עם החיים כמו שרובם, אבל לחיות עם דיכאון עם תפקוד גבוה זו תזכורת מתמדת שאני יכול לתת את הכל לכולם ולכל דבר, ועדיין לא להרגיש טוב מבפנים.

עם זאת, כשאני מסתכל על הילדים שלי - אחד שמספר לי כמה אני יפה כל יום והשני שאומר לי שאני עושה עבודה טובה - אני יודע שלעולם לא אפסיק לנסות להגיע לשם.