13 סוגים של רגשות אשם

אמרתי את זה בעבר ואגיד את זה שוב: כל סוג של אשמה של אמא הוא זבל שמוזנים לך כפית, בין אם בגלל שמישהו רוצה למכור לך משהו או שהם פשוט רוצים שתרגיש כמו שטויות. וברמה מסוימת זה ברור. אנו יודעים שהאשמה שאנו חשים מיוצרת לעיתים קרובות ורחוקה מתועלתנו. ובכל זאת, בגלל החדירות והכוח שלו, אנו נוטים להיכנע לתוכו. אז תאמינו לי שאני אומר ש -13 הסוגים השונים של אשמת האם הם אמיתיים ויכולים לעשות עבודה אמיתית בכדי לגרום לכם להרגיש כמו ההורה הגרוע ביותר בכדור הארץ. בסופו של דבר, הרציונליות תביא אותך רק עד כה, חברי.

לרוב, אשמה מגיעה ממקום רע, כלומר היא באה לידי ביטוי מתוך הסטנדרטים הבלתי אפשריים שאמהות ואמהות נתונות להם. מצד שני, גם אשמה מגיעה ממקום טוב. לא ניתן היה לחוש אשמה אם לא אכפת לנו באמת. אנחנו אוהבים את ילדינו. אנחנו רוצים את הטוב ביותר עבורם. לעתים קרובות אנו מוכנים לחלום עבורם יותר גדול ממה שאנחנו בעצמנו. האשמה שלנו באה משילוב מוזר מאוד זה של כוונה נפלאה ועולם לא מושלם.

אני חושב, לעיתים קרובות מדי, שהאשמה שלנו היא תוצאה של פשוט לא להיות מושלמים או להיות עם הנסיבות המושלמות, ואנחנו משווים את הרעיון שאנחנו לא מושלמים עם הרעיון שאנחנו "אמא רעה", שהיא לחלוטין אבסורד מכיוון ש"לא מושלם = רע "הוא בעצם המסר שנשים ונערות ניתנות ללא הפסקה מהיום הראשון וההימור מוגדל עם ילדים.

תראה, זה לא מציאותי לכוון לאשמה אפסית של אמהות בכל עת. ולפעמים קצת אשם אשם מוצדק משום שטעינו ואנחנו יכולים ללמוד מזה. אבל הנה מה שאני רוצה שכולנו נעשה כשאנחנו מרגישים שאנחנו טובעים באשמה של אמא. זכור את המנטרה הבאה:

אם אתה מרגיש אשם זה בגלל שאתה מנסה כמיטב יכולתך, ובאמת זה יהיה בסדר. להלן כמה מהנסיבות בהן תוכלו להפעיל את האני מאמין החדש שלכם.

אשמה עובדת

ג'יפי

זה מקיף הרבה מהאחרים למטה, למען האמת. אבל, התאספו, התינוקות שלי, ושאלו את עצמכם: האם זה לגיטימי? כאילו, זה צריך להיות דבר?

חברים, זה לא אמור, וכאן אנו יודעים שזה בעצם בולש: שמעתם פעם על "אבא עובד"? או ראית מאמר כיצד לאזן בהצלחה אבהות עם קריירה? או לחזות באדם שנשאל אם הוא ימשיך לעבוד אחרי שנולד ילדו?

כן. אז אני חושב שזו רק דרך להחזיק נשים בסטנדרט בלתי אפשרי שנועד לגרום להן להרגיש כמו שטויות.

"אני לא מספיק" האשמה

איפה הו איפה יכולות האימהות לקבל את הרעיון שמי שהן, באופן בסיסי, כאנשים, לא מספיקות כדי לשרת באמת את ילדן ולאפשר להן לגדול לבני אדם שלמים מעוגלים, בטוחים רגשית, שלמים.

אולי, ואני רוקח פה, זה אותה חברה שאומרת לנשים שאנחנו לא מספיקים בגלל מיליון וחמש סיבות מאז שהיינו בבית הספר בכיתה! אתה יודע, רק מחשבה.

"אני מותש" אשמה

ג'יפי

להיות אמא לוקח בעצם את כל האנרגיה שלך, ובכל זאת אתה עושה יותר בחיים מאשר רק הורה לילדך. יש עבודה. יש בבית. יש מערכות יחסים אחרות שלך. יש את הדברים שאתה צריך לעשות בעצמך. אז אתה צריך איכשהו ליצור יותר אנרגיה מכלום כדי להשיג את כל מה שאתה צריך לעשות. התוצאה? האמהות שלנו סחוטות לחלוטין והתשישות פירושה שאנחנו לא תמיד יכולים ליהנות לחלוטין מכל מה שהיינו צריכים לעשות … ואנחנו חשים אשמה בעניין זה.

האם אתה מתחיל לראות כיצד אין כאן שום ניצחון וכדאי להכיר באשמה כחסרת טעם ושהיא הכי מתעלמת ממנה?

"אני לא יכול לתת לך הכל" אשמה

אילוצים כלכליים הם אמיתיים וסבירים ואין במה להתבייש. אלא אם כן אתה נמנה עם האליטה של ​​החברה, קרוב לוודאי שאתה מרגיש רע בגלל הפריטים החומריים שאינך יכול לספק לילדך, גם אם זה משהו קל דעת לחלוטין, כמו נעליים חדשות מפוארות או נחמדות אך בסופו של דבר מיותרות, כמו קייטנה משהו. נשמח לתת להם את כל מה שרצונות ליבם הקטנים, כמו גם כל הזדמנות ויתרון יקר אפשרי.

(זה לא עוזר כשהם מתבכיינים על הדברים האלה, אם להיות כנים.)

"הייתי צריך להגיד לא" אשמה

ג'יפי

למרות מה שטוענים ילדים מלוחים ומאוכזבים, אנחנו לא אוהבים להגיד "לא" מכיוון שאנחנו רעים ושרירותיים. אם אנו מכחישים את רצונותיו של הילד, זה בגלל שיש לנו סיבה טובה, גם אם זו סיבה שהילד לא יכול או לא יבין. (לדוגמה, "אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את זה", או "תשברו את הצוואר שלך", או "אני לא רוצה שתהפוך לאדם זבל מפונק.")

אבל למרות שאנחנו יודעים שאנחנו צודקים, אנחנו עדיין מרגישים לא טוב עם זה. (לפעמים. אני לא מצטער שאיני יכול להרים את המקרר מעל הראש, כך שתוכלו להשיג את מכונית הצעצועים שנמצאת מתחת, ילד, ואני לא מצטער שלא ניסיתי.)

האשמה "אני שם את הצרכים שלי ראשונים"

לפעמים צריך. וזה יכול להיות צרכים מעשיים (כמו "יש לי ישיבת דירקטוריון אז אני לא יכול לעשות את משחק הבייסבול שלך") או צרכים רגשיים ("הייתי צריך לקחת לעצמי אחר צהריים כי אני נשרף את ה- f * ck בחוץ ואסחרר לפריכות אם אני לא סתם יושב עם קפה והמחשבות שלי ואז אני לא טוב עם אף אחד, כולל הילד שלי ") והם תקפים והכרחיים, אבל לפעמים האשמה לעשות משהו למען עצמנו יכולה להוביל לנו לחכות דרך ארוכה להתאמץ.

תינוקת: את שווה את זה. ברצינות. אף אחד לא הולך להישבר אם תקדיש זמן לטפל בעצמך, אך אתה עלול להישבר אם לא תעשה זאת.

"האשמה בטעות גזרתי את האצבע שלך" אשמה

ג'יפי

זהו הפחד העמוק ביותר של הורים, וכמובן, הלוואי והייתי יכול לומר שזה פחד חסר בסיס אבל הוא קורה בעצם לכולנו בשלב מסוים.

זה מבאס, אבל הילד שלך יתגבר עליו הרבה לפני שתעשה זאת, אז תתנחם בזה.

אשמה "אני לא רוצה לשחק"

אני אוהב לחשוב שאני "אמא כיפית" גחמנית. אני יותר משמח לרדת על השטיח ולהשתמש בדמיוני ולשחק מסיבות תה ודמויות אקשן ובובות ורכבות וכל אשר יהיה. יש לי סובלנות גבוהה למשחק. אבל אפילו עבור מישהו כמוני, לפעמים זה כמו, "OMG זה כל כך משעמם אתה לא יכול פשוט לבדר את עצמך? בבקשה? וגם, אני מרגיש שאני עושה את כל העבודה כאן. איך אני צריך להיות שניהם ברביות? בעיקרון אני רק מציג עבורך בובות שאתה כל הזמן מבקר על כך שאתה טועה אבל לא נתת לי הוראות כלשהן."

כמו כן, אנו מבוגרים, כך ש"גן המשחק "שלנו התפתח לאינטרסים אחרים. אז לא, אני ממש לא רוצה לשחק את המשחק הזה יותר.

אבל אז הם נותנים לנו את המבט הזה.

"אני רק מקדיש לך תשומת לב למחצית" האשמה

ג'יפי

בין אם בגלל שיש לנו לגיטימי דברים אחרים לעשות או בגלל שכמו שציינתי לעיל, כל מה שמעניין מאוד את הילד שלנו פשוט לא מעניין אותנו. או שאולי אנחנו פשוט עייפים (מוזכרים לעיל) וצריכים לסגור חלק ממוחנו עם 20 דקות של אינסטגרם. הכל סביר ומוצדק לחלוטין, אם כי אינך מחויב להצדיק את זה. אבל אנחנו עדיין מרגישים לא רק שאנחנו צריכים להצדיק כל הפרעה מהילדים שלנו בשום שלב, אלא שאין שום הצדקה.

אשמה "לא ידעתי טוב יותר"

ידוע גם בשם "אשמה רטרוספקטיבית". זה כשאנחנו עושים דברים כמו שאנחנו חושבים שהם אמורים להיעשות רק כדי לגלות בהמשך הדרך שלמעשה זה לא אידיאלי ואולי אפילו מסוכן. כמו איך אמא שלי הניחה אותי על הבטן כדי ללכת לישון כי זה מה שלמדה בשנות ה -80 שלמעשה, אנחנו יודעים עכשיו שהגב הכי טוב. או כמו איך באמת לא ידעתי את שיטות המושב הטובות ביותר כשבני נולד אבל נודע לי בהמשך ועכשיו תמונות ישנות שלו במושב שלו גורמות לי להתכווץ.

אשמה

ג'יפי

כי כמובן שאנחנו הולכים לפשל מדי פעם. נהיה לא בסדר. לפעמים מוצדקת תחושת רע. אבל שמרו על זה ביחד, אנשים. הבעלים של טעות, התנצל, תרגיש רע ואז המשך הלאה. חרטה זה בסדר גמור, אבל אשמה בלתי נגמרת לא עוזרת לאף אחד. אני יודע שאנחנו רק רוצים לעשות נכון על ידי ילדינו ולכן רוצים להתפלש בתחושה שמגיע לנו להרגיש רע, אבל בואו לא נעבור על הסף, בסדר?

"אין לי עיניים מאחורי ראשי" אשמה

ידוע גם בשם "הסבתי את מבטי לרגע השני והדבר הבא שאני יודע שהוא היה על הגג" אשמה.

זה לא עליכם. לילדים יש כוחות טלפורטציה ואין להם שום תחושת תמותה משלהם. אין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות נגד זה מלבד הטוב ביותר שלנו.

אשמה "אני אנושית"

ג'יפי

למרבה הבושה, אישה! לבושה !

כלומר, באמת, לא כל זה מסתכם בזה? אנא אל תרגיש אשם בכך שאינך אלת אם מושלמת ואל תאמין למי שמתנהג כמו שהוא. אתה, בכל האנושיות שלך, אתה האמא המושלמת עבור ילדך.