תוכן עניינים:
- כיצד אוכל להעניק סובלנות לכל הגופים, כאשר חלק גדול מהעולם לא יעשה אותו דבר?
- אם היא לימדה ש"שומן רע ", איך היא תרגיש אותי?
- כיצד אוכל להילחם בדימויים היופי של היופי שאיתם יוצגו ברוב המדיה המרכזית?
- כיצד אוכל להפסיק את הבת שלי לחשוב שחלקים בגופה שלה מביישים?
- כיצד אלמד את סימני המתיחה והצלוליטיס שלה אינם פגמים?
- איך אני יכול לעזור לה לחשוב על איפור כאופציה, ולא כדרישה?
- כיצד אוכל לעזור לה לאהוב את חלקי גופה שאינם מתיישבים עם רעיונות יופי מסורתיים?
"אז איך הרגשת כשגילית שיש לך ילדה?" זו הייתה שאלה שקולגה שאלה אותי כמה שבועות לאחר שמסרו לי את החדשות, אבל עדיין לא ידעתי איך לענות עליה. "הרגשתי שאוכל להתייחס טוב יותר לבחורה, " אמרתי לה. "אבל אני גם כל כך מודאגת ממנה." מתוך מחשבה על בתה בת השנתיים, היא ענתה במהירות, "גם אני. זה כל כך הרבה יותר קשה. זה כל כך הרבה יותר קשה להיות ילדה."
לחיים יש את הרגעים הטרגיים, המעסיקים את כולם, אני בטוח: סוג הרגעים שגורמים לכם לפקפק בעצמכם. מה שגורם לך להטיל ספק בערך העצמי שלך. אבל אני מאמין מאוד בשכבות של פריבילגיה. לבנות יש את זה קשה יותר מאשר בנים, באופן כללי, מכיוון שבילדות פשוט מטופלות אחרת. אנו מואשמים באופן קבוע בחלשים ולא מסוגלים; לא מתאים לעמדות כוח ובמקביל צפוי לגלם נשיות מסורתית בלבוש, בהצגה ובהתנהגות. אנחנו או "יותר מדי" או "לא מספיק". וכך רבים מאיתנו נלחמים בחוסר ביטחון דימוי גוף מתישה - מפנימיות הרטוריקה המביישת המחלחלת לכל היבט של החיים בת זמננו - כתוצאה מכך.
כאמא שעומדת בקרוב, אני דואגת לדימוי הגוף של הבת שלי, בלי קשר לאופן שבו היא עצמה תסתיים. אולי היא תשמור על בן זוגי: רזה, רזה, חיוור. אני מצלם את ההדמיה שתקל על הדברים. זה ישחרר אותה מהבייאת שומן סוציו-תרבותית, אפילו אם זה לא מסיר את הסקסיזם הסוציו-תרבותי שגורם לרוב הנשים והנשים הנאבקות לאהוב את עצמן. אבל אולי היא תיקח אחרי. אולי היא תהיה שמנמנה; שמן. אולי עורה יהיה כהה יותר, כמו כל כך הרבה מקרובי משפחה בקולומביה. אני פשוט לא יודע. כל מה שאני יודע זה שהיא הולכת ומוקצה לה נקבה בלידה. וכתוצאה מכך, הדברים לא יהיו קלים. כשאני ממתינה לבואה בעוד קצת פחות מחודשיים, אלה השאלות הקשורות לדימוי הגוף שאני כבר דואגת להן.
כיצד אוכל להעניק סובלנות לכל הגופים, כאשר חלק גדול מהעולם לא יעשה אותו דבר?
חשוב לי שהבת שלי תדע, מהיום הראשון, שאין בעולם שראוי לחוסר סובלנות או לעג. אני רוצה ללמד אותה שכל העברת הודעות המכתיבות אחרת הן דעות קדומות, מזיקות ושגויות. אני מתכנן לעשות דברים קטנים - כמו הצגת יצירות אמנות חיוביות ומגוונות בגוף שומן בכל רחבי ביתנו. אבל אני לא יכול שלא לחוש שאולי זה לא מספיק.
ללא קשר למשקלה, האם היא תניח אותי להיות לא בריאה, לא ממושמעת, לא מושכת או זקוקה לתיקון? האם היא תתבייש בהחדרת הביתה את חברותיה, המחשבה שהם רואים את אמה השמנה מקור למבוכה?
גם אם הבית שלנו מכוסה בתמונות חגיגיות מכל סוגי הגוף, שאר העולם פשוט לא. היא עדיין לא תוכל להרים מגזין ותהיה לה את הערבות הבלתי ניתנת להכחשה שגוף בתוכה ייראה כמו שלה. היא בהכרח לא תוכל להפעיל את רשת הטלוויזיה המועדפת עליה ולראות שחקנים שמנים בתפקידים מעצימים, או כאלה בעלי יכולות שונות כגיבורי גיבור. היא לא תוכל לקרוא את רשימת הדוגמניות העל המובילות כיום ולהוצג עם מגוון גדול בהרבה מעבר לטווח 0 עד 6. אם היא ביום אחד בתוספת גודל, סביר להניח שהיא לא תוכל להיכנס לשום חנות שתבחר ותצא מרוצה מרכישה חדשה.
אני רק יכול לקוות שההודעות שבן זוגי ואני מספקים בתוך משק הבית עוזרות להילחם בכל השאר. אבל אני יודע שחברה ותקשורת ובית ספר ועמיתים יכולים כולם להשפיע על הדימוי העצמי שלנו ועל התפיסה שלנו על גופים אחרים. וזה מפחיד אותי לעזאזל.
אם היא לימדה ש"שומן רע ", איך היא תרגיש אותי?
אני זוכר את הפעם הראשונה שמורה בפועל אמר לי ששומן תמיד רע, תמיד לא בריא, תמיד בעיה. זו הייתה כיתה ג ', כאשר רוב הילדים הם בני 8 או 9. המחשבות שלי התעכבו על אבי, שבטנו תמיד הייתה רכה וגדולה. הסתכלתי למטה משלי: בולט ומתנדנד. תהיתי מה המשמעות של זה לגבי התמותה שלנו, המקום שלנו בעולם. ברוב תחומי החינוך שאי פעם נתקלתי בהם, שמנות קיימת מתחת למטריה. זוהי מטריה המאכלסת את כל התכונות והזהויות שאומרים לנו שהם נחותים מטבעם. למרות שמחקרים חיוביים בשומן קיימים ברמה האוניברסיטית בימינו (בקמפוסים מוגבלים ברחבי העולם), אני בספק רב מאוד שהילד שלי יתקל ברטוריקה חיובית שמנה בבית הספר עד שהיא תהיה לפחות בת 18. ואני לא יכול שלא לתהות איך זה יהיה לעצב את דעתה עליי, על כל שומנים אחרים בחייה, או על עצמה אם יהיה לה שום בוץ גלוי לעין.
ללא קשר למשקלה, האם היא תניח אותי להיות לא בריאה, לא ממושמעת, לא מושכת או זקוקה לתיקון? האם היא תתבייש בהחדרת הביתה את חברותיה, המחשבה שהם רואים את אמה השמנה מקור למבוכה? זה אולי נשמע דרמטי - בטח, אם מישהו יעבוד קשה כדי לטפח קשר פתוח ואכפתי עם ילד, הדברים יהיו טובים יותר מכל זה, נכון? ובכל זאת, היא תשמע מהרבה אנשים שסוג הגוף שלי אינו נכון מטבעו.
כיצד אוכל להילחם בדימויים היופי של היופי שאיתם יוצגו ברוב המדיה המרכזית?
במשך כל שנות ילדותי ובני נוער, הייתי משוכנע שהיופי הנשי שמר על רשימה מאוד ספציפית של תכונות המורכבות מרזון, לובן וגוף מסוגל. נקודות בונוס אם היה לך גם שיער בהיר, עיניים בהירות ותכונות סימטריות. הגעתי למסקנה הזו מכיוון שנשים שתייגו את כל התיבות היו אלה שהכי ראיתי בתמונות סביבי. ובכל פעם שמישהו העיר על "הבעיות" בגופי שלי, זה היה עם מאפיינים כאלה שהם הרגישו שאני צריך לשאוף אליהם.
אני אף פעם לא רוצה שהבת שלי תרגיש שהגוף שלה מביש. אני אף פעם לא רוצה שהיא תחשוב שהפגנת אהבה - בכל גלגול שעשוי להתבטא - צריכה להצדיק אי פעם כאב של דעות קדומות.
היופי יכול להיות סובייקטיבי לחלוטין היה מעבר לתחום ההבנה שלי באותה תקופה. הייתי כבר בשנות העשרים לחיי לפני שלמדתי שיפה לאדם אחד לא יכול להיות לאדם אחר. וכתוצאה מכך, ניתן למצוא יופי מוחשי בכל הגופים, בכל הצורות, בכל צבעי העור, בכל דרגות הרזון והשומן. אני רוצה שהבת שלי תזהה את הסובייקטיביות של היופי, לא רק כדי שדימוי הגוף שלה יהיה בריא יותר, אלא כדי שהיא תהיה פתוחה לפרש את שלל צורות היופי שסביבה יום יום ויום. אבל בזמן שאני מחכה לייצוגים המיינסטרים של מילת ה- B להתפתח ולגוון כדי לגבות הנחת יסוד זו, אני חושש שהדעות שלי ושל הדעות של בן זוגי לא יספיקו כדי לשכנע אותה.
כיצד אוכל להפסיק את הבת שלי לחשוב שחלקים בגופה שלה מביישים?
ניתן לטעון כי חלק ניכר מהעולם פועל תחת פחד מגוף הנשי. גדלתי בבית שמרני במיוחד, בו הוכנסו כמה מההיבטים המסורתיים ביותר של הקתוליות בילדים. כתוצאה מכך חשתי בפחד אמיתי מגופי לאורך גיל ההתבגרות ואילך: הציצים החדשים שלי, הירכיים המעוקלות שלי והוואגינה הווסת שלי הרגישו מסוכנים במיוחד. אלה דברים שנאמר לי שיכולים "לפתות" את הגברים סביבי. הם היו חלקים בגוף שהוזעקתי להסתיר. אם הייתי שם יותר מדי בחוץ עם נשיותי, הייתי יכול להסתכן באלימות פיזית ובהטרדות. אם יקרה משהו כל כך נורא, זה היה עליי, הבנתי: זה שיכול היה להימנע מהחצאית העליונה או הקצרה החושפנית.
אני אף פעם לא רוצה שהבת שלי תרגיש שהגוף שלה מביש. אני אף פעם לא רוצה שהיא תחשוב שהפגנת אהבה - בכל גלגול שעשוי להתבטא - צריכה להצדיק אי פעם כאב של דעות קדומות. למרות שאני מקווה לנהל איתה שיחות כנות על היכולת שיש לאנשים לפגוע באחרים, אני פשוט לא רוצה שהיא תרגיש שהיא אשמה בגלל זה … פשוט בגלל שהיא ילדה.
כיצד אלמד את סימני המתיחה והצלוליטיס שלה אינם פגמים?
על פי נתוני סיינטיפיק אמריקן, כ -90 אחוז מהנשים סובלות צלוליטיס. הייתי מרבה כי הדבר נכון גם לגבי סימני מתיחה. כשמונה מכל עשרה לפני גיל העשרה יקבלו גם אקנה, כפי שדווח על ידי Kids Health, שלא לדבר על כל המבוגרים הסובלים ממנה. כל זה אומר שרוב הבנות ככל הנראה יחוו את הדברים שאנחנו כל כך מותנים להאמין שהם שגויים. באמצעות קרמים, משחות וכל מיני תחליבים ונהלים אחרים, נשים אומרות ברציפות שגופן נשבר בגלל צבירת סימנים וקרעים. ובכל זאת, נראה שרובנו נצבור אותם. אז רובנו שבורים?
זה מה שחלק גדול מהחברה ותמונות היופי הזרם המרכזי יגרמו לילדי להאמין. ואני כל כך רוצה ללמד אותה את ההפך הגמור. סימני מתיחה וצלוליטיס אינם עומסים או פגמים: הם פשוט סמנים לחיים שמתנהלים, של אדם שגדל ומשתנה בדרכים רבות יותר מחיים. לכן, במאמץ להזכיר לה את זה, אנסה להראות לה את שלי. אשתדל לא להסתיר את סימני המתיחה הרבים שפיתחתי תוך כדי גידולם. אני אמשיך ללבוש מכנסיים קצרים וחצאיות בקיץ. אני מנרמל את המראה של הדברים האלה למיטב היכולות שלי. ואני אציג לה תמונות של אנשים אחרים שעושים אותו דבר.
איך אני יכול לעזור לה לחשוב על איפור כאופציה, ולא כדרישה?
אני אוהבת איפור, באופן אישי. אני מאמין שיופי יכול להחזיק בתכונות טרנספורמטיביות רבות כאשר משתמשים בו מתוך תשוקה ואהבה עצמית ולא ככלי להתאמה לרעיון של מישהו אחר "יפה". אבל אני גם בנקודה בחיי שבה אני לא זקוק לזה כדי להרגיש בסדר. והתחושה הייתה די משחררת.
אם לבת שלי יש עניין באיפור, אני רוצה לחקור את זה איתה. למעשה אני לא יכול לחכות לעשות זאת. אבל אני תוהה כיצד אוכל להבטיח שהעניין יגיע מסקרנות ורצון לחקור צורת אמנות - רצון לקשט ולהבין את כל גרסאות פניה שהיא יכולה ליצור - ולא אחת שתסתיר או תדחה את פניה כ הוא.
כיצד אוכל לעזור לה לאהוב את חלקי גופה שאינם מתיישבים עם רעיונות יופי מסורתיים?
האמת, אין לי מושג איך הילד שלי ייראה. אולי יהיה לה את האף הקטן שלי; אולי היא תהיה הגדולה של אבי. אולי יהיה לה החיוך העקום של אחותי; אולי יהיו לה האוזניים הגדולות והלא אחידות בצד של אמי במשפחה. אולי העור שלה יהיה בהיר, אולי זה לא יהיה. למשפחתי יש הכל, אחרי הכל. אולי היא לא תרצה לגלח את בתי השחי שלה או לטפח את גבותיה. אולי היא פשוט תעדיף מראה פרוותי.
אבל מכיוון שהיא תגדל במידה רבה בעולם המערבי, אני חושש לאילו אידיאלים של יופי אירוצנטריים ילמדו אותה. אני דואג מהעיסוק בתווי פנים נשיים "עדינים", שיער גוף מטופח או מוסר, וסימטריה מושלמת. למעט לקשט את ביתי בפורטרטים העצמיים של פרידה קאלו או באלה של נשים שמתנדנדות לעזאזל מהאסימטריה הטבעית שלהן, אני לא יודע מה אני יכול לעשות כדי להילחם בנרטיב זה.
ואני מניח שזה מה שהפחד הכי גדול שלי הוא; השאלה האפלה ביותר שלי: האם ניתן בכלל להילחם בנרטיבים התרבותיים הדומיננטיים? אני ובן זוגי הם רק שני אנשים שהבת שלנו תכיר ונלמד מהם. איננו יכולים לשלוט בהודעות שהיא מבצעת. איננו יכולים לשלוט בשיעורים שאחרים מנסים להעניק לה. איננו יכולים לשנות את המסקנות שאליהן תגיע לאחר בילוי של כמה שעות מול טלוויזיה. אנחנו יכולים לנסות, בטח, אבל האם זה אי פעם יספיק?
אני באמת לא יודע. וכך אני מניח שהחלום הגדול ביותר שלי - הפנטזיה העמוקה ביותר שלי - הוא שהנרטיבים התרבותיים השלטים מתחילים להשתנות. שיותר ויותר אנשים ישמיעו את כל מה שלא בסדר איתם, עד שיום אחד הם יפסיקו להיות רלוונטיים בכלל.
