תוכן עניינים:
- אני נותן לעצמי להתפלש
- הלכתי לטיפול שיעבד את רגשותי
- עלי להכיר את עצמי שוב
- התייצבתי בלי מיתרים
- ניסיתי דברים חדשים
- עברתי למקום אחר חדש
- למדתי ליהנות מזמן לבד
כשהייתי בן 16, בית ספר שני בלימודים בתיכון, הייתי פשוט יוצא (מה שאני עדיין טוען שהוא) מההתפרקות הגרועה ביותר בתולדותי. אתה יודע כמה יכולה להיות אהבה ראשונה עדינה, ולכן כשהיא הסתיימה בפתאומיות - ובמהלך הקיץ סבתא שלי כמעט נפטרה - הייתי הרוס. חשבתי שלעולם לא ארפא מהלב השבור הזה. ואז, חודשים אחר כך, פגשתי את הילד שיהפוך לבעלי הראשון. לא ידעתי שגם לא נעשה את זה, או את כל הדברים שעלי לעשות לעצמי לאחר הגירושים שלי. עם זאת, במבט לאחור, הכל היה כה חיוני מאוד כדי שאוכל להפוך לאם, לאישה ולאישה שאני היום.
אני לא רוצה להמעיט באיזו קשרים אינטנסיביים הם בתיכון מכיוון שהרגשות שהיו לי במערכות היחסים הללו היו תקפים ואמיתיים לחלוטין. הם נעו במהירות והרגשנו כל כך עמוק, אף אחד ושום דבר לא יכול היה לעצור אותנו מלנקוט את הנדרים האלה. חלק ממנו היה מרד (כמובן), והחלק האחר לא היה לדעת מה היה העתיד שלנו אם לא היינו ביחד. הכל היה מפחיד ולא בטוח ועם ילדותי הסוערת, אני יודע שרציתי ביטחון ונורמליות בכל מקום שיכולתי למצוא אותו. זה נראה כמו פיתרון הגיוני. כלומר, היינו מאוהבים ורצינו להיות ביחד, אז למה לא להתחייב בצורה שלא הבנו באותה עת לגמרי, נכון?
ואז, חודשים ספורים אל תוך אחדות זו ובגיל 18, חווינו כמה סוגיות בוגרות מאוד. בגידות, נטל כספי וכל הדברים שמאפשרים אפילו את החזקים במערכות יחסים. נפרדנו לזמן מה. עברתי לגור עם סבתי שהתאוששה ממנה בסמוך למוות (גם אם עם כמה בעיות בריאות שנלוותו) בזמן שהוא עבר להתגורר עם הוריו. לא ידענו אם נוכל לתקן את כל מה שנשבר, אך ככל שהיינו נפרדים יותר, הבנו שאנחנו לא יכולים פשוט לסיים דברים בלי לנסות זאת שוב.
ככל שחלף הזמן עבדנו בכל חלק מאיתנו, אך שנתיים לאחר הופעת הבעיות הראשונית, קרה משהו. אני לא יכול בדיוק להסביר מה זה עבר כי בזמנו הדברים היו "טובים". יכולתי לטעון שהעבר תפס אותנו או שאולי התבגרנו והבנו את כל הדרכים בהן לא באמת עבדנו כזוג, או אולי - כנראה - זה היה שילוב של הכל.
יום אחד, כשבעלי דאז חזר מהעבודה, אמרתי לו שזה נגמר. לא הייתה שום דרך אחרת לומר זאת; שום דרך אחרת להסביר את הרגשות איכשהו פחתה. שנינו בכינו. על כל מה שעבדנו, ובעתיד פחדנו שיהיה לנו חלק, אך ידענו כמה נחוץ כדי להיות מי שאנחנו באמת אמורים להיות. אחרי אותו יום, אף אחד מאיתנו לא הביט לאחור. אהובתי מהתיכון, שהפכה לבעלי קצת יותר מחודש לאחר סיום הלימודים, היה - עדיין הוא - בחור נהדר. אין רגשות שליליים ותמיד איחלתי לו טוב כמו שהוא עשה בתמורה. לאחר שזה נגמר, ובכוונתי להתייחס באמת, למדתי הרבה על עצמי דרך כל הצעדים שננקטו לאחר מכן. עם זאת, הנה כמה מהדברים שעשיתי לאחר גירושין, שבלעדיהם אני אולי לא מי שאני היום.
אני נותן לעצמי להתפלש
GIPHYהימים והשבועות הראשונים ההם שלאחר ההחלטה להיפרד, אודה, שקעתי קצת בים של רחמים עצמיים. איך אוכל לדעת אם זו ההחלטה הנכונה או לא? מה זה היה טעות ענקית? כמובן שידעתי בליבי את הקשר הדרוש לסיום. זה לא היה מצב בריא עבור אף אחד מאיתנו, ואם בכלל, התאפקנו זה מזה מדברים גדולים יותר. אבל עדיין, לבי כאב ואני יודע שגם הוא עשה זאת.
נתתי לעצמי אישור לבכות, להתפלש ולתלה כל עוד הייתי צריך. זה לא היה רק סיום מערכת יחסים - זה היה סוף עידן; סוף חיי כפי שהכרתי את זה וגם אותו דבר. כאשר התגרשנו בגיל 22, לאחר שהיינו ביחד מאז 16, שנינו היינו צריכים להתחיל את חיינו מחדש. הרשיתי לעצמי להיות עצוב עד שלא הייתי יותר.
הלכתי לטיפול שיעבד את רגשותי
GIPHYאני עושה את הדבר הטיפולי שוב ושוב במשך עשרות שנים, אבל זה הפך להיות הכרחי יותר לאחר הגירושים שלי; בעיקר כדי שאוכל לעבד את רגשותיי בדרכים חדשות. כמובן שידעתי מה אבוד וכל הדברים שישתנו בגלל זה אבל לא הבנתי עד כמה זה ישנה אותי לעומק. למעשה, הערכתי את הרגשות האלה עד שהזמנתי פגישות טיפול שיעזרו לי לעבור את כל הכאב שלמעשה סבלתי מאז הימים הראשונים של מערכת היחסים שלנו.
אותם מפגשי טיפולים הביאו כל כך הרבה בהירות, הגיעה נקודה שבה הבנתי לגמרי איפה הקשר השתבש ואיך זה לא יכול היה להימשך זמן רב יותר ממה שהיה. והכי חשוב, סלחתי לאקסית שלי, ולעצמי, שאפשרו לשנינו להמשיך בחופשיות.
עלי להכיר את עצמי שוב
GIPHYדבר מצחיק קורה כשאתה עובר ישר מיחסי תיכון לנישואין בלי הפסקה בין לבין: אתה שוכח מי אתה ולא נותנים לך את הסיכוי להתפתח בדרכים שאתה יכול אחרת. ברגע שהייתי לבד בפעם הראשונה מזה שנים (וגם אז חייתי בבית עם אמא ואחי), התחלתי ללמוד מי אני ומי אני רוצה להיות. הפרידה נתנה לי לחוות דברים שונים, להבין מה אני אוהב ולא מצא חן בעיניי, והראתה לי כמה אני חזק יותר, בלעדיו.
התייצבתי בלי מיתרים
GIPHYמי ידע שדייטים יכולים להיות כל כך כיף? בהחלט לא עשיתי זאת, כי מעולם לא הייתה לי הזדמנות לצאת אחרי התיכון. ככל הנראה, זה הזמן שתבדוק את המים ותחליט איזה סוג אנשים אתה משתלב איתם בצורה הטובה ביותר. הייתי עבה באמצע ייעוץ ודיכאון נישואין בזמן שכל החברים שלי חוו את הגבהים והסכנות של הכרויות בקולג '. קינאתי בהם בכל כך הרבה דרכים כי פספסתי את כל החוויות המסורתיות שלאחר הלימודים בתיכון. כן, זו הייתה ההחלטה שלי, אבל המוח שלי לא היה מוכן לעבד את כל זה באותה תקופה. לאחר שהתגרשתי, ניסיתי את סצנת ההיכרויות ובעוד כיף, זה היה גם מלחיץ יותר מאשר לדעת שיש לי בן זוג לחזור אליו הביתה בלילה. אז כל הקנאה הזו בזבזה השלכה וכפי שמתברר, לא ממש בשבילי.
כמה חודשים בתור, הכרתי את בעלי (עכשיו) ובגלל שגדלתי כל כך מאז הגירושים שלי, הייתי מוכן אליו. ידעתי מי אני ומה אני רוצה. עכשיו כשאני מבוגרת, וכמעט שלוש עשרה שנה אנחנו במערכת היחסים הזו, אני רואה את השבילים השונים אחרי התיכון שהובילו לחיים השונים שכולנו מנהלים עכשיו ולא הייתי מסחר איפה שאני נמצא כרגע בשביל שום דבר.
ניסיתי דברים חדשים
GIPHYיחד עם היכרויות, גירושין הכריחו אותי לצאת מאזור הנוחות שלי בכל כך הרבה דרכים שהפך קשה מדי להתנגד. כחלק מכל אבולוציה, השינוי היה בלתי נמנע ועם השינוי הזה הגיע לנסות דברים וחוויות חדשים. נאלצתי לחזור לגור עם אמא שלי לזמן מה ובזמן ששמרתי על אותה עבודה, הייתי חסר מנוחה. עבדתי דרך הרגשות והתחלתי להבין את דרכי כך שהדבר ההגיוני הבא היה להכניס את עצמי לשם יותר. הייתי זמר וגיטריסט במשך שנים רבות במהלך הנישואין ההם, כך שבשבילי, פירוש הדבר היה לשחק בפני קהלים רחבים יותר במיקומים שונים (ולהופעת תאוות הנדידה) כדי שאוכל לפגוש אנשים חדשים. זה היה קשה בהתחלה, אבל הכרחי מאוד.
עברתי למקום אחר חדש
GIPHYברגע שמצאתי את החריץ שלי באזורים אחרים, החלטתי לעבור מביתה של אמי למדינה אחרת. זה לא היה בלי הרבה מחשבה ושיקול והבחירה באה לאחר שפגשתי את בעלי (עכשיו) שהיה גם מוזיקאי. בעוד שעתיים ספורות בלבד מעיר הולדתי, המהלך איפשר לי לפרוש את כנפי דיו בכדי להתקדם הרבה יותר קדימה, ללא חרטה. ההחלטה הטובה ביותר שקיבלתי בחיי.
למדתי ליהנות מזמן לבד
GIPHYהידיים למטה, אחד הדברים הטובים ביותר שעשיתי אחרי הגירושים שלי היה לתת לעצמי כל הזמן היחיד שיכולתי להתמודד. בהתחלה, זה היה כל כך לא נוח, ניסיתי להימנע מזה. חששתי להיות לבד; זה היה לגמרי לא בריא והוכיח עוד יותר מדוע מערכת היחסים ההיא צריכה להסתיים. אבל ברגע שהתחלתי לבזבז זמן לבד, הבנתי שלא רק אני אוהב את זה: הייתי צריך את זה. עכשיו כאמא לשניים, אני סופרת את הדקות עד שאקבל לעצמי רק כמה.
שמע, גירושין הם אף פעם לא החלטה קלה ואסור להקל ראש בה. אני אומר את זה כאישה ששניהם עברו את זה וממש הענישתי את עצמי על שעברתי עם זה הרבה מאוד זמן. אבל כאמור, במבט לאחור, אני מאמין שדברים התרחשו כפי שהם נועדו (והטוב ביותר לשנינו). אם הגירושין באופק שלך, קח את עצמך בעובדה שיום אחד, אתה תכיר את עצמך טוב יותר מאי פעם ותראה, אתה חזק יותר ממה שנתת לעצמך קרדיט אי פעם. הבטחה.
