7 דברים שהלוואי שידעתי על פוריות משנית, לפני שחוויתי זאת

אחרי שילדתי ​​תינוק אחד, הנחתי שיהיה יחסית "קל" להיכנס להריון וללדת ילד אחר. נכנסתי להריון עם בתי כל כך בקלות, אחרי הכל, שלא הייתה לי שום סיבה לחשוב שאחווה קשיים בסחיבת תינוק אחר ללידה. אבל אחרי יותר מחמש שנים של מאבקים, הפסדים ואכזבות, אפשר לומר שיש כל כך הרבה דברים שהלוואי שידעתי על פוריות משנית, לפני שחוויתי זאת. אולי אם הייתי יודע אז מה אני יודע עכשיו, לא הייתי כל כך לא נעים לעצמי כל כך הרבה זמן.

על פי מרפאת מאיו, עקרות משנית היא "חוסר היכולת להיכנס להיריון או להביא תינוק לתינוק לאחר שילדה תינוק קודם לכן." בן זוגי ואני לא "ניסינו" להיכנס שוב להריון עד שהבת שלנו הייתה בת 2. לא הרגשתי מיהר או כאילו הייתי צריך לתת לילד שלי אח מיד, והנחתי שהריון נוסף פשוט יקרה כשזה יקרה. אחרי חודשים של ניסיון גיליתי שאני בהריון, אך הועלתי זמן קצר לאחר מכן. ובמשך חודשים התאבלתי.

עברה עוד שנה לפני שגיליתי שהייתי בהריון בפעם השלישית, ובפעם השנייה התפללתי. זה הרגע שהרופא שלי הסביר עקרות משניות, ושאל אם כבר דנתי באפשרות לטיפולי פוריות. הייתי מהסס להתחיל את התהליך הזה, במיוחד לאחר ששמעתי כמה סיפורים מאהובים, כך שבני זוגי ואני החלטנו בסופו של דבר לחכות עוד קצת. למרבה המזל, אז גיליתי שאני בהריון עם הבן שלי. אז בזמן שהצלחתי להשיג את הסוף המאושר שלי - תינוק הקשת שלי - יש דברים שהלוואי שידעתי על התהליך המתיש, המוחץ, שובר הלב.

זה לא תמיד הגיוני

באדיבות קנדיס גנגר

העניין באי פוריות משנית הוא שזה בלתי צפוי. אמנם ניתן לייחס חלק ממנו לנושאים כמו ייצור זרע לקוי או סיבוכים מהריון אחר בניתוח, אך על פי מרפאת מאיו, חלקם נותרו בגדר תעלומה. במקרה שלי, תסמונת השחלות הפוליציסטיות שלי (PCOS) החמירה, עליתי במשקל, וייתכן שהדיכאון והיתר לחץ הדם הקודם שלי גרמו להרות פעם שנייה יותר מסובכת ממה שהתחלתי להניח שזה יהיה.

הלוואי שידעתי שכל כך הרבה זה לא בשליטתי, ולא באשמתי.

זה מביך ולא נוח

זה מרגיש מוזר, לעבור את חיי היומיום על טייס אוטומטי ולראות את העולם מתנהל סביבך בזמן שאתה מרגיש שהחיים שלך הפסיקו להשהות. זה מביך להסביר למוחות השואלים מדוע לילדך אין עדיין אח.

הלוואי והייתי יודע שהשתיקה סביב עקרות המשנית הולכת לגרום לי להרגיש כל כך מסורבלת ולא נוחה. אולי אם היה לי, לפחות הייתי מסוגל להכין את עצמי טוב יותר לאותם רגעים לא נוחים.

תסתמכו על סיפורי נשים זקנות

באדיבות קנדיס גנגר

כשהחלטתי שאני מוכן לתינוק מספר שתיים, היה מעט שלא הייתי עושה כדי לעזור לדברים להתקדם. כל סיפורי הנשים הזקנות על העלאת רגלי באוויר, או אכילת אוכל ספציפי, או הפניית גופי לכיוון מסוים? כן, עשיתי את כולם. אני משער שרציתי לחוש תחושת שליטה בתרחיש בלתי נשלט לחלוטין, גם אם באופן רציונלי ידעתי שהניסיונות שלי לא יתכוונו להשפיע.

הלוואי והייתי מבין את הסיבה האמיתית לכך שהרגשתי צורך "לעזור" לגופי בדרכים שלא היו כל כך מועילות, כך שיכולתי לחתוך לעצמי קצת רפיון.

לא כולם יבינו

אני נשבע ברגע שיצא תינוק מספר אחת כולם מתחילים לשאול על התינוק מספר שתיים. עם זאת, לא רציתי לעשות שום קשר להריון נוסף כיוון שעדיין התאוששתי מדיכאון אחרי לידה, הסתגלתי לחיים כאמא וניסיתי לבנות את ה"נורמלי "החדש שלי. אנשים לא הבינו את הבחירה שלי לחכות, והם לא הבינו למה אני "לא" אתן לבת שלי אח אחרי שנים, כשניסיתי, גם אני.

אבל אולי החלק הקשה ביותר היה הידיעה שאנשים לא מבינים עד כמה שובר לבם. מכיוון שכבר נולדתי תינוק אחד, נאמר לי לעתים קרובות "לספור את ברכותי" ולהיות אסיר תודה על מה שהיה לי. והייתי, אל תבינו אותי לא נכון, אבל זה לא הפך את הדברים לקלים יותר. הלוואי וידעתי שאני זכאית לרגשותיי, בלי קשר אם מישהו אחר הבין אותם או לא.

אתה לא צריך להסביר שום דבר למישהו

באדיבות קנדיס גנגר

לא הייתי חייב תשובה לאיש כששאלו מדוע יש לי רק ילד אחד, או מדוע לבת ​​שלי לא היה אח. לא הייתי צריך לדון באובדן ההיריון שלי או עד כמה קשה בן זוגי ואני מנסים להביא תינוק אחר.

זו לא אשמתך

אני לא יכול לבטא בצורה מספקת כמה אשם הרגשתי אחרי שחוויתי אובדן הריון אחד, קל וחומר שניים. לא יכולתי לתת לבת שלי אח, אז הייתי כישלון. לא יכולתי לסבול הריון נוסף עד כה, אז הייתי איכשהו אישה "שבורה". האשמה הייתה בלתי נלאית.

הלוואי וידעתי שזו לא אשמתי, ושמכפתי מטאפורית מעולם לא תועיל. הייתי צריך להיות חביב כלפי עצמי, לא להאשים את עצמי.

תוכלו לחוות רגעים של שלום

באדיבות קנדיס גנגר

מגיע רגע שבו, לפחות מבחינתי, אתה מרגיש שלם עם כל התהליך. הפסקתי להילחם, הפסקתי להאשים את עצמי ופשוט התמקדתי בכל מה שהיה לי. אני ובן זוגי החלטנו לתת לעצמנו הפסקה, ואז התחלתי להרגיש מוזר והחלטתי לעבור בדיקת הריון אחת נוספת.

הבדיקה ההיא הייתה חיובית, ויכולתי לסבול את ההיריון הזה עד כה.

פוריות משנית היא קשה, ולעיתים קרובות היא מושלכת או מושללת מכיוון שאמהות שלנו "כבר יש ילד אחד". אבל הכאב, האכזבה והעצב שהוא גורם הם אמיתיים. הגיע הזמן שנכיר בזה, ונחזיק מקום שנשים ישתפו את סיפורן … כולל כל מה שהן רוצות שהן ידעו לפני כן.

|