8 שאלות לא ראויות שכל אמא רוצה שהיא תוכל לשאול אמא אחרת

יש לי מזל בכך שיש לי כמה חברים נהדרים ומדהימים ותומכים ללא הפסקה. חלק מאותם חברים פשוט - כך במקרה - אמהות. אמנם אני לא מאמין שעליך שיהיו לך רק "חברים של אמא" ברגע שאתה הופך לאמא - מכיוון שרבים מהחברים הנפלאים שלי אין ילדים, ולעולם לא יהיה - אני חושב שזה נחמד לחלוק איתם חברות נשים שיודעות בדיוק מה עובר עליך. אז, בכנות, השאלות ה"בלתי הולמות "שכל אמא רוצה שהיא יכולה לשאול אמא אחרת הן שאלות שאני שואלת את אמא-חברות שלי על בסיס קבוע, תכוף מדי. (וזה דבר טוב, אתם, כי כנראה שבסופו של דבר אני מתחנן בפני האמהות במגרש המשחקים המקומי שלנו לנהל איתי שיחות מביכות ולא נוחות אם זה לא היה המקרה.)

אחד ההיבטים המפתיעים ביותר של האימהות מבחינתי היה הרגשות המדהימים של בדידות ובידוד. לא ציפיתי להרגיש "לבד" (למרות שיש לי בן זוג להורות ומערכת תמיכה נפלאה מאוד) והרגשתי שאף אחד לא מבין מה עובר עלי. למרבה המזל הצלחתי למצוא הזדהות עם אמהות אחרות שלא פחדו להיות "אמיתיות" לגבי האימהות, ומנותקות את החלקים הלא זוהרים של ההורות שזרקו אותי לולאת מטאפוריה.

אני חושב שבסופו של דבר זה מה שרוב האימהות הכי רוצות וצריכות יותר: סולידריות. אנו רוצים לדעת שאנחנו לא לבד ברגשותינו ובחוויות שלנו. אנחנו רוצים לדעת שנשים אחרות עוברות את אותם דברים שאנחנו עוברות, עושה את אותן הטעויות שאנחנו עושים וחושבות את אותם הדברים (לפעמים חשוכים ומעוותים) שאנחנו חושבים. לכן, בעוד שהשאלות הבאות עשויות להיראות מעט "לא ראויות" עבור חלקן, אני מקווה שגם לכם, הקורא היקר, יש חבר-אם שתוכלו לשאול את השאלות הללו. אם לא, שלח לי דוא"ל. ברצינות.

"אז האם אתה מקיים יחסי מין?"

כאישה חיובית למין שלא רואה בכלל סקס כדבר רע (כל עוד זה בטוח ומכבד והסכמה), אני לא חושבת שדיבורים על סקס אינם ראויים. עם זאת, לא הייתי שואל איזו אמא אקראית בגן המשחקים על יחסי המין שאחרי הלידה שלה, כי אתה יודע, זה לא ענייניי המשווע.

בכל זאת, אני תוהה. קשה להרגיש שמה שאני חווה הוא "נורמלי" אם אני לא זוכה לפרספקטיבה כלשהי ולומד מחוויות של נשים אחרות. למרבה המזל, יש לי כמה חברות-אמא מדהימות-חיוביות למין שלא אכפת להן לדבר על התדירות שבהן הן מקבלות מגעיל, כך שנמנעו בהצלחה שיחות לא-נוחות בגן המשחקים.

"איך היה קקי הראשון שלך לאחר הלידה?"

אני ממש לא מרגישה בנוח לשאול אם אחרת על קקי, לא בגלל שזה לא חלק נורמלי בחיים (כי זה, נכון), אלא בגלל שנמאס לי לדאוג לקקי באופן כללי. כלומר, שמים יקרים אני אובססיבי לזה עכשיו. אני רוצה לדעת באיזו תדירות הילד שלי קופח והעקביות והצבע, כך שאוכל לוודא שהבן שלי בריא ואוכל מספיק וכל עולמי עכשיו סובב סביב תנועות מעיים. איכס.

עם זאת, אני מרגיש שאיזו סולידריות תהיה נחמדה, אתה יודע? והקקיף ההוא הראשון אחרי הלידה כאכזרי. לכן. פריקין. ברוטל.

"לא חשבת שהתינוק שלך היה כל כך חמוד בהתחלה, נכון?"

זאת אומרת כן, כן, כולנו חושבים שהתינוקות שלנו הם התינוקות היפים ביותר שאי פעם היו תינוקות. כלומר, אני יודע שעשיתי.

עם זאת, אני יכול גם להודות שהתינוק שלי נראה קצת כמו תינוק זר וחלקלק, אז יש גם את זה. מדוע איננו יכולים פשוט לדבר על כמה תינוקות מוזרים ולעתים מסורבלים נראים מיד אחרי שנולדו? זה לא שאנחנו אוהבים אותם פחות, אני פשוט חושב שאנחנו צריכים לדבר על צורות הראש שלהם, אתם.

"כמה פעמים שנאתם את בן הזוג ההורה שלך השבוע?"

אני לא צריך לשאול על מערכות יחסים אישיות של מישהו כי ממש כמו חיי המין של מישהו, זה לא ענייני. אבל, כוונתי, הורות לצד בן אנוש אחר זה ממש קשה, אתם. לפעמים אתה רק רוצה לדעת שאהוב מישהו - אבל לא בהכרח לחבב מישהו, או אפילו לשנוא אותו ברגעים מסוימים - זה נורמלי. אז אתה יכול בבקשה לספר לי על הדבר הרע שבן / בת הזוג שלך עשו או על האופן בו הם עיצנו אותך לגמרי, אז אני מרגיש נורמלי ואפשר להזכיר לי שהקשר שלי בסדר, ההורים משותפים פשוט קשה. אנא?

"האם אתה, לפעמים, מאחל לך שלא היית אמא?"

ברור שאני שואל את השאלה הזו מכיוון שאני זקוק לאימות כלשהו, ​​אבל אין לי שום בושה.

בשנתיים שהייתי אמא אני יכול להגיד לך שהיו יותר מכמה רגעים שבהם אני פשוט לא רציתי להיות אמא. בדרך כלל, הרגעים האלה התרחשו בסוף הזנב של יום קשה במיוחד, כאשר הרגשתי שאני נכשל בעבודתי ומכשיל את חברי ואת בן זוגי ובני. בדרך כלל זה היה בגלל שהייתי ארוחת ערב נטולת שינה ושורף ובני זורק זעם. בלי שום קשר, הרגשתי כה מובסת עד שהרעיון לא להיות הורה נראה, באמת, נחמד. כן, התחושה חולפת, וכן, בדרך כלל ההרגשה הזו באה אחריה כמות עצומה של אשמה. עם זאת, זו עדיין תחושה תקפה ויהיה נחמד לשמוע גם אמהות אחרות מדברות על הרגשות באותה צורה. אתה יודע, קהילה וכאלה.

"וגינציות אחרי לידה. רוצים לדבר על זה?"

האם שלי "רגיל?" כלומר, זה בעצם מה שאני מקבל כאן. אז אתה יודע, מה קרה לשלך? קרעת? היית זקוק לתפרים? האם אתה מרגיש "נורמלי" עכשיו?

כן, כל אלה שאלות מאוד אישיות על חלק גוף מאוד אישי, אז אני אף פעם לא אגש לאמא ולבקש ממנה לדבר על חתיכות הגברת שלה איתי, אבל בכל זאת.

"רוצה לילד שלי להיות, כמו, שבוע או משהו?"

זה לא כאילו אני רוצה להעביר את הילד שלי לאיזה זר אקראי שנראה כמו הורה הגון וכנראה שישאיר אותם בחיים במשך שבוע, אבל כשאמא זקוקה להפסקה אמא צריכה הפסקה מטורפת.

"לא, אבל באמת. איך אתה עושה את זה?"

אני שונא את השאלה הזו, אתם. כלומר, אני שונא את זה באש ובזעם ובעוצמתם של אלף שמשות. זה הגרוע ביותר. הייתי טוען שאין דרך לשאול את זה בלי לצאת להתנשאות וזה מקומם שאבות לא נשאלים את השאלה הזו, ובאמת, האמא שאתה שואל כנראה עושה את אותם הדברים שאתה עושה (או קרוב אליו).

ובכל זאת, לפעמים אנו מוצאים את עצמנו בהערצה מוחלטת מצד אמהותינו. כלומר, כשרואים אמא נראית ללא רבב עם שני ילדים בגרירה, מגיעה היישר מהעבודה ובמועד לאיזה פגישת PTA תוך שהיא עדיין מצליחה להשיג תואר מקוון ומכינה ארוחות מושלמות בתמונות, את צריכה לתהות איך לעזאזל היא מטפלת בכל זה. הסקרנות משתפרת מאיתנו ואנחנו רוצים לדעת אם היא מעסיקה צוות עוזרים או מתפללת לאיזה אם-אם שאנחנו לא יודעים עליה כלום. לעולם לא אשאל אם את השאלה הזו, מהסיבות שצוינו לעיל, אבל אני תוהה איך האמהות המופלאות והמדהימות האלה עושות את הדברים שהיא עושה. אני משער שזו רק אחת מהסיבות הרבות לכך שנשים הן מעוותות ישרות.