8 טעויות שכל אמא שהייה בבית תעשה בסופו של דבר (ולמה זה בסדר)

להיות אמא מכל סוג זה קשה אבל מבחינתי להיות אמא להישאר בבית זה היה קשה במיוחד. האימהות הגיעה עם בלבול תפקידים משמעותי עבורי (כמו שקורה לרוב הנשים), במיוחד כשעשיתי את הבחירה האיטית והכואבת שלא לחזור לתפקידי הישן לאחר שילדתי ​​את בני. אמנם ככל הנראה יותר מדויק לקרוא לי אימא עובדת בבית, במשך רוב חיי הבן שלי הייתי אמא שהייתה בבית. באותה תקופה עשיתי את רוב הטעויות, אם לא כולן, את כל הטעויות שכל אמא נשארת בבית בסופו של דבר, לפחות פעם אחת.

זה די בלתי אפשרי שלא, אם אני כנה. זה לא כאילו יש קורס לזה או למשהו. אם לא היינו גודלים בעצמנו על ידי ההורים השוהים בבית, הכי קרוב שאנו מגיעים לחינוך כיצד להיות אמא להישאר בבית הוא מהקטעים שאנו רואים על חייהם של אנשים אחרים, או מתארים בתקשורת. כלומר, זה לא כמו שאף אישה מעולם לא השתבשה כשהשוותה את חיי היום-יום שלה עם סליל השיא שהיא מקבלת מחבריה במדיה החברתית, או את הגרסאות הסטריאוטיפיות ו / או האידיאליות של האימהות המוצגות בסרטים ובטלוויזיה. הו חכה.

אבל הנה משהו שאני, פרפקציוניסט המתאושש, מעולם לא חשבתי שאגיד: זה לגמרי בסדר לעשות את הטעויות האלה (והרבה אחרות). טעויות הן הדרך בה אנו לומדים. בנוסף, בעוד שההימור בדרך כלל ממש גבוה בכל מה שקשור להורות, הרוב המכריע של ההחלטות הקטנות שאנחנו מקבלים על בסיס יומיומי לא מתרחשות ברגעים של ביצוע או הפסקה. אנו עשויים לטעות מדי פעם, ואנחנו עלולים לאבד את קור רוחנו ואת היכולת להישאר חינניים במצבים קשים, אך עולמנו (ועולמות ילדינו) אינם נגמרים. בדרך כלל אנו מקבלים הזדמנות נוספת לנסות שוב. אני לומד ככל שאני נמצא במסע האימהות הזה, ששום דבר לא מכוון לאבן. כשאנחנו מבינים שמשהו לא עובד, אנחנו יכולים לשנות את זה.

אז, נשימות עמוקות אמהות נשארות בבית (וכל האימהות, באופן כללי). אתה תמיד יכול להתאושש אם החלקת ועשית כל אחד מהתקלות הבאות.

לא מגדיר גבולות לזמנכם ואנרגייתכם

יש הרבה מסרים סנטימנטליים בנושא אימהות, שמציעים שזה איכשהו לחשוף על כל אימהות כ"עבודה ". אני מתקשר לב.ס. כאשר אנו מסרבים לחשוב מה אמהות עושות כעבודה, לרוב אנו לא מצליחים להעריך את העבודה כראוי וזה מקשה על האימהות הרבה יותר להציב לעצמן גבולות. זה קל, במיוחד כשנופלים לדפוס "אמא נשארת בבית עם הילדים, בן זוג יוצא ועושה כסף", גם הוא נופל לתבנית בה ההורה השהה בבית הופך להיות האחראי על כל מה שיש בבית.. זה מתורגם לכך שיש לך משמרת יומית של 16+ שעות לעומת שמונה לערך עבור בן / בת הזוג. זה לגמרי לא הוגן ולא בר-קיימא, ומתכון בטוח לשרוף ולטינה בזוגיות שלך.

אימהות צריכות לקחת הפסקות מהאימהות, ממש כמו שכל אחד אחר צריך לעשות הפסקות מהעבודה, כי האימהות היא עבודה. בבית שלנו, להיות הורה להישאר בבית זו עבודה יומית. כאשר יום העבודה הזה נגמר, שנינו אחראים באותה מידה לבית ולילדים.

לא לוקח מספיק זמן לעצמכם

באופן טבעי, אם אתה נאבק מציב גבולות סביב הזמן והאנרגיה שלך, זה הזמן שאתה תהיה (וצריך להיות) מפקיד לעצמך שהולך לאיבוד. עם זאת, חשוב לכל האנשים, אימהות להישאר בבית, לקחת זמן להיות לבד ולעשות דברים למען עצמנו. גם אם זו פשוט מקלחת ארוכה וחמה בכל יום, כמה דקות ללכת או למתוח בעצמכם, או שעה לבד לקרוא ספר (אחד עם דפי נייר אמיתיים וללא חרוזים), חשוב מאוד להקדיש זמן זה לטעינה. בלעדיו אנו נשחקים ומתחילים להרגיש כאילו אנחנו מובנים מאליהם. זה לא בסיס לבית שמח או לחיים מאושרים.

הולך זמן רב מדי מבלי לעזוב את הבית

אם ילדכם מספיק צעיר כדי לא לבקש לעשות דברים, ואתם לא חייבים להיות בשום מקום, קל מאוד להיקלט במקצבים היומיומיים של החיים בבית ולשכוח ללכת לשום מקום. זה נכון במיוחד כשמזג ​​האוויר גס, כמו בשעות החורף או בחלקים הכי מזיעים של קיץ, ופתיחת הדלת מרגישת כמו עונש אכזרי ויוצא דופן על פשע שאתה לא זוכר שביצעת.

יתרה מזאת, ברגע שתקבעו את שעות הגזיליון הנוספות שלוקח להכין ילד קטן לכל מזג אוויר שאינו מושלם, המחשבה על הצורך לנסוע לאנשהו יכולה להיראות מרתיעה במיוחד. קדחת תא הנוסעים היא אמיתית ומובילה להתפרצויות זעם אצל ילדים ומבוגרים. הצילו את עצמכם וצאו החוצה, גם אם זה מרגיש כמו כאב.

מאבד מגע עם חברים בוגרים

הטעות הזו כמעט בלתי נמנעת, במיוחד כשיש לך ילד חדש באמת בבית. לפעמים זה יכול להרגיש בלתי אפשרי לתכנן תוכניות מכיוון שבאמת קשה לחזות איך יראה לוח הזמנים שלכם כאשר הקצב ושגרת התינוקות ישתנו ללא הרף. בפעמים אחרות אתה פשוט עייף מדי אחרי שאתה עושה את כל הדברים עם הילדים שלך, במיוחד אם החברים שלך שומרים שעות מאוחרות. (הוזמנתי לאחרונה לארוחת ערב שהתחילה בשעה 21 בערב. רק המחשבה על זה גורמת לנטפליקס שלי להיפגע.)

לפעמים אתה מרגיש שאתה רוצה ללכת לאנשהו, אבל אתה לא זוכר איך להיות בחוץ בקרב אנשים בוגרים, כי במקום ללמד את הפעוטות שלך לנהוג בנימוסים, הוא לימד אותך את שלו. פשוט המשך לנסות, לשלוח SMS ולשמור על קשר כלשהו עם חברים ולהשתמש ביד אחת שיש לך בחינם. (תודה לאל על הטלפונים החכמים.) הכוכבים יתיישרו לפני זמן רב מדי.

לא שומר על שגרה גמישה

נפלתי בשתי החסרונות כאן; לא להיות גמיש מספיק, או לא לנהל שגרה בכלל. אף אחד לא עובד.

אם אתה נוקשה מדי עם היום שלך, ילדך ישתוק פשוטו כמשמעו ובתמונות בכל התוכניות שלך. ("צורך" לעשות כל דבר על פי לוח זמנים קפדני הוא המשלשל הטוב ביותר האפשרי לתינוק או פעוט צעיר.) אם אין לך שום שגרה בכלל, אתה בעצם רק נוהג להרוג זמן, לאלתר כל מה שאתה יכול להיגמר. השעון עד שבן זוגך חוזר הביתה או עד שילדך סוף סוף לוקח משהו שנראה קצת כמו תנומה. שגרת חיים גמישה שמכבדת את המקצבים הטבעיים של כולם, אך עוקבת אחר אותה דפוס בכל יום, היא מדהימה. בנוסף, הכל בלתי אפשרי להציב גבולות ולהגן על "הזמן שלי" היומי שלך בלעדיו.

מרגיש אשמה לגבי "לא תורם" כלכלית

ראשית אני מגלה זאת כטעות כי הטיפול בילדים הוא תרומה כלכלית אדירה, הן למשקי בית פרטיים והן לחברה בכלל. רוב הסיכויים שאם את אמא לשהות בבית, את יודעת בדיוק עד כמה יקרה הטיפול בילדים כשאתה לא האחראי עליה. זה הסכום המינימלי שאתה תורם בנדיבות למשפחתך. העובדה שעבודת האמהות אינה משולמת בחברה שלנו היא שיקוף של סדרי העדיפויות המצויים בחברה שלנו והדרך העקבית שבה כל דבר שנחשב ל"עבודת נשים ", לרבות עבודות טיפול לרוב, אינו מוערך או מפוצה כראוי.

רק מכיוון שעבודה נעשית בבית ולא משלמים אותה בכסף, זה לא אומר שזו לא עבודה או תרומה חשובה. אף אחד שעושה יום עבודה ישר לא אמור לחוש אשמה באשר לתרומתו לחברה, וזה כולל אותך, אמא להישאר בבית.

מרגישים אשמה או בושה בגלל שרוצים להישאר בבית

תחושות אלה יכולות להגיע מכמה כיוונים, כמו להיות מבוגר ללא שכר בעולם שמחבר את הערך שלנו לכמה כסף אנחנו מרוויחים, או, אם אנחנו פמיניסטים, התחושה של להישאר בבית עם הילדים שלנו אולי לא "פמיניסטית" די. "כשהתחלתי להרגיש את הדרכים שהוזכרו לעיל, או לתהות אם אני" עצלן "בגלל שאני רוצה להישאר בבית עם בני, ביטוי שלמדתי במהלך תקופתי במשרד וירטואלי הגיע ממש שימושי:" עבודה זה משהו שאתה תעשה, לא לאן שאתה הולך."

גידול ילדים זו עבודה כדאית, וילדים הם אנשים ראויים. זה לגיטימי לחלוטין לרצות לבלות איתם את רוב זמנכם.

מרגישים אשמה או בושה בכך שלא "נהנים מכל דקה"

תן שם לאדם אחד העושה הכל, שנהנה פשוטו כמשמעו מכל דקה בחייהם. (יש לי רשימת קריאה שלמה של קיץ שהצלחתי לעבור לפני שמצאת את האדם הזה.)

לא ניתן לבני אדם לאהוב כל רגע מכל דבר שאנחנו עושים. אנחנו משתעממים לפעמים, ועצובים לפעמים, ובודדים לפעמים, ונמאס לנו לעשות את הדברים המפרכים, החוזרים על עצמם או באופן אחר בלה שצריך להמשיך ולהמשיך. הציפייה שאמהות, ואמהות שהייה בבית בפרט, צריכות כל הזמן להיות מלאות שמחה ותמיהה בילדיהן, היא מגוחכת. העובדה שאולי לא תיהנו מכל רגע של להיות אמא להישאר בבית (או להיות אמא באופן כללי), אין פירושה שעשיתם את הבחירה הלא נכונה או שאתם אמא רעה או אדם רע. זה לא אומר שאתה "כפוי טובה" מכיוון שהורים אחרים היו רוצים שהם יוכלו להישאר בבית עם ילדיהם. זה פשוט אומר שאתה בן אדם רגיל.