8 החלקים המעצבנים ביותר בהורות משותפת

לא עובר יום בו אני לא מוצאת את עצמי מודה לאלי ההולדה שאני מגיעה להורה עם בן זוגי. הוא בן אדם נפלא, אבא פנטסטי ומישהו שאני באמת יכול לסמוך עליו (וזה שימושי על בסיס די קבוע). אנחנו לא נשואים, אבל אנחנו גרים יחד ומגדלים יחד פעוט בן שנתיים ומצאנו דרך להורה המתאימה ביותר לכל המשפחה שלנו. עם זאת, כמה שבן זוגי נפלא לא מונע ממני לחוות כמה מן החלקים המעצבנים ביותר בהורות משותפת; החלקים ההכרחיים ואפילו לא "עניין גדול", אבל יכולים להיות קוץ בצדי הכווייני.

אני מבין שיש כל כך הרבה הורים שהיו בשמחה חווים את החלקים המעצבנים של הורות משותפת על בסיס יומיומי, אז אל תטעו: אפילו כשאני מתעצבנת, אני אסירת תודה. עם זאת, אני חושב שחשוב ש"אנחנו "הקולקטיבי יישאר ריאליסטי ביחס להורות משותפת וכמה מאתגר זה יכול להיות. לא קל לגדל בן אנוש קטנטן עם בן אנוש אחר, בין אם אתה נשוי או גרוש או נפרד או יוצא עם זוגיות או לא מעורב בצורה רומנטית בשום דרך. גם אם יש לך מערכת יחסים משותפת עם הורות משותפת ואתה באותו עמוד (בדרך כלל) ואתה מסוגל לתקשר בכבוד וביעילות (רוב הזמן), אתה הולך לעלות על העצבים של השני ואתה אתה הולך לראשי התחת ואתה הולך, נו, להתעצבן. אחרי הכל, אתם בני אדם.

אז כן, הורות משותפת יכולה להיות מעצבנת וגם כשאני אוהבת את זה, אני לפעמים שונאת את זה. זו הורות על קצה המזלג, באמת; החלקים הטובים והחלקים הרעים שזורים זה בזה בזה שאתה לא יכול להיות אחד בלי השני. אז בשם השקיפות ומכיוון שהמטפל שלי אומר ששידור התלונות שלך הוא דבר טוב, הנה רק כמה רגעים שבהם ההורות המשותפת די מעצבנת:

כשאתה צריך להתפשר

כן כן. אני יודע שפשרה חשובה וזה מועיל כשאתה במערכת יחסים ובלה, בלה, בלה. עם זאת, לפעמים אני פשוט לא רוצה, בסדר? אני פשוט, אתה יודע, לא.

האם אני כן? כן, מכיוון שאני לא האדם היחיד שמורה את הבן שלי ואנחנו צריכים להיות באותו עמוד ובזמן שאולי אני חושב שאני תמיד צודק (אני) אני בדרך כלל לא (לא באמת, אני), בן זוג יודע דבר או שניים שאני לא יודע. ובכל זאת, מציאת פשרה יכולה להיות קשה וזה לא תמיד מרגיש כמו "ניצחון" כשאני אומר "כן" למשהו שלא בהכרח רציתי להסכים אליו.

כשאתה צריך להודות טעית …

אוקיי בסדר. אני לא תמיד צודק. הייתי רוצה לחשוב שאני כן, אבל אני עושה טעויות ואני מתעסק בצורה פנטסטית וראוותנית ולא תמיד יש לי את התשובות לשאלות הבלתי פוסקות של החיים. עם זאת, לפעמים בן זוגי כן. מה שאומר, כמובן, שעלי להודות כשאני טועה ובלעדי לתקלתי ולנסות ללמוד מהטעויות שלי. איכס. זה הכי גרוע.

… וגרוע מכך, שבן הזוג ההורה שלך צדק

שום דבר לא גרוע מלומר "אתה צודק". מספיק גרוע אני חייב להודות שלא הייתי בסדר לגמרי, אבל עכשיו עלי גם להודות שבן זוגי ההורות היה זה הידוע? איכס.

(בכנות, זה לא נורא, במיוחד כאשר בן זוגי להורות עושה את אותו הדבר כשאני צודק והוא טועה. אתה יודע, מתפשרים וכאלה.)

כשאתה צריך לשתף את הילד שלך

זה לא שאני רוצה את הילד שלי הכל לעצמי, זה רק שלפעמים אני רוצה את הילד שלי הכל לעצמי.

אני ובן זוגי גרים יחד ואנחנו זוג, למרות (להתנשף!) אנחנו לא נשואים. בזמן שאנו מבלים את רוב זמננו כמשפחה, אני חייב להודות שיש רגעים שאני באמת רוצה לבלות עם בני, לבד. שום דבר נגד בן זוגי, כמובן, והזמן ששלושתנו נבלה לבלות יחד הוא נפלא ומשהו שאני באמת מוקיר. אני פשוט, אתה יודע, רוצה ליהנות מזמן ההתחברות של אם / הבן (ובדרך כלל עושה זאת).

כשאתה צריך לבקר בחוקים

נאמר מספיק.

כשאתה צריך לענות על שאלות על מערכת היחסים שלך

אני לא יודע עלייך, קורא יקר, אבל אני חושב שהחלק הגרוע ביותר בהורות משותפת הוא לענות על כל השאלות המיותרות והפולשניות הנוגעות ליחסים שאתה חולק עם בן / בת זוגך ההורה. בין אם אתם מעורבים רומנטית ובין אם לא, אנשים נראים כה מיסטיים עד שתוכלו לגדל ילד עם מישהו מבלי להינשא בפועל.

כל הזמן שואלים אותי מתי ואם אני אתחתן, ולמה אני לא רוצה להתחתן. זה, אתה יודע, מעצבן.

כשאתה לא יכול להיות זה שמקבל את כל ההחלטות

מכיוון שאני לא ההורה היחיד שיש לבני, אני לא היחיד שמקבל את כל ההחלטות. מבחינה מסוימת זה נחמד. אני לא האחראי היחיד וכשההחלטות קשות לקבל, נחמד שמישהו יעזור לך לקבל אותם או לשקול או לקבל את ההחלטה הזו לבד.

מצד שני זה אומר להרפות מכמה שליטה (שהיא קשה) ולסמוך על בן זוגי לקבל את ההחלטה הכי טובה שאפשר (שהיא קצת יותר קלה). אני יודע שבן זוגי הוא אבא מסוגל, אוהב ונפלא, ואני כן סומך עליו, אבל לפעמים פשוט קל יותר לעשות הכל בעצמי. (ברור שאני אדם משוגע. אני יודע, אני יודע.)

כשאתה צריך לעזור

זו אני הכי עצלה, אתם, אבל אני מבקש אפס התנצלויות.

מצד אחד, בעלות של בן זוג להורות פירושה שיש לך מישהו שיעזור לך להורה, אתה יודע. זה די מדהים, ואני לא מתלונן על כך שמישהו יקבל עליי את התפקידים והאחריות שמלווים את ההורות. עם זאת, מכיוון שמערכות יחסים הן רחוב דו כיווני, פירוש הדבר שאני צריך גם לבצע צ'יפס ולעזור ולעשות דברים שאני לא בהכרח רוצה לעשות, מכיוון שבן זוגי זקוק לי. אני עושה אותם, אל תבינו אותי לא נכון ואני לא עושה עניין גדול מכיוון שזה אומר פירוש של שותפות. עם זאת, אני עלול לרטון ואוכל (לקרוא: בהחלט אעשה) להפנים את שלי, "איכס, אני לא רוצה לעשות עוד כביסה", תלונה. אני יודע אני יודע. אני הכי גרוע. עם זאת, Stranger Things לא מתכוון לראות את עצמם, אתם. # סדרי עדיפויות