8 מהקטטות המגוחכות ביותר שהיו לי עם בן זוגי מכיוון שנגעו לי

עד כמה שזה כנראה מעצבן לשמוע (שלא לדבר על לקרוא) אני לא יכול לומר שבן זוגי ואני מתווכחים על בסיס תכוף. לרוב, שנינו באותו עמוד מטפורי ורואים את הדברים באותה צורה ויש לנו את אותן אמונות, כך שקל לנו יחסית להתאסף ולגדל את בננו כצוות. עם זאת, זה לא אומר שאנחנו חסינים מפני לחימה. למעשה, המריבות המגוחכות ביותר שהיו לי עם בן זוגי היו בגלל שנגעה בי, והוא ניסה לעשות משהו נחמד שכרוך בעורו נגע בעור שלי.

במבט לאחור אני יכול לומר בוודאות יחסית כי "המריבות" הללו לא היו הוגנות במועט. בדיוק כמו שניסיתי להסתגל ולחשב את כל ה"דבר האמאי "הזה, בן זוגי ניסה להבין את האבהות ובמקביל ניסה ללמוד כיצד לתמוך בי בצורה הטובה ביותר, כאמא חדשה. עם זאת, אני אגיד שזה לא היה ממש הוגן שגם אני הייתי צריך להתמודד עם כל השינויים הפיזיים הדרמטיים שמאפשרים את ההורות. זאת אומרת, גופי עבר 40 שבועות אכזריים או יותר ואז תהליך התאוששות אכזרי לאחר הלידה. אז ההורות פשוט קשוחה לאורך כל הדרך, ולוקח זמן לכל אישה להרגיש שיש לה בעלות מוחלטת על גופה לאחר שהיא פלשה לעובר גדל, וזה לוקח זמן עד שכל בן זוג של אותה אישה למד כיצד לתמוך בה בצורה הטובה ביותר בתהליך זה.

זו הסיבה ש"הריבים "הבאים התרחשו. בטח, הם מצחיקים עכשיו כשהזמן עשה את העבודה המלוכלכת והחליקו את כל הקצוות הגסים שלאחר ההריון מספקים, אבל ברגע שהייתי מעוצבן. משתין, אתם. השתין שלא אהבתי שמגעים בי מישהו אחר מאשר התינוק שלי. השתין שבן זוגי רוצה לגעת בי כי אתה יודע, הוא בן זוגי. השתין שלעיתים עזרה לי במשימה הפיכה למגע פיזי הכרחי. עם זאת, בעיקר, השתגעתי שלא הרגשתי בשליטה על גופי שלי ולא יכולתי להשיג את ההורמונים הארורים שלי. אה, אימהות. זה פשוט הכי טוב, נכון?

בן זוגי ניסה למחוק את האף מהאף

בדרך כלל אני מעריך את המחווה הנחמדה "שיש לך בוגאר על הפנים, תן לי להציל אותך מההשפלה הבלתי נמנעת", אבל לא כשמגעים אותי. לבן זוגי המסכן והמנסה להיות מועיל לא היה מושג מה עומד לבוא.

הוא הושיט יד לחטוף את רקטת הנזלת הסוררת, רק כדי לגעור בזה שהוא תמיד מנסה "לתקן אותי". ברור שהפנים שלי היו זקוקים לקיבוע פטריות, אבל נגעו לי בכדי להעריך את הרגש.

בן הזוג שלי ניסה לעזור לי ללבוש את המעיל שלי

לקחתי את זה כעלבון אישי ביכולות שלי כהורה, אישה וכבן אדם. ברור שאני יכול ללבוש את הז'קט לבדי תודה רבה. אני לא זקוק למישהו שיעזור לי, ובעיקר אני לא זקוק לסיוע כשהמשמעות היא שמישהו אחר צריך לשים את ידי פיזית עליי. כן, גם אם אותו "מישהו" הוא אבי הילד שלי ומישהו שאני מתכוון להישאר מחויב אליו ושלידיו בדרך כלל לא אכפת לי להיות עלי. כאילו, בכלל.

מה שהפך את הטיעון הספציפי הזה למגוחך יותר, הוא שבן הזוג שלי כן עוזר לי עם המעיל שלי כל הזמן. כשאני רצה את דלת הכניסה בדרך לעבודה, בן זוגי בדרך כלל תופס את המעיל שלי וזורק אותו עליי תוך כדי שהוא נותן לי נשיקה ממהרת. זה חמוד. זה אחד ה"דברים "הקטנים שלנו. זה משהו שאני ממש אוהבת. ובכן, כשאני לא נוגע, כמובן.

השותף שלי הציע להאכיל בקבוקים בתינוק חלב אם שאוב

שינה משותפת והנקה לפי דרישה הם בקלות שני האשמים העיקריים שתרמו לי להרגיש כל כך נגועים. עם זאת, גם אני לא רציתי להפסיק ואהבתי באמת הנקה ושינה משותפת. לכן, כאשר בן זוגי הציע לעזור בבקבוק שהאכיל את בננו חלב אם ששאבתי, איבדתי אותו.

ברור שהוא ניסה לעשות משהו ממש נחמד ומהורהר (זה היה מאפשר לי ליהנות מכמה דקות לבד וללא מיני אנוש המחובר לגופי) אבל לקחתי את זה כבן זוגי שלא תומך במאמצי ההנקה שלי. האם אוכל להאשים את זה בשחיתות שינה? אוקיי מגניב, אני מאשים את זה בשחיתות שינה.

בן זוגי ניסה לשים עלי שמיכה כשהייתי קר

אני יודע אני יודע. איך הוא מעז, נכון? זו הייתה תחילת החורף ועדיין לא היינו צריכים להדליק את החום שלנו, אבל היה קר יחסית בחוץ מה שאומר שהיה קר יחסית בתוך הדירה הקטנטונת שלנו. לבשתי סווטשירט והזעות וכבר היה לי שמיכה, אבל התלוננתי על הקור בלי קשר. כדי לעזור להקל על המצב ולהפוך אותי יותר נוח, בן זוגי לקח שמיכה נוספת בצורת המיטה שלנו וזרק אותה עליי. הייתי בסדר, עד שהיד שלו רעה את רגלי ואז, ובכן, פשוט איבדתי אותה.

בכנות אני לא יכול להגיד לך מדוע, חוץ מהעובדה הבלתי מעורערת שכאשר נגעו בי, הייתה לי תגובה מיידית זו למישהו שנוגע בי כשמישהו לא היה התינוק שלי. יכולתי להתמודד עם הילד שלי מניקה או להתכרבל לידי או לתפוס אותי, אבל זה נראה שזה כל מה שיכולתי להתמודד. כל דבר אחר היה דוחף אותי מעבר לקצה. אז משהו קטן כמו רעייה מקרית של מישהו שניסה לעשות משהו נחמד, שיגע אותי.

לבן זוגי מגיע כל המדליות.

בן זוגי ניסה לחבק אותי אחרי שהיה לי יום קשה במיוחד

כן, חיבוקים ונשיקות וטפיחות על הגב וכל דבר אחר שאדם לא לא הורמונלי, לא נגע, שלא אחרי לידה היה מחשיב הופעות חיבה נורמליות, היו מחוץ לתחום.

זה בטוח לומר שלא באמת קיימנו יחסי מין אחרי לידה, אתם.

השותף שלי ניסה לכסות את הציצים הסוררים שלי עם החולצה שלי

כשמגיעים לך שינה ומניקים ופשוט מנסים להשאיר את הראש מעל המים, זה לא נדיר כי הציצית תשתולל. בכנות, לא ממש שמתי לב (וכשכבר היה לי לא אכפת). הוצאתי את הציצים מהחולצה שלי במאמץ להאכיל או לנחם את הילוד שלי על בסיס קבוע מאוד, כך שבין אם יש לי את היכולת הנפשית לזכור להחזיר את הציצי לחולצה האמורה היה לזרוק. יש ימים שעשיתי, ימים אחרים איש המסירה של UPS הציג מופע.

לכן, כאשר בן זוגי הבחין שהציצי שלי היה תלוי בחולצה שלי לאחר סיעוד הנקה, והציע "להחזיר אותו" בשבילי, לא ראיתי את הצעתו כמחווה חביבה. במקום זאת הנחתי שהוא חשב שאני לא "צנוע" או "דיסקרטי", מה שאומר שהוא חשב שיש משהו רע בפנים בשד או שהוא משתמש בזה כדי להאכיל בן אדם אחר. באמת נפלתי במורד הארנב המטאפורי עם זה.

בן הזוג שלי ניסה לקחת חתיכת אוכל מהחולצה שלי

אני לא זוכר אם הייתי כועסת בגלל שבן זוגי מתכוון לגעת בי, או בגלל שהוא מתכוון לאכול חתיכת אוכל שבאופן ברור שמרתי עליה אחר כך.

בתור אמא חדשה ותשושה ורעב כל הזמן, הזקוקה לכל גרם אנרגיה שגופה יכול לייצר, הייתי צריכה לומר שהטיעון הזה פחות קשור לנגיעה בינינו, ויותר לעשות עם מישהו שמנסה לגנוב את האוכל שלי.

בעיקרון, בן זוגי ניסה לגעת בי בכלי מועיל באמת, אדיב ואכפתי, ולא עסקתי בזה

קשה להגיע לאוטונומיה גופנית כשאת בהריון, אחרי לידה, אם לפעוט או סתם (ולצער, בלשון המעטה) אישה בכלל. אני כל הזמן נלחם לרגעים שבהם אני מרגיש שהגוף שלי הוא שלי, ורק שלי. ההתייחסות אליו הקשה על המאבק הזה לעזאזל די קשה, מה שלא היה אשמת בן זוגי או אשמת התינוק או אשמתי. בסופו של דבר, קיום בן אנוש אחר במגע בעור שלי על בסיס קבוע היה אחד מאותם התאמות שהפכו את האימהות עבורי, די קשה להתרגל.

למרבה המזל היה לי בן זוג שהבין שאני באמת רק רוצה להרגיש שוב שליטה בגופי. למרבה המזל, בן זוגי היה שם במהלך ההיריון הקשה והלידה הטראומטית והלידה, אז הוא ידע למה אני לא רוצה שיגעו בי. למרבה המזל, הוא התמודד עם הטיעונים המגוחכים האלה - אך די מבינים, אם תשאלו אותי - טיעונים, מכיוון שתחושת נגיעה לא נמשכת לנצח. למרבה המזל.