8 סיבות לכך שהורה רעיל הופך את החגים לחשובים עוד יותר

אם היית מסתכל במהירות בבית שלי, היית מניח שסנטה קלאוס תפס ענק ענק בכל מקום המשגע. זאת אומרת, יש קישוטים לחג בכל פינה ואכזריות, העץ שלנו ענק להפליא ומעוטר יתר על המידה, וסרט כלשהו הנושא נושא החג כנראה משחק ברקע. אולם מה שהופך אותו למגוחך יותר הוא שאני שונאת את תקופת החגים. שנאה. זה. עם זאת, הורים רעילים הופכים את החגים לחשובים עוד יותר ממה שהם כבר (עבור אנשים מסוימים) ואני עשיתי מאמץ תמידי ומתמיד להעניק לבני חג מולד שלא היה לי מעולם.

אז כן, משפחתי עושה את כל אותן מסורות חג קלישאות ומשחקות מדי שממוסחרות במקצת בעונה זו של השנה. אני לוקח את הילד שלי ללכת לפגוש את סנטה (למרות שבכנות, כל הרעיון קצת מצמרר). השנה אנו חיים במצב שסביר להניח שיספק לנו קצת שלג, אז נלך במזחלות ושותים שוקולד חם ונהיה ייצוג אמיתי של כל סרט חג משעמם ורומנטי שכנראה כבר ראיתם. אני אלבש סט של פיג'מות עם חג המולד, כמו גם הבן שלי ובן זוגי, יבואו בבוקר חג המולד. ניקח הרבה יותר מדי תמונות. נעשה את כל הדברים החגיגיים כי טוב, מעולם לא עשיתי. בטח, היו לי מסורות משפחתיות מילדות, אבל גם אני גדלתי עם אב מתעלל שהפך את המסורות המשפחתיות האלה לאיוותניות, לא משמחות. לא הרגשתי חם ובטוח בביתי, במהלך החגים או בכל תקופה אחרת של השנה, אז אני רוצה לתת לבני את מה שלא היה לי. אני רוצה לתת לו זמן נפלא בשנה, למרות שזה זמן בשנה שמאלץ אותי לחיות מחדש כל כך הרבה כאב וכאבי לב.

אנשים עשויים להסתכל בתמונות שאני מפרסם, בתכנון החופשה העליונה, וכל מה שאני נוטה לעשות עם חג המולד, וחושבת שאני פשוט אמא בסיסית שעושה דברים בסיסיים בניסיון להוכיח שיש לה * לא ביחד. בכנות, אני לא מאשים אותם. עם זאת, אני גם לא אתנצל על כך שהשקתי כל כך הרבה מזמני, מאמצי וכספי למשהו מטופש כמו החגים. ממוסחר או לא; חומרני או לא; מיותר או לא, הזמן הזה של השנה אומר לי משהו. לכן, עם זאת בחשבון, הנה רק כמה סיבות לכך שגדל אצל הורה רעיל הופך את תקופת החגים לכל כך חשובה:

אתה רוצה שלילד שלך יהיה חוויה טובה יותר מזו שעברת

GIPHY

מאז שנולד בני, התאמצתי לצאת אל חג המולד. זה לא בגלל שאני אוהבת במיוחד את התקופה הזו של השנה (אני לא) או בגלל שאני רוצה לבדוק כמה פריטים ברשימת "אמא טובה", אלא בגלל שבני ראוי לקבל פרספקטיבה רעננה בכל הנוגע ל חגים. אני לא רוצה להכביד אותו עם הלך הרוח שלי "החגים מציצים", כי הלך הרוח הזה נוצר על ידי הורה רעיל שהפך את המפגשים המשפחתיים למעט אומללים.

לא הייתה לי ילדות שבה חג המולד היה מלא ברגשות משפחתיים חמים, אבל הבן שלי יעשה זאת. חששתי לתקופה זו של השנה, מכיוון שאבי המתעלל התעורר בקלות וידענו איך זה לעולם לא להיות "מספיק טוב", כשמדובר במתן או קבלת מתנות, אבל לבני לא יהיה מושג מה יהיה זה אפילו מרחוק. זה כמובן אומר לי הכל.

אתה רוצה שהילד שלך ילמד על מה באמת משנה בתקופה זו של השנה

ההורה הרעיל שלי עשה את הזמן הזה בשנה על מתנות מטריאליסטיות. לדוגמה, הוא היה קונה לעצמו מתנות ואז מתייג אותן מאמי, מאחי או ממני, מכיוון שהוא אמר שאנחנו "טיפשים מכדי לתת לו את מה שהוא באמת רוצה". הכל היה סביב המתנות; לא היינו מספיק טובים כדי לקבל את מה שרצינו, או שהוא פשוט הכה אותנו כך שהגיע לנו כל מה שרצינו. מתנות לחג המולד שימשו כתזכורת מתמדת שחסרה לנו, או שהן שימשו כדרך לתרץ את התנהגותו הפוגעת.

אני לא רוצה את זה בשביל הבן שלי, ומסרב לתת לתפיסה ההורה הרעילה של ההורה שלי לעצב את הבן שלי (או שלי, לצורך העניין). הזמן הזה בשנה הוא בערך כל כך הרבה יותר, וכשאנחנו חוגגים את החגים, אני מוודא שיצא להתנדב, לבלות כמשפחה, לצאת להרפתקאות, ולטפח עונת חגים חגיגית שלא סומכת על רכוש מטריאליסטי. האם אנחנו עדיין קונים לבן שלנו מתנות? כמובן, ואנחנו אוהבים לראות אותו פותח את המתנות האלה. עם זאת, אלה הם משניים. הזמן שבילינו יחד, כמשפחה, מגיע ראשון.

אתה לא רוצה שהחופשות יהיו עוד דברים שאתה צריך לשרוד "

GIPHY

כל שנה, מיד אחרי ליל כל הקדושים, חשש מוחשי היה ממלא את בסיס בטני. ידעתי שתקופת החגים נמצאת ממש מעבר לפינה, מה שאמור להגדיל את ההתעללות המילולית והפיזית של אמי, אחי, וסבלתי על בסיס יומי. יהיו יותר מריבות, יותר צעקות, יותר זורקים, יותר חורים בקיר, יותר אגרופים; יותר מכל מה שהפך את החיים בבית ילדותי כל כך מפחידים וקשים וכואבים להפליא.

חששתי מהזמן הזה של השנה, וחלק ממני עדיין עושה זאת, למרות שאני יודע שאני בטוח ויש לי משפחה משלי, עכשיו. אני לא רוצה את זה לבני. אני רוצה שיסתובב לפינה לעבר תקופת החגים נרגש לקראת כל העתיד לבוא. אני רוצה שהוא מצפה לזמן המשפחתי שכולנו מבלים יחד. לכן, אני מוודא שתכננו טיולים משפחתיים, מקשטים את הבית שלנו כאילו סנטה קלאוס הקיא בכל מקום הארור, ועשה את דברים חג המולד המטופשים אך המשמעותיים, המשמעותיים שהופכים את התקופה הזו של השנה למיוחדת כל כך הרבה אנשים אחרים.

אתה רוצה להתחיל מסורות משפחתיות חדשות …

כל שנה הצד של אבי במשפחה היה מתכנס. אהבתי בכנות את המסורת הזו בערב חג המולד, אבל ידעתי שלפני, לפעמים במהלך, ובוודאי אחר כך, אני חווה כאב רב. אבי רצה שהכל יהיה "מושלם" אבל זה מעולם לא היה, ולכן כולנו סבלנו בגלל זה.

עכשיו כשיש לי משפחה משלי, יש לי את היכולת ליצור מסורות משפחתיות חדשות שאין בהן התעללות פיזית, רגשית ומילולית. לדוגמא, בכל שנה כרתנו את העץ שלנו, כמשפחה. בכל שנה אנו תורמים בגדים וצעצועים. בכל שנה אנו מכינים ארוחה פורטו-ריקנית מאוד ספציפית. אנו זוכים לעשות את הדברים האלה ללא הכאב והייסורים שהיו קשורים למסורות המשפחתיות שלי, וזה התחדש בעונה זו של השנה (בשבילי) ומניח את היסודות לכך שתקופה זו של השנה תהיה זמן מיוחד עבורנו בן.

… שלא סובלים מכאבים כל כך עמם

GIPHY

כשהייתי ילדה, בוקר חג המולד באמת התכוון לבוקר חג המולד בצעקות ובצעקות ונלחמות.

עבור בני, בוקר חג המולד באמת אומר בוקר חג המולד עם נבלות ועצלות בלתי-פתולוגית וארוחה טעימה ומתנות וזמן משפחתי איכותי.

אתה רוצה לתת לילדך כל מה שלא היה לך

אני רוצה שלבן שלי יהיה את כל מה שלא היה לי, ואני לא מדבר על "דברים". לכל דבר ועניין, היה לי את כל מה שילד יכול לרצות. מבחינה חיצונית היינו משפחה רגילה מהמעמד הבינוני והיו לי את כל הצעצועים והבגדים והאביזרים החדשים שכל אחד מבני גילי רצה ו / או כבר היה. עם זאת, הייתי בלי אהבה וחיבה. הייתי בלי בטיחות פיזית. הייתי בלי תחושת עצמי או משהו שדומה מרחוק להערכה העצמית. הייתי בלי אב אוהב, או תחושת משפחה שלא גרמה לי להרגיש בלתי מספקת ללא ספק.

אני רוצה לתת את כל הדברים האלה לבני, ויש לי. יש לו אב נפלא שאוהב אותו, ואף פעם לא מהסס לספר לו עד כמה הוא חכם ויכול וראוי לאהבה. הבן שלי בטוח, ותמיד יהיה כשהוא עם אבא שלי ואותי. אני רוצה להמשיך ולתת לבני כל מה שלא היה לי מעולם, שכולל עונת חגים נהדרת.

אתה רוצה לכתוב מחדש את העבר שלך

GIPHY

זה אולי נשמע אנוכי, אבל אני אוהב שאני מסוגל לחיות מחדש את ילדותי בעצם דרך החוויות של בני. כמובן שאני לא מסתכלת עליו כדי לפתור את העוולות בחיי, או לחיות בצורה מסוימת כדי שאוכל לחיות דרכו באופן גלגול. עם זאת, המבט על פניו בכל בוקר חג המולד; הפלא בעיניו כאשר אנו לוקחים אותו לכרות את העץ שלנו; החיבוקים והנשיקות שהוא נותן לי, בלי לפקוד, כי הוא פשוט "אוהב את אמא", כולם מתקנים נזק שנשאר בתוכי.

בדיוק כמו שאני עושה הכל כדי להעניק לבני חיים מסוימים, הוא (בלי אפילו לדעת או לנסות) נותן לי חיים שנאלצתי להאמין שלא מגיע לי. חשבתי שההורה הרעיל שלי גנב את ילדותי, אבל בסופו של דבר הוא פשוט עיכב את זה. בני מחזיר לי את זה בחתיכות.

אתה רוצה שהילד שלך יחווה מפגש משפחתי מאושר ואוהב

זה נשמע כל כך ברור, אבל כשאתה גדל עם הורה פוגע ורעיל, זה לא. בכלל. בכנות לא חשבתי שמשפחות יכולות להיפגש, במיוחד בתקופה זו של השנה, ולהיות מאושרות. ידעתי שזה קרה, אבל מעולם לא חוויתי את זה בעצמי. תקופה זו של השנה הייתה תמיד מפחידה ולחוצה והפכה את ההתעללות לבלתי נמנעת, בלתי נמנעת מתמדת. תקופה זו של השנה הייתה אחת שרציתי שאוכל לברוח ממנה.

עכשיו כשיש לי בן שמביא איתו את תחושת השמחה המוחשית הזו, ללא קשר לזמן השנה, אני יודע איך זה לחוות מפגש משפחתי מאושר ואוהב ללא כאבים או ייסורים. כך גם בני.