8 סיבות לכך שאינני יכול לעמוד מאחורי המונח "אמא עובדת"

ברגע שהבנתי שאני בהריון והחלטתי שאני רוצה להיות אמא, התחלתי לשאול את עצמי שלל שאלות. האם רציתי לידה בבית חולים או לידה ביתית? האם הייתי צריך לעבור למקום גדול יותר לפנות מקום לתינוק? האם הייתי ישן יחד או ישן רכבת? השאלות היו אינסופיות. אולם דבר אחד שידעתי בוודאות הוא שאמשיך לעבוד. למרבה הצער, פירוש הדבר שאקרא לי "אמא עובדת", אבל יש כל כך הרבה סיבות מדוע אינני יכול לעמוד מאחורי המונח "אמא עובדת" בשום יכולת; סיבות שעד היום גורמות לי להתכווץ ולניד בראש.

אני אוהב את העבודה שלי. הקריירה שלי היא חלק חשוב ממי שאני ומקור גדול לגאווה אישית, הגשמה ואתגרים מרגשים שממלאים אותי תחושה של מטרה עצומה. אני גם אוהב את בני, ורואה אותו כמקור נוסף לגאווה אישית, הגשמה ואתגרים מרגשים שממלאים אותי בתחושה של מטרה עצומה. הרגשתי את כל האמור לעיל בהיבטים כה רבים בחיי; מערכות היחסים הרומנטיות שלי, החברויות שלי, היחסים שיש לי וחולקות עם אמי. הרשימה נמשכת ונמשכת. כמו כל חלק אחר בחיי, האימהות הייתה בחירה שעשיתי לעצמי. עם זאת זו לא הסיבה היחידה שאני מי שאני, וגם אין זו סיבה למחוק את החלקים האחרים שבי שאני כל כך אוהבת ונהנית ומבלה זמן בטיפוח. עם זאת, מה שקורה, כשהחברה רואה את זה הכרחי לצרף את המילה "אמא" לכל דבר אחר שאני עושה. איכשהו "אמא" הופכת לאספקט החשוב ביותר בחיי. זה חשוב, כן. ויטל. מונומנטלי. עם זאת, זה לא החשוב ביותר. הקשר הרומנטי שאני חולק עם בן זוגי להורות ואבי של הבן, למשל, הוא חשוב ביותר. החברויות שלי - מערכות היחסים שהיו קיימות הרבה לפני שפגשתי את בן זוגי וילדתי ​​את בני - חשובות מאין כמוהן. ההיבטים האלה בחיי אינם קשורים לבחירה שלי בקריירה, אז למה אימהות צריכה להיות?

זו רק אחת מהסיבות הרבות לכך שאינני יכול לעמוד מאחורי המונח "אמא עובדת". זו הסיבה שהייתי שמחה ביותר אם פשוט נשמט "אמא" מכל כך הרבה אפשרויות בחירות אחרות שעושות נשים. נשים שיש להן ילדים ופותחות עסק משלהן אינן "מומאיות", הן רק יזמיות שיש להן גם ילדים. אמהות שכותבות אינן "בלוגריות של אימא", הן רק נשים שבלוגות והן דואגות לבני אדם אחר. נשים יכולות להיות יותר מדבר אחד, ואפילו בו זמנית, אני מבטיח לך. אז עם זאת, הנה עוד כמה סיבות נוספות שלדעתי הקולקטיב "אנחנו" יכול פשוט להיפטר מ"אם עובדת ", לגמרי:

כי כל אמא "עובדת"

כאשר המונח "אמא עובדת" מיושם על אם העובדת מחוץ לבית, משתמע אוטומטית שאמהות שאינן עובדות מחוץ לבית, אינן עובדות כלל. שקר.

כל אמא עובדת. עכשיו, האם כל אמא מקבלת שכר עבור העבודה הזו? לא, כנראה שלא. עם זאת, "תשלום" אינו מהווה אינדיקציה לכך שעבודה או שאינה מתרחשת. אני מכיר הרבה אנשים שמשלמים פעמיים בשבוע, ובקושי הייתי קורא למה שהם עושים "עבודה". אני מכיר המון אמהות שמבשלות ומנקות ומגדלות ילדים מרובים ותומכות בבן הזוג שלהן, ובעוד שהן לא מקבלות משכורת בכל תקופת שכר, אין ספק שהן עובדות את התחת שלהן.

כי כל היבט אחר בחיי אינו מכמת …

טרם הבנתי מדוע צריך לחבר את המילה "אמא" לכל מה שאני עושה. אם אני יוצא, זה "לילה של אמא". אם אני עובדת, אני "אמא עובדת". אם אני רווק, אני "אם חד הורית". איכס. למה? החברה לא נראית לעומק בכך עם כל מאפיין אחר שאישה עשויה להיות או תתקשר או שלה.

כימות חייה של אישה בכך שהיא מזכירה אותה ללא הרף ואת האנשים הסובבים אותה צברה, מעבירה את המסר כי אישה חשובה רק אם יש לה ילדים. כן, זה שלילי. היותה אם איננה סוף כל הנשים, והיא גם לא הכרחית כדי שתכבדו אותה או יראו אותה "ראויה" כאישה או כאדם. זו בחירה בחיים, לא יותר מזה.

… וזו הסיבה שאני לא "חברה עובדת …"

נכון לעכשיו, יש לי בן זוג להורות ובזמן שאנחנו לא נשואים (ולא מתכננים להתחתן אי פעם), אנו מחויבים זה בזה לגדל את בננו יחד.

אז אני חברה של מישהו.

אף אחד לא קרא לי מעולם "חברה עובדת". אם אני אקרא לאמא עובדת, מדוע שלא לצרף את העובדה שאני עובד לכל חלק אחר בחיי, נכון? הזוגיות הרומנטית שאני חולק עם בן זוגי חשובה לא פחות מהקשר שיש לי עם בני. למעשה, אלמלא בן זוגי, הבן שלי לא היה כאן.

… או "בת עובדת"

אמי היא החברה הכי טובה שלי, והנמל המתמיד בסערה שהם חיי. תמיד פניתי אליה, ורואה אותה בת משפחה חשובה שאני לא בטוחה שיכולתי לתפקד (לפחות בצורה בריאה) בלי. מדוע אני לא מכונה "בת עובדת"?

זו הסיבה שהמונח "אמא עובדת" כל כך מגוחך (בעיניי, כמובן). אם אני אהיה אמא ​​עובדת, אז באותה מידה אני יכולה להיות חברה עובדת, בת עובדת, אחות עובדת, החברה הכי טובה שעובדת, ועובדת כל דבר אחר שאני אהיה לאנשים אחרים בסביבות חיי., ימין?

זה מגדיר את האימהות כדי למחוק כל היבט אחר באנושיות שלי

בעוד לידתו של בני בהחלט שינתה את חיי במספר דרכים נפלאות ומאתגרות, זו לא הייתה שינוי קטציסטי שהסתדר מחדש את גדילי ה- DNA או הפך אותי לפתע לאדם אחר לגמרי. אני עדיין אני. אני עדיין אותו בן אנוש, אני פשוט אחראי על בן אנוש אחר.

עם זאת, עכשיו לאחר שהצטברתי, החברה נראית די נחושה בדעתה לתייג אותי כאם ותו לא. כל חלק אחר ממה שגורם לי, אני, נמחק או מוריד או מכחיש, מכיוון שאני אמא והיום להיות אמא פירושו שאני מקריב לחלוטין את הכל לטובת הילד שלי. לא. אני לא חושב.

אני עדיין אדם מסובך ומורכב, ולכן להצמיד את אמא לדברים שאני עושה רק עובדת כשירות למי שאני באמת, ובאמת. כן, אני אמא, אבל אני כל כך הרבה יותר מסתם אמא.

זה עובד כדי להמעיט בערך כל מה שהאמהות הישארות בבית יעשו

מעולם לא הייתי אמא להישאר בבית, אז אני לא יודע איך זה ולא אוכל לדבר עם החוויה הזו. עם זאת, אני מכיר המון אמהות שהות בבית, והן דיברו איתי באופן פרטי וגם באופן פומבי (דרך הפלא שהיא המדיה החברתית) על כמה הן נבוכות או פחות או פשוט חראניות שהן מרגישות כשמישהו שואל אותן אם הן אתה "אם עובדת" או לא.

בכנות, נשים לא יכולות לנצח ויש מעט מאוד תרחישים שבהם התרבות שלנו אפשרה להרגיש שאתה לא מצליח במשהו. אם את אמא, את צריכה להתמקד בילד שלך בכל שעה בכל יום, אבל את צריכה גם לעבוד כי איזו מין אישה את אם את רק נשארת בבית כל היום? אם אתה אמא ​​שהייה בבית, אתה עצלן, אבל אם אתה "אמא עובדת", אתה אנוכי.

שוב, "אמא" נקשרת לכל החלטות החיים האלה כדרך לנסות ולפענח אם אישה "טובה" לדאוג לאדם אחר או לא. זה מגוחך וזה מיותר.

אני לא צריך לחבר את "אמא" לכל מה שאני עושה …

לא בחרתי להיות אם לצורך אימות עצמי, ולכן אינני זקוק למילה "אמא" המצורפת לכל מה שאני עושה כדי להרגיש תוקף בבחירת חיי להתרבות. אין שום צורך.

כן, אני אמא. אני גם עובד לעבודה וכותב ובת וחברה ואחות וחברה הכי טובה והאוהד הגדול ביותר של ה- Office שתפגשו אי פעם ופמיניסטית וחובבת כל הדברים נופלים וכל כך הרבה דברים אחרים שגורמים לי האדם המסובך שאני. אני לא צריך לשים "אמא" בראש הרשימה, רק בגלל שזה מה שהחברה החליטה שרירותית שנשים צריכות לעשות. אמא היא חלק ממי שאני, אבל היא למעשה רק חלק.

… כדי להיות "אמא טובה"

בכנות, אני מאשים את החברה שלנו בזה. התרבות שלנו מאלצת אמהות כל הזמן לנסות ולהוכיח שהן, למעשה, אמהות טובות. זה נטל מוחשי, מלחיץ ועם זאת שקט, שכל אמא מרגישה את הרגע בו הם מביאים את ילדם לעולם (ולפעמים עוד לפני שנולד ילדם). אני בטוח, כתוצאה מהצורך האינסופי הזה להוכיח שאנחנו יכולים לדאוג לבן אנוש אחר, הצמדת המילה "אמא" לכל דבר הייתה דרך לומר, "היי, למרות שאנחנו עושים דברים אחרים לא קשורים ישירות לטיפול בילד שלנו, אנחנו עדיין חושבים על הילד שלנו ודואגים לילד שלנו כי אנחנו אמהות טובות, אני מבטיח."

אף אחד לא קורא לבן זוגי אבא עובד. איש אינו מצרף את "אבא" לכל דבר שהוא עושה, כדרך לאמת את בחירת חייו או כאמצעי לזהות אותו במהירות כמי שהצליח או כדרך לאלץ אותו להוכיח שהוא למעשה טוב אבא.

אני לא צריך להזכיר לאף אחד שאני אמא כדי להיות אמא טובה. אני לא צריך כל הזמן להיות מתויג כאמא, כדי להוכיח שאני אוהב להיות אמא.