8 סיבות לכך שאנשים שגדלו עם הורה רעיל מנהלים מערכות יחסים חזקות ביותר עם ילדיהם

התבגרות עם הורה רעיל עיצבה את מחשבותיי על הורות בצורה עמוקה ולכאורה בלתי ניתנת לערעור. לא רציתי להיות ההורה הרעיל ששרדתי כל כך, בניסיון להבטיח שזה לא יקרה, הייתי מודע בכך שאף פעם לא יהפוך לאמא. ואז, כמובן, שיניתי את דעתי ונולדתי תינוק. אף שההשקפה שלי על האימהות והבחירה שלי להיכנס אליו השתנו בצורה דרסטית, המחויבות שלי לעולם לא להפוך להורה רעיל, לא עשתה זאת. יכול להיות שהשתמשתי בעברי כסיבה לכך שמעולם לא רציתי ילדים, אבל עכשיו, להוליד הורה רעיל זו הסיבה שיש לי את הקשר החזק ביותר עם הילד שלי.

כל מה שלמדתי כילד של הורה רעיל ופוגעני (כל שיעור כואב שנלמד בכוח באמצעות התעללות נפשית, רגשית, מילולית ופיזית) הפך אותי להורה טוב יותר לבני, והבטיח שהקשר שניהלנו לעולם לא יחקה. היחסים השבורים שהיו לי עם הורי הרעיל.

כמובן, אין זה אומר שרק אנשים שגדלו עם הורה רעיל מנהלים מערכות יחסים חזקות עם ילדיהם. ילדות פחות רצויה אינה בשום אופן תנאי מוקדם להורות מוצלחת. עם זאת, כשגדלת עם הורה רעיל, אתה כל כך נלהב ביצירת ילדות לילד שלך שהייתה טובה ובטוחה יותר ופשוטה יותר אוהבת משלך. אתה רוצה לתת להם את כל מה שלא היה לך מעולם; אתה רוצה לחוות מערכת יחסים קרובה בין הורה לילד שמעולם לא עשית בהם זריקה; אתה רוצה להבטיח שהם יראו בך בעל ברית מהימן, הורה אוהב ומקור תמיכה קבוע במקום מישהו לפחד ובסופו של דבר להתרעם עליו. אתה תילחם על כל הדברים האלה למען הילד שלך, כי לא היה לך אותם בעצמך.

וזו הסיבה ששמונה הסיבות הללו לאנשים שגדלו עם הורה רעיל, מתקיימות בקשר החזק ביותר עם ילדיהם. רק בגלל שזה קרה, אתה לא אומר שזה צריך לקרות למישהו אחר.

הם יודעים שהכבוד לא משתכר, זה ברירת המחדל

הרעיון שבן אדם אחד צריך כל הזמן להילחם בכבוד של אדם אחר, הוא מגוחך. צריך לכבד את כולם, בלי קשר, ואם מישהו עושה משהו כדי לאבד את הכבוד הזה, זה דבר אחד היי, זה קורה. כבד תמיד (או צריך תמיד) להיות שם, כבר מההתחלה וללא עוררין. כשגדלתי עם הורה רעיל, נאלצתי לנסות כל הזמן לזכות בכבוד ההורה ההוא. לא די היה פשוט להיות מי שהייתי (בתם) הייתי צריך לעבוד למען אהבתו וחיבתו של ההורה הספציפי; מצב שהשפיע עלי לרעה במספר רב של דרכים ובמשך אינספור שנים.

זה גם גרם לי להיות מודע היטב לכך שהכבוד הוא דבר שאפשר ללכת לאיבוד, אך לעולם לא משהו שצריך להרוויח אותו, מכיוון שהוא חלק מובנה מהיותו בן אנוש. כן, אפילו (ובעיקר) המיני-אני שלך.

אהבתם ללא תנאי

אהבה מותנית היא לא רק מזיקה ולא בריאה, היא, ללא ספק, אהבה ששווה למחוק אותה לחלוטין. אהבת הורה צריכה להיות ללא תנאי, אך כשאתה גדל עם הורה רעיל, סוג אהבה זה לעתים רחוקות נחווה (באופן קבוע, או אחרת). אתה חביב רק אם אתה עושה זאת או מאמין בזה; אם אתה לא טועה או מסכים בלב שלם עם אותו הורה רעיל; אם אתה פחות דומה לעצמך ויותר דומה להם. זוהי דרך נהדרת ללמד את ילדכם שהם לא ראויים, ואילו אהבה ללא תנאי מבססת תחושה בריאה של עצמי ואהבה עצמית ובמקביל מחזקת קשר חזק כבר בין הורה לילד.

כשאתה יודע איך זה לשמוע מישהו אומר "אני אוהב אותך, אם …", אתה לא יכול לחכות להגיד למישהו, "אני אוהב אותך, תמיד."

הם מסרבים לחזור על העבר

אם אתה גדל בסביבה פוגעת אצל הורה רעיל, יש לך סיכוי גבוה פי שלוש לחזור על מעגל האלימות, ההתעללות או הרעילות, בבגרות. הסטטיסטיקה יכולה להיראות מפחידה, אבל אנשים שגדלו עם הורה רעיל יכולים להיות מודעים היטב לכל הדברים שהם צריכים לעשות כדי לשבור את המחזור, והם יותר משמחים לעשות אותם. הם מסרבים להכניס את ילדם או ילדיהם דרך הכאב, הפחד והבלבול שחוו. הם יחשבו פעמיים לפני שהם יפעלו כשהם המומים או מתוסכלים או כועסים.

תקשורת מתמשכת חיונית להם

ישנם מספר יתרונות רבים שלא ניתן להקים קווי תקשורת פתוחים בינך לבין ילדך, אך יצירת סביבה בטוחה נמצאת בהחלט בראש הרשימה. כאשר המיני-אני שלך מרגיש בטוח שהם תמיד יכולים לבוא אליך לשאול שאלות, להקפיץ רעיונות מהמוח שלך, להודות במשהו שהם חוששים להודות או לשתף סיפור שהם מתרגשים לחלוק, אתה מזכיר להם ש אתה א) תמיד תאהב אותם, ב) לעולם אל תשפוט אותם ו- C) תמיד מחשיב את הקול שלהם ראוי לקהל. אלה שלושה עמודי תווך פשוטים אך חזקים של קשר בין הורה לילד שכל ילד צריך להיות לו, אך למרבה הצער, אף פעם הילד לא חווה. אנשים שגדלו עם הורה רעיל, הולכים לוודא שהילד שלהם הוא הראשון.

הם למדו כיצד לנהל את הכעס / התסכול שלהם

הורה רעיל יכול לבוא ארוז במגוון דרכים; מתעלל, מתנשא, נעדר, אלים. עם זאת, בלי קשר למה שהורה רעיל עושה, כעסים ותסכול הם תמיד טמונה במרכז התנהגותם הלא בריאה והפגיעה.

ברור שנאמר קל יותר מאשר לעשות, מכיוון שההורות היא מתסכלת ואפילו הילד הכי מקסים ואוהב ביותר יכול להכעיס את ההורה. ובכל זאת, מישהו שגדל עם הורה רעיל (ויודע מה הכעס הבלתי מרוסן והבלתי מרוסן יכול לעשות לילד) יפעל למען יצירת דרך בריאה לניהול רגשותיו, כך שיוכלו לעבוד בהצלחה באמצעות הכעס והתסכול (המאוד תקף) שלהם.. האם אנחנו מושלמים? ממש לא, ואני אהיה הראשון להודות שכולנו טועים ו"מאבדים את זה "ממש כמו כל אחד אחר, אבל אנחנו גם יודעים מה ההבדל בין משמעת להתעללות; אנו יודעים את ההבדל בין כעס מוצדק לזעם אלים; ותמיד נעשה את מה שצריך כדי להישאר בשליטה.

הם מקשיבים לילדיהם

רוב ההורים הרעילים לא מתכוונים לעצור ולהקשיב לילדיהם, קל וחומר להעריך את מחשבותיהם, רגשותיהם או דעותיהם. לאחר שגדלתי בסביבה בה לא התעלמו מקולי, אלא חנקו ועשיתי צחוק והושכתי, אני יכול לומר לכם שאנשים שגדלו השתתקו, ימהרו להקשיב לאחרים (במיוחד לאלה שאכפת להם מהם) הכי). רק מכיוון שהילד שלך צעיר או תמים או לא מסוגל להבין לחלוטין מושג ספציפי, זה לא אומר שלא צריך לתת להם במה לבטא את עצמם.

אנשים שגדלו עם הורה רעיל הולכים להקשיב לילדיהם כשהם אומרים שהם מפחדים או אומרים שהם לא רעבים או שאומרים שהם לא המין שהוקצו להם בלידתם. הם יקשיבו כשהם מרגישים לא בנוח או כשהם מרגישים נרגשים, והם לא יעזיבו את הרגשות הללו רק בגלל גילם.

כוח ושליטה אינם החשובים להם ביותר

הסיבה הבסיסית ו / או הסיבה להתנהגות רעילה, היא כמעט תמיד רכישה והמשך השליטה בכוח. בין אם זה במערכת יחסים רומנטית ובין אם מדובר בדינמיקה משפחתית, אנשים רעילים ממהרים לקחת את כל הכוח מכל סיטואציה, לאגור את זה ולמצק את יכולתם לשלוט באנשים סביבם. כאשר נצפים התנהגות רעילה מנקודת מבט זו, זה כמעט יכול להיות מובן במקצת. (זה אף פעם לא בסדר, אבל אתה יכול לעקוב אחר פירורי הלחם ולראות איפה דברים השתבשו. סוג של.) כשאתה הורה, תחושת שליטה היא בקלות אחת התחושות המפחידות ביותר, המעצבנות והמחרידות ביותר שאפשר להעלות על הדעת. אנו רוצים לומר את האמירה הסופית; אנחנו רוצים לעשות את מה שאנחנו יכולים כדי להגן על ילדינו; אנו רוצים לדעת איך הסיפור נגמר, כדי שנוכל להכין את ילדינו בצורה הטובה ביותר. אך כאשר הצורך הזה בשליטה הופך להיות מכריע מדי, התנהגויות רעילות (ולעיתים קרובות פוגעות) מאחור את ראשן המכוער. איננו יכולים (והכי חשוב, לא צריכים) לשלוט על כולם ועל כל דבר, ללא קשר לכוונות.

וזו הסיבה שמישהו שגדל עם הורה רעיל (כנראה שולט) לא מתכוון לשקול את הכוח האבסולוטי כאל סוף כל ההורות. לא, הם הולכים לעבוד עם הילד שלהם על ידי הקשבה להם, כיבוד אותם, הצבת גבולות בריאים וכן, קבלת כמה החלטות. הם גם יהיו מודעים היטב לכך שיש כמה החלטות שהפעוט שלך צריך לקבל, כמה דברים שאינך יכול לשלוט עליהם, והרבה מקרים בהם אתה פשוט צריך לשבת ולהאמין בכישורי ההורות שלך, והכי חשוב, הילד שלך.

הם רוצים לתת לילד שלהם משהו שלא היה להם

בסופו של יום זה עניין ההורות: לתת לילד / ים טוב יותר מכל מה שחווית. אני זוכר שהסתכלתי על ידידי ואבותיהם, שהוכו על ידי קנאה מכיוון שהיו להם קשר שלא חוויתי, ולא יכולתי, לחוות אותו. רציתי להיות "הילדה של אבא" ורציתי להיות "תפוח העין שלו", אבל לא הייתי. לעולם לא אהיה. עכשיו, אני רואה את הבן שלי מתקרב לאביו בכל יום, חי בסביבה שמחה, בריאה ונטולת רעילים. עכשיו אני מקבל לתת לבני את מה שלא היה לי מעולם: ילדות בטוחה ובלתי נשכחת.