8 סיבות מדוע אני לא מודה לבן זוגי שפשוט הייתי אבא

כשבן זוגי ואני גילינו שאנחנו בהריון והחלטנו שאנחנו מוכנים, מוכנים ומסוגלים להיות הורים, התחלנו לדבר על תוכנית ההורות שלנו. לא היינו בטוחים איך היינו הוגנים, כהורים, אבל רצינו להיות מוכנים ככל האפשר. בעוד הכספים שלנו, דירת חדר השינה שלנו, הקריירה שלנו והעובדה שהיינו רחוקים ממשפחותינו עיצבו את בחירות ההורות שלנו, דבר אחד בהחלט לא עשה זאת: סטריאוטיפים מגדריים. זו הסיבה שאני לא מודה לבן זוגי שהוא פשוט היה אבא כשהוא מכין את הכלים או מבשל ארוחת ערב או מחליף את אחד החיתולים הרבים של בננו או משלים את החלק שלו במשימות ההורות שחילקנו בינינו. אני לא כותב איזה פוסט בפייסבוק מגוחך או מעלה סרטון של אבי של בני פשוט להיות, אתה יודע, אבא.

זה לא אומר שאני אף פעם לא אומר "תודה". למעשה, אני מנסה להיות מודע לכל מה שבן זוגי עושה כדי לעזור למשפחתנו לרוץ בצורה חלקה דרך הפעילות היומיומית שלנו, ולהודות לו בהתאם. אני יודע שבשבילי, באופן אישי, אני מעריך זאת כאשר נלקחים בחשבון המאמצים שלי (אפילו הפשוטים, ההכרחיים) או לכל הפחות, מכירים בכך. אני לא רוצה שאבא של בני יחשוב שאני לוקח אותו כמובן מאליו או שלא אכפת לו, כי גם אני לא אוהב להרגיש ככה.

עם זאת, אני לא מתכוון להודות לו בלי סוף על היותו הורה, פשוט כי הוא אדם שבמקרה הוא אבא. אני לא חושב שמשימות הורות בסיסיות דורשות מצעד מסוגים שונים, מכיוון שלא נראה לי שקשה לו יותר לעשות זאת רק בגלל שהוא גבר והחברה שלנו לא חושבת על גברים כהורים פעילים ומעורבים, כמו כמו שהם חושבים עליהם כתורמים כספיים למשפחותיהם. אני לא מתכוון לחזק את הסטריאוטיפים המגדריים על ידי תודה לאבא של הבן שלי שעשה דברים שהרבה יותר מדי זמן התרבות שלנו נקראה "תפקיד של אישה". לא, לא הולך לקרות. לכן, למרות שאני אסיר תודה שיש לי בן זוג הורות נפלא, אני לא מתכוון להודות בלי סוף לאבא של בני על היותו אבא והנה רק כמה סיבות לכך:

גבר שהוא בן זוג אינו מצריך מאמץ רב יותר, פשוט משום שהוא גבר

חגיגת בן זוגי על כך שהוא עושה משהו שהוא לגמרי מסוגל לעשות, מחזקת איזו אידיאולוגיה חברתית פיקטיבית הטוענת שגברים אינם "בנויים" להיות הורים. שבניגוד לנשים, להיות אבהי או לטפח לא בא להם "באופן טבעי" וכתוצאה מכך הן צריכות לעבוד קשה יותר כדי לעשות את הדברים הרגילים הנדרשים והמצופה מההורים.

כן, לא. בן זוגי מסוגל בדיוק כמוני, והוא מטפח באופן טבעי ואוהב ואכפתי. למען האמת, הוא נפל לתפקיד ההורות בקלות רבה יותר ממני. אין "גן הורות" ונשים אינן מיועדות להיות אמהות יותר מכפי שגברים עשויים להיות אבות. בסופו של דבר, הולדה היא בחירת חיים וכזו הדורשת הסתגלות מכל המעורבים. בן זוגי לא זוכה לשבחים נוספים כי טוב, הוא לא עושה מאמץ נוסף.

התנגדות לסטראוטיפים מגדריים צריכה להיות הנורמלית …

מתחשק לי לחגוג את בן זוגי על כך שהתנגדות לסטראוטיפים מגדריים מיושנים ופוגעים לא צריכה להיות דבר. סקסיזם צוחק במקרה הטוב, והוא יודע טוב יותר מאשר לקנות רעיון שגידול ילדים הוא פשוט "משרה של אישה", ואילו הגבר יוצא לעולם ורק תורם למשפחתו כלכלית.

אז כשהוא יוצא נגד הטרופיים האלה ועושה את מה שנדרש ממנו, כהורה וכבוגר מבוגר, אני לא חושב שכדאי להתחיל לתכנן איזו מצעד או להכין שריר ארוך, "בן זוגי הוא הטוב ביותר "פוסט בפייסבוק. כאילו, זה המינימום היחיד שאנחנו מדברים עליו, כאן, ורק בגלל שהחברה שלנו החליטה לבצע פעולות מסוימות מגדריות (כמו בישול לעומת החלפת צמיג, גידול ילדים לעומת כניסה למקום העבודה) זה לא אומר שבן זוגי הגברי אינו ' אני לא אחראי להיות בן זוג, אתה יודע.

… ולחגוג גברים כשהם כן מחזקת את הרעיון שהם עושים משהו ש"נשים אמורות לעשות "

יתר על כן, אם אני חוגג את בן זוגי או מודה לו בלי סוף בכל פעם שהוא עושה משהו פשוט כמו החלפת חיתול, אני מחזק את הרעיון שהחלפת חיתולים אינה בהכרח ה"עבודה "שלו. בעיקרון אני אומר "אתה עוזר לי, כי זה בעיקר התפקיד שלי", במקום להגיד "זו התפקיד שלנו."

הדרך היחידה להניח את הסקסיזם, אי השוויון המגדרי והסטראוטיפים המגדריים למיטה, היא אם נפסיק לחזק אותם. קל יותר לומר מאשר לעשות, בוודאות, מכיוון שלא כולם גדלים בסביבות מתקדמות או אפילו מאמינים בשוויון מגדרי, אבל אני אחד מאותם אנשים. אני לא מתכוון לומר "תודה", כאילו אני חייב לבן זוגי הכרת תודה אינסופית על כך שהוא פשוט בן אדם הגון.

הוא מבוגר

אני מודה לבן הפעוט שלי על ביצוע מטלות כל יום פשוטות ו"רגילות ", מכיוון שהוא פעוט והוא לומד באופן פעיל כיצד לבצע משימות נאמרות. אני מודה לו שהוא הסיר את הנעליים שלו ועל כך שהוא לא אוכל ולא שידך, זרק צעצועים על הפנים של אנשים, כי הוא ילד.

בן זוגי, לעומת זאת, אינו ילד. לכן כתוצאה מכך אני לא מתכוון להתייחס אליו ככזה. אני לא אודה לו שהוא עושה את הדברים הפשוטים, כי הוא כבר למד איך לעשות את הדברים הפשוטים. הוא לא צריך שאחזק התנהגות טובה, מכיוון שהוא בן אדם מבוגר שיודע מה צפוי ונדרש ממנו.

בכנות, זה לא כל כך קשה

הרשו לי להבהיר: ההורות קשה. כלומר, זה יכול להיות הכי קשה לפעמים. אני לא מתכוון לצמצם כמה קשה לטפל באדם אחר. כשאתה שינה מקופח ומומה וחרד ומישהו תלוי בך כל שנייה בכל יום, אפילו המשימות הפשוטות נראות מפחידות.

עם זאת, גם משימות הורות מסוימות אינן בלתי אפשריות. קשה? אולי, תלוי במצב. אבל לא בלתי אפשרי. אני לא צריך להדהים כשבן זוגי עושה משהו פשוט (כמו לבשל ארוחה או לנקות בלאגן או להחליף חיתול או להתרחץ) כאילו הוא הרים את הר אוורסט וכולנו צריכים להתמלא באישיותו. זה לא מדע טילים ואף אחד לא מרפא סרטן ומיליונים על מיליוני אנשים גידלו בהצלחה ילדים לפני שהחלטנו לנסות את זה.

זה הילד שלו, מדי

הילד שלנו אינו באחריותי הבלעדית. לא. להיות אישה לא אומר שאני המטפלת העיקרית, ובן זוגי הוא רק "העוזר" המשני. לא איך זה עובד. גם הבן שלנו הוא הילד שלו, ויש לו אחריות באותה מידה לחיים ולרווחת בננו כמוני.

אני מעדיף להודות לו על דברים שלמעשה מצדיקים שבחים

כמובן, כל זה לא אומר שאסור לכם להקדיש את הזמן להודות לבן הזוג ההורה, גם כשהם עושים כמה דברים ארציים או דברים קטנים או דברים פשוטים. בסופו של דבר, בדרך כלל הדברים הקטנים האלה הם שעושים את ההבדל הגדול ביותר ואני אסיר תודה על כך שאני יכול לחלוק עם מישהו את האחריות להורות.

אז כן, אני אעצור ואקדיש את הזמן להודות לו על דברים מסוימים. זה פשוט לא הולך לקרות כל הזמן וזה בהחלט לא יקרה לדברים שהוא צריך (ועושה) באופן אינסטינקטיבי. אני רוצה שהוא ירגיש מוערך, כן, ואני רוצה שהוא יידע שהמאמצים שלו משמעותיים גם לבני וגם לעצמי. אני גם רוצה לחזק את הרעיון, למרבה הצער, הניואנס במקצת שגברים מסוגלים להיות הורים בדיוק כמו נשים.

בכנות, זה מתנשא

אם לקחתי את הזמן לשבח את בן זוגי על שעשה משהו בסיסי ובלתי מתאמץ כמו החלפת חיתול או לשים בגדים לפעוט (אוקיי, לפעמים שניהם דורשים מאמץ כי לעזאזל אותם באגרים קטנים מסובכים), אני בעצם אומר לו שאני אני מופתע. זה כמו "ווה, בעצם היית מסוגל לעשות משהו פשוט במיוחד. זה מדהים, כי לרגע שם באמת לא חשבתי שהיה לך את זה." זה מתנשא.

אבא הם לא אידיוטים חסרי תקנה שלא יכולים להבין איך לשים ילד. הם לא "חסרי מושג" והם לא זקוקים ל"הכשרה ". הם מסוגלים, ואנחנו צריכים להתייחס אליהם ככאלה. אני לא מתכוון להודות לבן זוגי שעשה משהו שהוא צריך לעשות כאביו של בן אנוש אחר, כי אני יודע שהוא מסוגל. הוא לא צריך לשמוע אותי מדבר איתו בצורה של "הכרת תודה", כאילו אני פשוט טוב יותר באופן טבעי בהורות, אך אסיר תודה על כך שהוא מוכן לנקוט במאמץ כלשהו.