תוכן עניינים:
- מכיוון שלעולם אסור לגרום לילד להרגיש כתוצאה …
- … וכל ילד צריך להרגיש מבוקש
- כי אסור לכפות על הריון אף אישה
- כי לידה קשה מדי מכדי שלא תרצה לחוות
- מכיוון שאחריות האימהות גדולה מדי
- כי הרצון להיות אמא מכניס אותך לזמנים הקשים
- כי לא כל אחד יכול להרשות לעצמו להיות אם
- מכיוון שאמהות צריכה להיות תמיד בחירה
כשהייתי בן 23 עברתי הפלה. כשהייתי בת 27 הפכתי לאמא. כאישה שדיברה בפתיחות על ניסויים ותלאות האימהות (כמו גם הזכיות הנפלאות) וכאישה שמאמינה באופן לא -ולוגי בגישה בטוחה, סבירה ומשפטית לטיפול בהפלות לכולם, שמעתי את הכל מאנטי -דוברי בחירה. למרות שאני יכול לכבד חילוקי דעות, במיוחד אישית, אני לא יכול לעמוד מאחורי הטענה שהריון הוא תוצאה. בעיני, אימהות לעולם לא צריכה להיחשב כעונש לנשים. אי פעם.
כמובן, לא כל הדוברים בבחירה מאמינים שיש להשתמש באמהות או בהריון כהשלכה של החלטות העבר של אישה. עם זאת, היו יותר מכמה פוליטיקאים נגד בחירות, שבניסיון להעביר חקיקה שתפחית או תבטל את הגישה לטיפול בהפלות, העלו הערות הממצאות את האימהות כ"עונש "לנשים שנכנסו להיריון בלתי צפוי. להגנה על איסור הפלה של 20 שבועות באריזונה (שמאז לא עבר), אמר אלוף עורכי הדין דיוויד קול כי מומים בעובר בהמשך הם "הבעיה של האישה. היא הייתה צריכה לקבל את ההחלטה הזו מוקדם יותר." בהגנה על החקיקה בוירג'יניה ש"יהפוך את זה לחוקי לחדור נשים המבקשות הפלות נגד רצונותיהן על ידי דרישה של אולטראסאונד טרנסווגינאלי מיותר, "על פי NPR, צירוף מדינת וירג'יניה, טוד גילברט, " נשים כבר קיבלו את ההחלטה לחדור בנרתיק כשהם נכנסים להריון. " אחרון, אך בוודאי לא פחות, ובמה שניתן רק לתאר כחסרי-לב ואופי אכזרי בכוונה, ציר מדינת וירג'יניה, רוברט ג 'מרשל, טען שילדים נכים הם עונש על הפלות קודמות של אמותיהם, וקבעו כי "הטבע לוקח את נקמתו על הילדים הבאים ", לפי הוושינגטון פוסט.
במילים אחרות, נראה שלפחות כמה (ולדעתי, מעטים מדי) תומכי אנטי-בחירות ממהרים למצב את ההיריון והאימהות כ"עונש "שנשים חייבות לעמוד בכדי להיות מתויגות כ"אחראיות".. " ובכן, זה פשוט משהו שאני לא יכול לקבל. כאם שסבלה מהריון קשה, לידה מבצעת וממממת רגשית לידה, סבלה מדיכאון אחרי לידה, והייתה בסוף הקבלה בהתפרצויות זעם של פעוט מאוד, אני לא יכולה לדמיין משהו קשה ויפה ומתיש ומגשים כמו האימהות תדלדל ולא יותר מעונש.
לאמהות מגיע יותר טוב. לילדים מגיע יותר טוב. אנו, כנשים בעולם הזה, המסוגלות לקבל החלטות משלנו בגופנו ובעתידנו, מגיע לנו טוב יותר. לא עוד.
מכיוון שלעולם אסור לגרום לילד להרגיש כתוצאה …
GIPHYמוזר בעיניי שמשהו "קדוש" כמו אימהות מתואר בו זמנית כתוצאה בלתי נמנעת של יחסי מין. אם אישה נכנסת להריון שלא בכוונה, רוב האנשים שאינם מאמינים בגישה להפלות (או לפחות האנשים שאיתם דיברתי באופן פרטי ו / או באינטרנט, מכיוון שלמובן שלא כל התומכים נגד הבחירה זהים)) ממהרים לומר "ובכן, אז לא היית צריך לקיים יחסי מין." אממ, מה?
אני לא רואה בבני כתוצאה, אלא כבחירה. אני אוהבת את העובדה שאני מקבל להסתכל עליו כל יום ויום ואומר לו שאני בוחר אותו ושהוא מבוקש ושהוא והיה מאוד מכוון.
… וכל ילד צריך להרגיש מבוקש
כל ילד צריך להיות מסוגל לדעת, עמוק בפנים וללא גרם של ספק, שהם לא נאלצו על אמם מכיוון שלא הייתה לה גישה לטיפול בהפלה בטוחה ובמחיר סביר. עליהם להרגיש כאילו נוכחותם אינה בלתי נמנעת מחקיקה נגד בחירות, אלא החלטה מודעת של אחד ההורים או שניהם (או מרובים).
הבן שלי יידע שהוא היה בחירה, ובחירה מאוד מבוקשת בזה, כל יום בחייו. זה מביא לי הכי הרבה שמחה.
כי אסור לכפות על הריון אף אישה
GIPHYההריון הקשה שלי היה מבחינתי תזכורת נוספת לכמה אכזרי (אני מאמין) זה לאלץ אישה לעבור הריון. בהתחלה הייתי בהריון עם תאומים, אבל איבדתי את אחד מבני התאומים בגיל 19 שבועות כאשר ליבו הפסיק להכות. ביליתי שבוע בבית חולים עם דלקת קשה בדם שאיימה על הכדאיות של העוברים ועל חיי. הייתי בבית החולים ומחוצה לו לבדיקות פולשניות, פחדי לידה טרום המבחן ובדיקות פולשניות יותר. הייתי כל הזמן חולה לאורך כל ההיריון שלי, ולא יכולתי לשמור על הרבה דברים.
עם זאת, ובעוד שלא בחרתי באחת מאותן חוויות ספציפית, בחרתי בהריון. ההריון שלי לא היה מתוכנן, אבל בחרתי לראות את זה דרך כל מה שאפשר "בהכרח לעבור". להכריח אישה לסבול מהריון, בין אם זה "נורמלי" ובין אם מדובר בסיבוכים עם סיבוכים, זה לומר לאישה שאסור לה להיות בשליטה על גופה שלה. זה בעצם להעניש אותה בהריון. שוב, בעיניי, זה לא פחות מאי-אנושי.
כי לידה קשה מדי מכדי שלא תרצה לחוות
ואז יש לקחת את האגרה הפיזית, הנפשית והרגשית של לידה. כן, זה עניין גדול, חברים שלי.
להיות בחדר הלידה והלידה ההוא, לעבור כאבי לידה והתכווצויות, לזרוק את נעלי האחות ולנסות את ידי בכל משכך כאבים נטול תרופות לפני שהסכמתי סוף סוף להכניס מחט לדופק, גרם לי להיות מודע לכך שבאמת לזה נרשמתי. זה מה שרציתי לחוות, גם אם לא הייתי מסוגל לדעת לחלוטין איך תהיה עבודה ולידה. אף אישה לא צריכה להיות בכאב כזה של כאב בלי להביע רצון להיות. זאת אומרת, אפילו נשים שבוחרות להפוך לאמהות לא באמת רוצות להיות כל כך הרבה כאב, אבל הן בחרו את התוצאה הסופית של הכאב הזה ולהגיד שזה לא מקל על הכאב הזה לסבול (במיוחד עם אפידורל) תודה רבה) זה יהיה שקר.
לאלץ אישה לחוות את הכאבים המדהימים של הלידה והלידה מכיוון שאתה, באופן אישי, לא מאמין בטיפול בהפלות או בשירותי בריאות רבייה אחרים זה בעיניי פשוט אכזרי ויוצא דופן.
מכיוון שאחריות האימהות גדולה מדי
GIPHYאימהות היא אחריות מדהימה. למעשה, מסיבי. כלומר, אני מודע בחריפות, כל יום ויום, שאני אחראי לדאוג שבני יהיה בריא, בטוח, משגשג, דואג ומאושר. אני אחראי לוודא שהוא לומד את הלקחים הדרושים שיעזרו לו להפוך לחבר פרודוקטיבי וחביב בחברה. אני מגדל חלק מהדור הבא. זו אחריות עצומה שאני לא מתייחס בקלילות, ואני חושב שכולנו נלחץ קשה למצוא הורה שכן.
אז מדוע אנו, כחברה, ניקח אחריות כה ענקית ונאלץ מישהו לסבול זאת?
לפני זמן לא רב השתתפתי בדיון מקוון ברשת. באותו דיון היה לי חילופי דברים נעימים עם אדם אנטי-בחירתי שאינו מאמין בגישה בטוחה ובמחיר סביר לטיפול בהפלות, והיה מאוד הקלה אם הפלה תיעשה בלתי חוקית בארצות הברית. אדם זה השווה את פעולת ההפלה ליציאה מ- DUI ואמר שאם אתה בוחר לשכור שיכור אתה צריך להיות אחראי לתוצאה, ממש כמו אם אתה בוחר לקיים יחסי מין, אתה צריך להיות אחראי לתוצאות. בעוד אני רואה את הפגם בהיגיון ההוא מייד, דיברתי את החוויה בצורה אחרת בתקווה להושיט בנימוס ובכבוד את מעבר המעבר.
אילוץ אישה אחרת להיות אחראית על חיי אדם בסופו של דבר מכיוון שנכנסה להיריון, זה כמו לאלץ את האחריות לנהוג הביתה (ולדאוג לנהגים האחרים בכביש) על מישהו שהיה לו יותר מדי לשתות. להתמכר לכמה libations זה בסדר, ממש כמו קיום יחסי מין זה בסדר. לפעמים אתה משתכר מדי. לפעמים אתה נכנס להריון כשלא תכננת. כשאתה משתכר מדי אתה יכול לבחור לא להיכנס לרכב ולנסוע הביתה, על ידי התקשרות למונית או לאובר או לסמוך על חבר. אם אני נכנסת להריון כשלא התכוונתי, אוכל לבחור להישען על הטיפול בהפלה בטוחה, במחיר סביר, וחוקי הניתן במדינה זו.
זה אחראי לבחור שלא להיכנס למכונית כשאתה בטעות שיכור מדי. זה אחראי לבחור שלא להפוך לאמא כשאתה לא מוכן, מוכן או מסוגל, לגשת לטיפול בהפלות לאחר שנכנסת להריון.
כי הרצון להיות אמא מכניס אותך לזמנים הקשים
למרות שאני אוהבת להיות אם, אני יכולה לומר בכנות שלפעמים, האימהות מרגישה בלתי אפשרית לחלוטין. כשהתמודדתי עם דיכאון אחרי לידה, הכל הרגיש מחוץ להישג יד. כשהתמודדתי עם מאבקי הנקה וטריגרים כשורדת תקיפה מינית, האימהות הרגישה מבודדת. כשהתחלתי לטפל בדרכי חסך שינה והתפרצויות זעם ואפילו אימונים בסיר, האימהות הרגישה כמו מאבק מתמיד.
עם זאת, גם הרגיש שווה את זה. למה? כי זו הייתה בחירת חיים שעשיתי. רציתי להיות אמא כשגיליתי שאני בהריון, למרות שההיריון הזה לא היה מתוכנן. כשהקווים האלה הופיעו ועליתי על החיים שלי ואת מערכת היחסים הרומנטית שלי, עם הכספים והעתיד שלי, ידעתי שאני יכולה להיות אמא. וחשוב מכך, ידעתי שאני רוצה להיות אמא. אני זוכר זאת בכל פעם שהאימהות מרגישה כמו משימה מפחידה, בלתי נגמרת, בלתי אפשרית. כשאני מרגישה שאני נכשלת, אני זוכר שרציתי לחוות אמהות: גם הטוב וגם הרע. אני לא יכול לדמיין שאינני מרגיש שהייתי אחראי על העתיד שלי, וכמו שהבחירה הזו להיות אמא לא הייתה בחירה שהייתי בפועל או שהייתי מסוגלת לעשות. אני רק יכול לנחש שזה יגרום לאמהות להרגיש הרבה יותר בלתי אפשרית.
כי לא כל אחד יכול להרשות לעצמו להיות אם
GIPHYכן, ילדים לא זולים, קורא יקר. כאילו, בכלל.
אשר כמובן אין להזכיר עלות נוספת אם יש סיבוכים במהלך תקופת ההיריון, הלידה, הלידה או לאחר הלידה. מה אם ילד נולד ומיד נדרש לטיפול כירורגי? מה אם התינוק נולד מוקדם מדי וצריך לבלות חודשים ב- NICU? מה אם הריון בסיכון גבוה כרוך בבדיקות נוספות שכולן יקרות במיוחד?
אני לא יכול לדמיין לספר לאישה לא רק שהיא צריכה לראות הריון דרך שהיא בשום דרך לא תכננה לחוות, ולגדל ילד שהיא בשום דרך לא רוצה (או שהיא מסוגלת) לגדל, אלא שהיא צריכה לשלם עבור זה הילדה ההיא עם הכסף שאין לה. אילו חיים יהיו לילד זה? באילו דרכים אנו, כחברה, לוכדים נשים ומשפחותיהם במעגל העוני האינסופי מכיוון שאין להם גישה לטיפול בהפלה בטוחה ובמחיר סביר? אם אישה נאלצת לאמהות, היא נאלצת למעשה להוציא את כספה בהתאם, ושוב, ילדים אינם זולים.
בדיוק כמו החופש לבחור מה הם עושים בגופן, גם לנשים מגיע חופש כלכלי.
מכיוון שאמהות צריכה להיות תמיד בחירה
זה באמת סוף הדיון, וההתחלה והאמצע. אימהות היא חוויה יפה, מתישה, נפלאה, קשה, מדהימה, מממנת ומשנה חיים שתמיד צריכה להיות בחירה. אם אנו, כחברה, באמת נתמיד באמהות כ"סוף-כל-כול-הכל "של הקיום הנשי (שזו בעיה אחרת לחלוטין ותפיסה פיקטיבית במקרה הטוב, שכן נשים הן יותר מהבחירה שלהן או יכולת להוליד) לשבח את האימהות על כל מה שהם עושים וכל מה שהם אחראים להם ועל כל מה שהם משיגים, עלינו לסמוך על נשים שיעשו את הבחירה להפוך לאמהות, או לא, לבדן.
