8 סיבות מדוע לחשוב שיש לך הורות זה מתכון לאסון

הילדים שלי ממש טובים במכולת במשך 90 אחוז מהזמן שאנחנו שם. עשרת האחוזים הנותרים, מתחילים כשאנחנו מקבלים חלב ומסתיימים אחרי שיצאנו לבדוק, הם במקרה הטוב, "מלאי חיים", ובמקרה הרע, שדים. בני בן ה -4 מתרוצץ בעגלה ואז בוכה כשאני רץ מעל רגלו. בתי בת השנתיים זועזעת בהתפרצויות זעם ומנסה לטפס מהמושב שלה. התבדחתי שאני צריך סטריאו עם שיר הנושא של בני היל שמתנגן מאחוריי כדי שכולם ידעו שאני מזהה את המגוחך. חושבים שיש לך הורות? זה מתכון לאסון, מכיוון שדברים יכולים להיות די חסרי מודעות, במיוחד כשאתה חושב שאתה מעל האש. סירוב להכיר בגיהינום שיגרום לכם בהכרח, רק יחמיר.

כאם, שלושת הכלים הגדולים והשימושיים ביותר שלי היו הבאים: חוש הומור, מגבוני חיתולים וענווה. כעת ענווה אינה דומה להפחתה עצמית או חוסר ביטחון. אכן, אני לא חושב שהורים, אמהות במיוחד, בדרך כלל נותנים לעצמם מספיק קרדיט לדברים המדהימים שהם עושים. אנחנו בהחלט לא צריכים לעבוד מתוך הרעיון שכולנו הורים אקראיים בקושי נאחזים בדל שליטה בודד על חיינו (או על חיי ילדינו). עם זאת, להעמיד פנים שאנו ישויות כל יכולות עם ידית על הכל, או גרוע מכך, להרגיש כאילו זו הציפייה הסטנדרטית, אינו משרת הורים ולא ילדים.

להודות שאנחנו לא יודעים בדיוק מה אנחנו עושים כל הזמן זה לא רק כנה, זה משחרר. העמדת פנים שהכל בסדר כשזה לא (גרוע באותה מידה, מסרבת לראות שזה לא), מחויבת להכות אש מהסיבות הבאות:

אתה פחות יכול לבקש עזרה כשאתה זקוק לה (או אפילו להכיר בכך שאתה זקוק לעזרה)

כשאתה נחוש בדעתך לדעת בדיוק מה אתה עושה, אתה לא סביר במיוחד לחשוב שמישהו אחר יהיה בעל הניסיון הדרוש כדי להקל על הדברים. ובטוח, אף אחד אחר לא מכיר את התינוק שלך טוב יותר ממך. יחד עם זאת, יש המון אנשים והרבה תינוקות בעולם והורים אחרים ומטפלים שונים בחרו כמה טיפים לשינוי משחק שיכולים להוכיח כמועילים מאוד. חבל לסגור את עצמך לרשת כה ענקית של חוויה ותובנה.

אתה פחות יכול לסטות מהתכנית שלך כאשר אתה כנראה צריך

אין שום דבר פסול בהגדרת תוכנית. נניח שאתה בחנות ותנסה שמלה בגודל שתמיד לובשת, אך היא לא תפרוס. האם הייתם מבלים שעות בניסיון להיאבק במשהו שאינו מתאים, או הייתם מחפשים מידה שתרגיש טוב יותר?

כשמדובר בילדים, זו ממש מסקנה שנשכחה שאתה מתכוון לסיים את המעקב האחורי על הרבה מתוכניות ה"סט אבן "שנקבעו בחיי הגן שלך לפני ההורה. חבר'ה, זה מגניב. כמו שזה ביוגה, הגמישות חשובה באמת בהורות מכיוון (כדי להרחיב על מטאפורה זו של יוגה) ילדים יכולים להיות כמו תנוחת יונים, קפצים עליך במפתיע, קשה וכאב מוחלט בתחת. כמה רעיונות ממש נהדרים שתרצו לנסות יעשו פלאים עם ילדים מסוימים פשוט לא ייקחו עם ילדכם. שוב, זה בסדר. כל ילד הוא שונה וכך גם כל הורה. שום דבר מזה אינו בגודל אחד שמתאים לכולם. טלטולים קבועים הם סימן להורות שנעשה נכון.

תרחיק הורים אחרים (ואת עצמך)

כלומר, האם אני באמת צריך להגיד לך שאף אחד לא אוהב יודע הכל? (כמה מהר אנו שוכחים את הלקחים מהספרים הראשונים של הארי פוטר כשהרמיוני יצאה ממש ממש שוחקת ומגושמת). הטענה, בשקט, באופן שווה, כי אינך זקוק לעזרה של מישהו או לעצות או לנקודות מבט חלופיות, היא פשוט תשבית את כל התקשורת עם הורים אחרים. אתה תמצא את עצמך די לבד במצב קצר, אך לא בלי שבטח הרגיז את האדם שניסה לדבר איתך. הנתון של "אני יודע בדיוק וחד משמעית מה אני עושה" הוא תמיד, "אז למה אתה לא?"

לא תהיה פתוח לרעיונות חדשים

אפילו כשדברים מסתדרים, זה אף פעם לא רעיון רע לחפש רעיונות וטיפים חדשים שעשויים להקל על חייך. אם אתה משוכנע שאתה מחזיק את זה ואת #havingitall, אתה כנראה הולך לכוונן רעיונות מצוינים של אנשים אחרים שעשויים לסייע לך.

סביר יותר שתשקפו מבט סטטי על ילדכם

אחד מהפרסומות הגדולות ביותר לגידול ילדים ששמעתי בחיי הוא "הורה לילד שיש לך, לא הילד שהיית רוצה שיהיה לך." אם אתה משוכנע שתוכניות ההורות שלך אינן זקוקות לשינויים מכיוון שכבר חשבת על הכל, רוב הסיכויים שאתה לא תראה את ילדיך למי שהם באמת. לא אכפת לי עד כמה התוכנית שלך מרהיבה, מה הסיכויים שתצליח לחזות כל זעזוע באישיותו של האדם כדי לגדל אותם בצורה הטובה ביותר? אלא אם כן אתה איזה מכשף רב עוצמה שהעיד את הילד בקדרה קסומה, זה די בלתי אפשרי.

תוכלו להפריד את עצמכם ולהסתיים בחדר הד

כמובן שעם כל הוודאות הזו, סביר להניח שתסיימו להתייחד עם אנשים מסוימים דומים. זה מסוכן, כמו שכל מי שאי פעם העז ללוח מודעות לאמא יכול לומר לך. לא מסוכן, כמו "מולי, אתה בסכנה, ילדה" מסוכן, אבל מסוכן כמו רג'ינה ג'ורג 'וגרצ'ן וויינרס הם מסוכנים. ראשית, להיות מוקף באנשים עם אותה דעה מדויקת, שומר על מישהו די קוצר ראייה וצר אופק. לאחרת, בסופו של דבר תמצאו את עצמכם הולכים בקו דק מאוד. ככל שתקבלו תכניות ופילוסופיות ספציפיות יותר, כך יש פחות מקום להבדל או התנגדות ללא איזשהו דחיפה עגומה שנועדה לשמור עלכם בקו, בין אם זה באמת עובד בשבילכם או לא.

היה לי פעם חברה שהצטרפה ללוח ההודעות "טבע מאמא" כשהייתה בהריון. כולם תכננו לידות וגינאליות לא-מורכבות, בעיקר במרכזי לידה או בבית, והיו להם רעיונות מאוד מסוימים כיצד הם הולכים לגדל את ילדיהם. כשחברתי נפרדה עם גזרת חירום, היא הודחה מהקבוצה כי היה ברור שהיא "לא מחויבת לחלוטין לאורח החיים הטבעי." Dafuq ?! אני רק יכול לדמיין מה קרה לאישה המסכנה שהתחילה לשאול שאלות על זועק.

אתה פשוט נשמע מטומטם

כל הורה (אפילו אתה, אדם שחושב שיש להם את זה) יודע, עמוק בליבם, שכולנו מתנדנדים הכי טוב שאנחנו יכולים. יש לנו רעיונות, יש לנו יעדים, אבל אנחנו עושים הכי טוב שאנחנו יכולים עם מה שיש לנו. חיינו משתנים כל הזמן, ילדינו נמצאים במצב של מעבר מלידה לזמן רב לאחר שאנו מתים. אז לטעון שיש לך את זה ולא יכולת להשתמש ביד מדי פעם? אנו יודעים שזה פשוט לא נכון. לחלופין, אם זה נכון עכשיו, זה לא יהיה לנצח ואתה מסרב לבנק נקודות חן כלשהן שישמשו בהמשך. אז יאללה ידיד; כולנו יודעים איך זה הולך להסתיים.

יהיה קשה במיוחד להוכיח שגוי

פשטידה צנועה לא טעימה הורה זחוח. אם אתה לא מודה שאתה פשוט עושה הכי טוב שאתה יכול לאהוב את כולנו, אתה הולך לאכול פשטידה צנועה עם צד של עורב בקרוב (ולעתים קרובות).