8 סיבות מדוע אתה אף פעם לא שומע על אבות בלגן חמים

כאמא שחושבת לחמנייה מבולגנת היא "עדכון" ומכנסי יוגה הם מכנסיים מקובלים לחלוטין ואיחור של 30 דקות הוא "ממש בזמן", אני "אמא בלגן חם" שמזהה את עצמה. אני לא מסתיר את הטעויות שלי או את התקלות שלי אלא ללבוש אותן על השרוול המוכתם שלי ומסרב להתנצל על כך שלא תמיד קישרתי את הדברים שלי. עם זאת, אני תוהה מדוע אנו אף פעם לא שומעים על אבות בלגן חמים. זאת אומרת, אני יכול להיות מקודם וכנה ביחס לבלגן שלי בחיי אמא, אבל אני רואה את בן זוגי עושה הרבה מאותו דבר, ובכן, הוא לא מתויג כ"אבא בלאגן חם ". למעשה, כהורה מעורב שנשאר בבית עם בנו במהלך היום והולך לבית הספר בלילה, הוא מתויג כאב הכי טוב שאי פעם נדיר וקסום כמו חד קרן. אממ, מה?

זאת אומרת, אני אסיר תודה על כך שיש לי בן זוג להורות שנמצא בעובי של כל הילד הזה שמגדל אתי, אבל אני לא יכול שלא לשים לב עד כמה שנינו מטופלים על ידי החברה שלנו, למרות שאנחנו ' אתה עושה את אותו הדבר בדיוק. כשאני שוכח את החטיפים של ילדתי ​​כשאנחנו בגן המשחקים והוא זורק זעם ואני שופך קפה על עצמי בניסיון לשמח אותו ולמצוא איזה צעצוע בתחתית התיק שלו, אני "אי סדר." כאשר בן זוגי עושה את אותו הדבר בדיוק, הוא מקסים וחביב ו"סתם עושה כמיטב יכולתו. " כמו תרבות, אנו אדיבים והבנתם הרבה יותר לאבות כאשר הם מבצעים טעות או פשוט אין להם את זה ביחד מאה תקדים מהזמן, מאשר לנו לאמהות. לאמיתו של דבר, אנחנו נוראיים לאמהות, ושכנענו את מרבית האמהות שטעות היא "כישלון" שאי אפשר להכחיש בו, במקום חלק רגיל, הכרחי ובלתי נמנע מפי פשוט להיות בן אנוש.

לכן, בעוד אני יותר משמח להישען על כל התווית "אמא חמה של בלגן חם" ובבעלותה, אני תוהה מדוע אנחנו לא מציעים לאבות לעשות את אותו הדבר. אני יודע שיש אבות מעורבים שעושים כמה שיותר טעויות ומתנופפים בפומבי באותה תדירות כמו אמהות, ובכן, הגיע הזמן שנתן להם את התווית שהקולקטיב "אנחנו" נראה כל כך עצום בלתת את הלא-תמיד-מושלם גם אמא. עם זה בחשבון, הנה כמה סיבות לכך שזה עדיין לא קרה, מכיוון שאתה לא יכול לתקן את מה שאתה לא יודע שבר.

לא נלחץ על האבות להיות "הורים מושלמים"

אמא הבלגאן החמה היא תוצאה ישירה של הלחץ הבלתי נגמר שהופעל על אימהות להיות "מושלמות". כתגובה ללחץ המיותר הזה, אם אמא "טועה" או "מתבלבלת" או שפשוט לא נראית 100 אחוז מעל לכל זה בכל רגע ובכל יום, היא אוטומטית "בלגן חם."

אז כמובן שאנחנו לא רואים ולא שומעים על אבות בלגן חמים; הם לא תחת אותה כמות לחץ. אם הם טועים או שיש להם #ParentingFail מצחיק, זה נורמלי (ואפילו חמוד). אם אמא עושה את אותו הדבר, היא אוטומטית בלגן שברור שאין לה את זה ביחד.

אבות נחשבים "הורים משניים", ולא נלחצים עליהם להיות מעורבים

כשה"אנחנו "הקולקטיבי מתבונן באבא שעושה טעות או באבא שנראה כאילו הוא נאבק או אולי סתם אבא שלא נראה ש"הרכיבו אותו", הוא זוכה לשבחים על כך שהוא רק היה מעורב. הוא לא נחשב לבלגן, הוא נחשב לאבא נפלא כי הוא סתם, אתה יודע, שם. פשוט להיות הורה שומר על כל טעות שהוא עשוי או לא עשוי לעשות בזמן שהוא בעצם הורות.

אמהות, לעומת זאת, לא זוכות לשבחים בגלל שהן פשוט מופיעות. התרבות שלנו גרמה לכך שלא צריך לעשות זאת - "דה" - והרבה יותר נדרש מנשים שבוחרות להוליד אם הן "יזכו" בתואר "אמא טובה".

האבות זוכים לשבחים על כך שהם פשוט הופיעו …

מכיוון שלא נלחצים על ידי האבות להיות מעורבים באותה מידה, הם מקבלים נקודות פשוט להופיע ולעשות משימות הורות בסיסיות. איך יתכן שהם יכולים להיחשב כ"בלגן חם ", כאשר הם (בדרך כלל) לא מבצעים את המשימות בתדירות גבוהה כמו אמהות?

אפילו אם אב (נגיד, אב יחיד או אב שפשוט לא קונה סטראוטיפים מגדריים מגוחכים וסטנדרטים כפולים סקסיסטיים) מעורב כמו אמא, זה נחשב לאנומליה כזו - כל כך "לא נשמעת" וכל כך "שונה " - שהוא זוכה לשבחים וניתן לו מעט" מעבר "על כל טעויות שהוא עשוי או לא עשוי לעשות. "אותו אבא מעורב-על פשוט עושה כמיטב יכולתו", במקום "וואו, אותו אבא מעורב-על הוא בלגן חם."

… ועושה את הדברים הבסיסיים שאמהות עושות כל יום

ראית את הפוסטים במדיה החברתית ואת ההצהרות הציבוריות של אבות מדהימים הורגים את זה בכל העניין של האבהות. אבא יעשה משהו פשוט - משהו שאימא כנראה עושה מיליון פעם ביום - ומיד הוא צפוי להיות האבא הטוב ביותר אי פעם. הוא החליף חיתול או שהוא "השמרטף" את הילדים בזמן שאמא בילתה בילוי עם חברים או שהוא הכין ארוחת ערב לילה אחד בחודש הקודם. גם אם הם טועים במהלך אחד מהמקרים האלה, זה לא משנה. הם "עושים את זה", וזה כל מה שחשוב.

אם, כמובן, חייבת לעשות יותר מסתם את הצרכים, ואם לא, היא "בלגן".

הכי לא חושבים שאבות מסוגלים בכל מקרה …

התרבות שלנו עשתה עבודה מפוצצת של אבות מתנשאת בכך שהיא משכנעת שהם פשוט נידונים "להתעסק" בכל מה שקשור להורות. זה לא נדיר לשמוע אנשים מדברים על יכולותיו של אבא כמצחיקים במקרה הטוב, כך שאין מקום שהם יהיו "בלגן חם", מכיוון שהחברה כבר שכנעה גברים שהם רעים באופן טבעי בדבר ההורות.

כמובן, ההפך הוא הנכון לאמהות. האימהות מוחזקת כאל הדבר ה"מולד "הזה שכל אישה צריכה לרצות לחוות מכיוון שזה" טבעי "(שקר, ואתה יודע, אוף), וכך, אם אישה נאבקת בלהיות אמא (ועל ידי מאבקים, אני פירושו עושה טעות) היא "בלגן".

… אז הם לא "מסרים", זה פשוט "רגיל" התנהגות האב

אתה לא יכול לעשות בלגן של משהו שמעולם לא ציפו לך להיות טובים כל כך מלכתחילה.

מכיוון שהציפיות שלנו מהאבות ויכולותיהם נמוכות כל כך, כתרבות, אין להם מקום להתעסק. נותנים להם מעבר אוטומטי - כמו טפיחה מתנשאת על הראש או "A" למאמץ - במקום להעביר ביקורת כמו אימהות.

האבות פשוט לא מעורבים

בארצות הברית יש כיום כ- 70.1 מיליון אבות. עם זאת, בעוד שגברים מסתובבים יותר בבית ומעורבים יותר באחריות ההורות - ונשים מחכות זמן רב יותר להביא ילדים לעולם וחוזרות לעבוד לאחר שנולדו ילדים בתדירות גבוהה יותר - נשים עדיין עושות יותר מהעבודה הביתית וגידול הילדים מאשר גברים. למעשה, מחקר חדש מצא כי בעוד שגברים ונשים שניהם עובדים בממוצע 40 שעות בשבוע, נשים עושות 15 שעות שבועיות בעבודות בית ובממוצע 22 שעות בשבוע טיפול בילדים.

לכן, אם אנחנו - כחברה - לא רואים יותר מדי "אבות בלגן חם", זה בגלל שהם פשוט לא בסביבה. זה לא נדיר לראות יותר אמהות בגן המשחקים מאשר אבות, למשל, וכשאתה רואה יותר אמהות בתפקיד הורות מאשר אבות, אתה בטח יראה יותר אמהות בלאגן חמות מכפי שאתה רואה אבות בלאגן חמים.

במילים אחרות: סטריאוטיפים מגדריים

זאת אומרת, סטראוטיפים מגדריים מיושנים ומיותרים הם באמת אשמים. התרבות שלנו שיווקה את האימהות כקצה הכל לכולם אצל נשים, בעוד שהאבהות היא "בחירה" וחלק "משני" מהקיום הכללי של הגבר וזהותו. אמהות מוחזקות בסטנדרט לא מציאותי וציפיות מגוחכות, ואילו אבות זוכים לשבחים על כך שהם פשוט מופיעים ומחליפים חיתול מדי פעם.

אז, סמכו עלי כשאני אומר שיש אבות בלגן חמים שם. יש אבות שיודעים שסטריאוטיפים מגדריים מיועדים לציפורים והם הורים מעורבים, וכהורים מעורבים, הם מתעסקים ומטעים כמו שהורה עושה באופן בלתי נמנע. הם לא מתעסקים בגלל שהם גברים ו"גברים לא יודעים להורות ", הם מתעסקים בגלל שהם בני אדם. את יודעת, ממש כמו אמהות.