8 סיבות מדוע לעולם אל תגידו שאישה הצליחה בהנקה

הדרכים בהן האימהות שינתה אותי, או לפחות שינו את תפיסתי, הן אינסופיות. את רוב השינויים הללו ניתן היה לצפות, ואני לא מתפלא שאינני יכול, לומר, לצפות בסרטים מסוימים יותר או לשבת בפרסומות מסוימות מבלי להעיף את עיניי. עם זאת, הסיכויים האחרים היו די מפתיעים, ולוקח לי זמן להבין שאני חושב אחרת כי אני אמא. איך שאני מדבר על הנקה הוא אחד מאותם שינויים מפתיעים, והבנתי שיש כל כך הרבה סיבות לכך שלעולם לא צריך לומר שאישה "מצליחה" בהנקה; סיבות שלא הבנתי באמת עד שחוויתי הנקה לעצמי, וצפיתי בכל כך הרבה נשים מדהימות שחוות הנקה לעצמן.

היה לי הנקה יחסית קלה, בהתחשב בדברים מסוימים. הבן שלי תפס בקלות ובאספקת החלב שלי אף פעם לא היה נושא, כך שמבחינה פיזית גרידא יכולתי להניק בלי לנסות. עם זאת, חוויתי כמה מחסומים נפשיים שהקשו את פעולת ההנקה באמת. כניצול תקיפה מינית, לא הבנתי שהנקה תפעל כגורם להפרעת לחץ פוסט טראומטית (PTSD), כך שההנקה הייתה "קלה" מבחינה נפשית ורגשית. אז התייחסתי לנשים המניקות סביבי, והבנתי שלמרות שאין להן חסימות נפשיות שמונעות מהן להניק, הן פיזית לא היו מסוגלות לייצר מספיק חלב. ראיתי כמה נשים מנסות כל דבר תחת השמש כדי להגדיל את ייצור החלב שלהן, ללא הועיל. הייתי עד לנשים אחרות שנלחמות בזיהומים ובתעלות חלב כואבות, סתומות, ויותר נשים שילדו את תינוקותיהן מוקדם מדי וכתוצאה מכך, לא יכלו להניק את תינוקותיהן בגלל שהוא או היא נמצאים בפגייה. כל כך הרבה נשים שעשו את הבחירה להניק, אך הן לא היו מסוגלות לעשות זאת פיזית או נפשית.

כתוצאה מכך, לא לקח לי זמן להבין שהאופן בו אנו מדברים על אמהות מניקות ומיניקות צריך להשתנות. למרות שכולתי חוגגת את ההנקה והנשים שעושות את זה (במיוחד הנשים שצריכות לעבוד כל כך קשה ולהשקיע כל כך הרבה מאמץ), אני חושבת שאנחנו צריכות להיות מודעות לכל הנשים שרוצות להניק ולנסות להניק ו נותנים להניק את כל מה שיש להם, אך פשוט אינם מסוגלים להניק. אני חושב שזה שווה לראות את מה שאנחנו אומרים, ואיך אנחנו אומרים את זה, אם זה אומר שאנחנו יותר מכילים ויותר נשים מרגישות מועצמות ותומכות. מסיבה זו, וכל כך הרבה דברים נוספים, כולל הדברים הבאים, אני לא אומר שאישה "מצליחה" בהנקה. בכנות, גם אתה לא צריך.

כל כך הרבה משליטתה של אמא …

ישנם כל כך הרבה היבטים של הנקה שהם לגמרי בשליטת האם. כן, לפעמים יש דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לך בהנקה, אך לרוב, אתה מקבל את היד שאתה מקבל.

אם יש לך אספקת חלב נמוכה, אתה יכול לאכול את כל עוגיות ההנקה שאתה יכול לשים עליהן, אבל לפעמים הם פשוט לא עוזרים. אתה יכול לשאוב שעות על גבי שעות ולפעמים זה לא ישפיע. אתה יכול להתכונן להנקה במיטב יכולתך, רק כדי שתינוק שלך ייוולד מוקדם וכתוצאה מכך, לא תוכל להניק (אם כי יש כמה אלטרנטיבות במקום ו / או דרכים שתוכל להמשיך להניק תינוק NICU, או לפחות להאכיל חלב אם לתינוק NICU). אתה יכול לעשות כל דבר תחת השמש, אבל לפעמים גופך פשוט לא "משתף פעולה" כמו שקיוויתם. זה לא כישלון, זו רק מציאות.

… אין עניין כמה קשה היא מנסה

הצלחתי להניק בקלות יחסית ולא הייתי צריכה להתאמץ מאוד לייצר מספיק חלב כדי לקיים את בני. לחברתי היקרה, לעומת זאת, הייתה חווית הנקה שונה מאוד. התבוננתי ביראת כבוד (מכוחה ונחישותה) כשהיא מחוברת עצמה למשאבה במשך שעות בכל פעם, פעמים רבות ביום. צפיתי בזמן שהיא שינתה את הדיאטה שלה וניסתה תוספי מזון וחקרתי דרכים אחרות להגדיל את אספקת החלב שלה. נתתי לה להישען על כתפי כשאף אחד ממאמציה לא עבד, והיא הייתה תשושה ורגשית וכל כך עצובה מאוד כשהבינה שהשימוש בפורמולה זו האופציה היחידה שלה.

אם לנסות להניק זה הדבר היחיד שאתה צריך לעשות כדי להיות מסוגל להניק, חברתי המדהימה הייתה יכולה להניק את ילדה כל עוד היא רצתה והייתי זה שמשתמש בפורמולה. עם זאת, זה לא עבד ככה, כי לנסות לא קשור לזה. כן, לפעמים ההנקה דורשת מאמץ נוסף, אך זה לא אומר שמישהו שנותן מאמץ זה יוכל אוטומטית להניק כל זמן רב או בקלות כמו שהוא רוצה. לפעמים, פשוט לא מספיק לנסות.

זה גורם לכך שנשים רבות מרגישות כאילו הן נכשלו …

לא הבנתי איך אני פוגע ברגשותיה של אמא אחרת, עד שאמרתי שאני "מצליחה" להניק פעם אחת יותר מדי פעמים סביבה. התינוקת שלה נולדה חודשיים מוקדם מדי, ובילתה את החודשים הראשונים לחייה ב- NICU. חברתי היקרה לא הצליחה להניק את בתה, כך שזה לא היה עניין של לנסות או לעשות, כישלון או הצלחה, זה היה עניין של הכרח והמציאות של מצב שחברתי היקרה לא בחרה. בתה הייתה חייבת להיות ב- NICU, אחרת היא הייתה מתה, כך שחברתי נאלצה לסבול את המציאות הקפדנית של צפייה בבתה נלחמת על חייה.

פגעתי במילה אחת קטנה ובאופן שלא בכוונה לחברתי היקרה כששווה את פעולת ההנקה להצלחה של אימהות. גרמתי לה להרגיש שהיא נכשלה בילדה באומרה שהצלחתי להאכיל את שלי בשום דבר חוץ מגופי. אני, למרות שבטעות, גרמה לה להרגיש כמו מצב שיצא לחלוטין משליטתה, זו עדיין אשמתה. במקרה טהור התינוק שלה הגיע מוקדם ושלי הגיע "בזמן", ויכולתי להניק את בני והיא לא הצליחה להניק את בתה. יכולנו להחליף בקלות מקומות כך שבאמת לא הצלחתי בשום דבר. פשוט יכולתי לעשות משהו שהיא לא הצליחה - ואפילו לא ניתנה לה ההזדמנות - לעשות.

… או שגופם נכשל

אני זוכר איך הרגשתי ברגע שרופא אמר לי שאחד מלבי של בני התאומים הפסיק לפעום והוא מת, בגופי. ברגע שההלם הראשוני נגמר, הרגשתי כאילו גופי נכשל. הרגשתי שהגוף שלי לא נועד להיות גוף של אמא, והתינוק המת שלי סבל בגלל משהו שבאופן בסיסי לא נדרשתי לעשות.

כמובן, זה פשוט לא נכון.

לפעמים, גופנו משתולל וזה לא שהם הכשילו אותנו או מישהו אחר, זה שהדברים פשוט קורים. לקח לי הרבה זמן להבין את זה, וכשעשיתי זאת, הייתי צריך להפסיק להשוות את ההיריון שלי לכישלון. הייתי צריך להפסיק להסתכל על אמהות אחרות שהצליחו לגדל וללדת תאומות, ולראות הצלחות. מאז החלתי את אותה מחשבת מחשבה על הנקה. זה לא על כישלון או הצלחה, זה על מקריות. יש נשים שמצליחות להניק, ויש נשים שלא, וזו פשוט דרך העולם. האם זה הגיוני? לא. זה רחוק? בהחלט לא. האם קל להבין או לקבל את זה, למרות שאתה יודע שיש מעט מאוד שאתה יכול לעשות? בכלל לא. יש לי עדיין רגעים שבהם אני מתרגזת שאחד מבני התאומים נפטר ועברו יותר משנתיים.

לפעמים זו לא בחירה

בכל פעם שאני מדבר על הבחירה שלי להניק את בני, אני מוודא שאני "בוחר והצלחתי " להניק, כי פשוט לא לבחור בהנקה.

אני מכיר כל כך הרבה נשים שעשו את הבחירה להניק, אבל לא הצליחו. לפעמים הבחירה הזו כבר נעשית בשבילך, ואין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה. אין לך ממש לומר מה הגוף שלך יכול או לא יכול לעשות, וזו הסיבה שאנחנו לא צריכים לומר שמישהו הצליח או נכשל בהנקה. אחרי הכל, אתה לא יכול להצליח או להיכשל במשהו שלעולם לא היה בשליטתך מלכתחילה.

זה ממשיך לחבב את הלהבה "מלחמות האמא"

אני לא חושב שזה כואב לנו, בשום דרך לקחת כמה רגעים להיות מודעים יותר למה שאנחנו אומרים, במיוחד אם זה הולך לסיים את תרבות האמא שלי "אני לעומת אתה". "מלחמות האמא", מונח שאני באמת בז לו, לא עושה דבר מלבד לפגוע באמהות שבאמת רק צריכות להתקבל ולתמוך בהן. אין דרך אחת להורה, כך שבמקום לגרום לכולנו להרגיש מנוכרים או אשמים או כאילו נכשלנו, עלינו לעבוד כדי להעצים אמהות, ללא קשר לבחירות שלהן ובלי קשר לגופם בסופו של דבר. כל עוד אמא לא מתעללת בילדה בפיזית, רגשית או מילולית - והילד שלה מאושר, בריא ומשגשג - עלינו לעשות מה שאפשר בכדי לגרום לאם להרגיש שהיא חלק מאחותיות שתעשה עזור לה, עודד אותה ותמוך בה.

לכן, אם אני משתמשת במילה אחרת מלבד "מצליחה" כשאני מדברת על הנקה תגרום אפילו לאישה אחת להרגיש מובנת יותר, שיהיה. זו רק מילה, ואני בסך הכל עוזב את זה מהלקסיקון שלי מניקה אם זה עוזר למישהו אחר.

יש דרכים טובות וכוללות יותר לדבר על הנקה …

יש כל כך הרבה אלטרנטיבות שלא לוקח יותר זמן או אנרגיה להשתמש בהן, שיגרמו לכל הנשים להרגיש כלולות יותר בדיוני הנקה. במקום להגיד "מצליח", ולצרף תחושה של כישלון לשיחה, אתה יכול פשוט לומר "מסוגל". הצלחתי להניק. רואים? סופר קל. למעשה, למילה "מסוגל" יש פחות הברות, כך שאתה לא רק מכיל יותר, אתה חוסך לעצמך זמן יקר. בבקשה.

… ותמיכה זה בזה צריכה להיות שם משחק האימהות

אני יודע שיהיו שם יותר מכמה נשים שחושבות שאני פשוט מפצל שערות מטפוריות. אני יודע כי דחיפת נשים לא להשתמש בעולם "מצליח" כשמדברים על הנקה עלולה להיגרם כ"רגישות יתר "או" לשיטור בחוויות של אנשים אחרים "או משהו כזה. אני יודע שכל כך הרבה נשים משקיעות הרבה זמן ומאמץ ביכולתן להניק, ולכן הן רוצות לקבל הכרה במאמציה (ובצדק).

אני חושב שאנחנו יכולים להכיר בכמה הנקות יכולות להיות קשות, כמה קשה כל כך הרבה נשים עובדות על מנת לעשות זאת, כמה מדהימות אותן נשים וכמה מועצמות אותן נשים צריכות להרגיש, ובמקביל לקחת בחשבון את כל הנשים שניסו כל כך ללא לאות להניק, אבל לא הצליח. אני חושב שאנחנו יכולים ליצור קהילה אמהית כוללת לכל אימהות שכל אמא - ללא קשר לחוויה הייחודית שלה - מרגישה מעצמה ותומכת ומובנת. בטח, זו רק מילה, אבל מילים חשובות ואם נשים אומרות לנו שההשוואה בין היכולת להניק כהצלחה או ככישלון פוגעת, עלינו להתחיל להקשיב.