8 מאבקים שרק אמהות עם חרדה יכולות להבין

ההפכה לאמא כנראה גרמה לרבים מחבריי להיות חרדים יותר, באופן כללי. אני מניח שזה בלתי נמנע; אתה פתאום אחראי על בן אנוש אחר. הכל הופך לאחריותך; מה הם אוכלים, מה הם לומדים, איך הם מתנהגים ולמעשה כל מה שביניהם. אתה כל עולמו של אותו אדם (לזמן מה לפחות) וזה הרבה לחץ וחובה. עם זאת, עבורנו מאיתנו שסבלו מחרדה לפני שהפכו להורים, ובכן, חוויית האם החדשה היא אפילו יותר אינטנסיבית. ישנם מאבקים שרק אמהות עם חרדה יכולות להבין; מאבקים שהם די אוניברסליים עבור כל ההורים, אך נראים קשים בהרבה כשאתם נלחמים בחרדה; מאבקים ההופכים את הספק העצמי שלנו לחשש לפולש יותר. למרבה הצער, כאשר המאבקים הללו מציגים את עצמם (לפעמים, על בסיס יומיומי) חרדה יכולה לעבור מלהיות חלק קטן מחוויית ההורות שלך, להיות אחד הדברים שמגדירים אותה.

אני מניח שתמיד הייתי נוטה לדאוג, אך מעולם לא סיווגתי או הזדהיתי כחרדה עד שנולדה בתי. אחרי שהיא הגיעה לעולם, התחלתי להעלות כל מיני פחדים בראשי עד כדי כך שהם משפיעים על היכולת שלי לעבור את החיים היומיומיים. משימות פשוטות שנראו כי אימהות אחרות לא היו להן שום בעיה לבצע, הפכו עבורי אתגרים עצומים. בסופו של דבר הייתי זקוק לעזרה חיצונית בכדי לנהל את החרדה שלי. פגישה עם יועץ על בסיס קבוע עזרה לי ללמוד לשמור על החרדה שלי ברמות הניתנות לניהול, אם כי יש עדיין זמנים שבהם אני מרגיש שזה שוב זוחל משליטתי (כי זה הדבר ה"כיף "בחרדה: הוא מתפקד על החלקה) בקנה מידה, לא מתג הפעלה / כיבוי, ונדרש תחזוקה מתואמת כדי למנוע ממנו להחליק רחוק מדי בכיוון הלא נכון).

חשוב לשים לב שחרדה נראית ופועלת באופן שונה לאנשים שונים, אך כשמדובר בחרדה והיות אמא (ובעיקר אמא חדשה) נראה שיש חוויות ורגעים מסוימים שיכולים לעורר חרדה לאלו מאיתנו בעלי נטייה חזקה. לזה. המאבקים שאני מפרט כאן אולי לא מונומנטליים עבור אנשים מסוימים, אבל הם יכולים לעצור אותי בעקבותיי:

להשאיר את ילדך עם מישהו אחר

אוקיי, אני מודע היטב לכך שאנשים אחרים מסוגלים לחלוטין לטפל בילדים שלי, אך היגיון שאינו ניתן להכחשה אינו מונע ממני לחוש חרדה להפליא מהשארתם של מישהו אחר בטיפול.

בכל פעם שאני הולך איפשהו בלעדיהם, אני מבלה את השעה הבאה בערך בתחושה שאני הולך לזחול מהעור שלי, כאילו אני צריך לחזור אליהם, מייד. כאילו, אם אחכה עוד, משהו נורא בהחלט יקרה לאחד מהם. העובדה שהדבר ה"גרוע ביותר "שקורה לאחד מהם בהיעדריי היא לעשות כיף, להאכיל ולהנות מהגירוי הנפשי שמגיע עם אינטראקציה עם אנשים חדשים לא עושה שום דבר כדי להניא את החרדה שלי מפני שעזבתי אותם.

חציית צומת עסוקה

לא משנה כמה פעמים אני בודק שהמכוניות נעצרות ברמזור. אם אני חוצה ברגל, אני כמעט בטוח שהעגלה שלי תיפגע על ידי מכונית שלא ראתה שהאור מאדים. אם אני עומד שם ומחכה שהאור ישתנה כדי שאוכל לעבור, אני לא יכול להרפות מהטיולון הזה אפילו אלפיות השנייה, או שהוא יתגלגל לתנועה המתקרבת. הו לעזאזל, אני אפילו לא יכול לחשוב לשחרר את זה, או שזה יקרה.

ישן

כשבני נולד, לפני למעלה משנה, החרדה שלי הייתה הכי גרועה והתחלתי להתקדם לעבר הרגלים אובססיביים כפייתיים. הייתי אובססיבית לרעיון שהוא ימות בעריסה בעריסה בעריסה, ומצאתי את עצמי בודק אם הוא נושם בזמן שהוא ישן. כל ההורים עושים זאת מדי פעם, אבל אני? התעוררתי כמה פעמים בלילה ובדקתי את נשימתו.

פעם נדמה היה שהוא עובר הרבה זמן בצורה בלתי רגילה בלי לנשום ואני קצת הזזתי אותו, לנסות להעיר אותו. הוא לא הגיב, ובסופו של דבר נבהלתי, צעקתי, "אוי אלוהים!" תוך כדי הרימתי וטלטלתי אותו. הבן שלי היה בסדר. (בן זוגי, לעומת זאת, כמעט עבר לדום לב.)

מרגיש כמו שהילד שלך לא אוכל מספיק

מבחינה הגיונית, אני יודע שהחמצת ארוחה לא תפגע במישהו בצורה מובחנת וארוכת טווח. באופן הגיוני, אני יודע שילדים (ובעיקר פעוטות) מווסתים את עצמם באכילה וכי בימים מסוימים הם אוכלים מספיק מזון כדי להאכיל ארבעה ילדים, ובימים אחרים הם יאכלו סכום כולל של ארבעה פיצוחים.

באופן הגיוני, אני יודע את כל הדברים האלה, מכיוון שאני הורה מושכל ואדם די חכם בדרך כלל. עם זאת, שאלו כל אמא שמתמודדת עם חרדה על הרגשתה כשזה קורה כמה ימים ברציפות. ואז זה הופך לשאלה אם הם אוכלים מספיק ירקות, מקבלים מספיק חלבון, או שיש להם יותר מדי מ"קבוצת המזון בז '. "ואפילו לא יתחילו אותי עם ילדים בתחתית טבלאות הגידול, כמו הבת שלי הוא. איכס.

עוזב את הבית

אני יודע שכולם נלחצים מהיציאה מהבית (במיוחד בפעם הראשונה עם תינוק חדש לגמרי), אבל כשאתה סובל מחרדה, פשוט לצאת החוצה העולם הופך לכל דבר מלבד "פשוט". אני מודה לחלוטין שיש זמנים שפשוט לא אצא, כדי להימנע מחרדה שכל התהליך מעורר. אולי זה מאגד את כל מיליון הדברים שאני יודע שילדי יזדקקו להם, או את הקקי הבלתי נמנע שבהחלט יקרה ממש כשאני נעליים, או מבין שמעולם לא נכנסתי לתלבושת העבודה / המסיבה / הבוגרת שלי. בלי קשר, כשאני אעזוב סוף סוף, משהו יחסר, כולל השפיות שלי.

מטיילים

ישנן דרכים אינסופיות בהן הרעיון של נסיעה עם ילדך יכול לעודד מחשבות חרדות. יש אמהות שדואגות שהמטוס שלהם ייפול מהשמיים. אמהות אחרות דואגות שהתינוק שלהן יבכה לטיול או טיסה ברכבת שלמה. אחרים עדיין דואגים להתעסק בשגרה שבירה או מחזור שינה.

אני דואג להיכנס לתאונת דרכים בזמן שיסיעו את ילדיי לאנשהו והרגו אותם, אך שרדו ונאלצו לחיות עם עצמי. הפחדים אינם סופר מורכבים; הם פשוט התוצאות הפשוטות ביותר, הגנועות והמחרידות ביותר של מצבים שפירים לחלוטין, ומכותים את מוחם של אמהות רציונאליות לחלוטין, שיודעות את התוצאות הללו אינן סבירות, אך מרגישות את הפחד מהן בכל מקרה.

מצבים חברתיים עם ילדכם

האם בתי מתנהגת ביישן מדי? אגרסיבי מדי? האם היא עונה כשדודה שלה שואלת מה שלומה? חס וחלילה הבת שלי מתעוררת מתנומה בצד הלא נכון של המיטה, ואז עלינו ללכת למסיבה. ביליתי מסיבות ארוחת ערב שלמות, אירועים משפחתיים ומפגשים מזדמנים בתחושה שאני צריך להתנצל בפני ילדתי ​​על כך שלא עמד בציפיות החברה. בינתיים, היא בת שלוש. היא בת שלוש ארורה, אתם. אני מודע לכך שאני צריך לשקול את זה כנס קטן בכל פעם שהיא לא מתנהגת כמו מפלצת פראית סביב אנשים אחרים, אבל במקום זאת, אני מחורבן בחרדה בגלל כל כישלון הנתפס בהתנהלותה באופן מקובל מבחינה חברתית.

פחד לא הגיוני שתיתום את ילדך

אני מסתובב ברצינות בהנחה שבשלב מסוים, ככל הנראה במוקדם ולא במאוחר, אפתח סוג כלשהו של סרטן ואמות מוקדם, וישאיר את בעלי וילדי מאחור. ואז אני מתחיל לדמיין איך יהיה כל התהליך: לעבור כימותרפיה, להיות חולה, לנסות לעזור למשפחתי להשלים עם זה, ואז צריך למות ולעזוב אותם. ואז אני בוכה. זה מגוחך, ולא נראה לי שאני יכול לעצור את עצמי מללכת לשם.

להיות הורה בזמן שנאבק בחרדה זה קשה. עם זאת, אתה לוקח כל יום בכל פעם, וכל רגע הוא הזדמנות נוספת לנשום ולהיות נוכח, במקום לדאוג לדברים שאינם בשליטתך. זה קרב מתמשך, וזה קל יותר להילחם כשאנחנו לא שופטים את עצמנו שאנחנו צריכים להילחם בו (ולהמשיך להילחם בזה).