8 דברים שכל ההורים מאותו המין שמעו והם ישמחו לא לשמוע שוב

זה 2015. DOMA היא היסטוריה, ובית המשפט העליון קבע ביוני כי נישואים הומואים הם חוקיים. אנו יודעים שרוב האמריקנים מאמינים כי הורים להט"בים טובים באותה מידה בגידול ילדים כמו אנשים הטרוסקסואלים. הדבר מעודד, מכיוון שהנתונים הקשים טוענים כי גם ילדים להורים הומואים אינם חסרים בכך. עברנו דרך ארוכה. עם זאת, אם אתה אדם להט"בי עם ילדים, אתה יודע שהעובדות הקשות הללו בשום אופן לא מונעות מחברי המעגל החברתי האישי שלך, אנשי מקצוע שונים והציבור הרחב להצהיר בפניך הצהרות אידיוטיות ומזיקות מדי פעם.

מכיוון שאני גר בעיר ניו יורק, אולי המקום השני הכי ידידותי להומוסקסואלי על הפלנטה אחרי סן פרנסיסקו, לא חשבתי שזה יהיה המצב בשבילי. זו ארץ סטונוול. יש פארק שיפוע, שכונה המאוכלסת ככל הנראה על ידי אמהות לסביות. ("בגלל יעוד", אמרה פעם טור הטור והתושב סאלי קוהן.) כלפי חוץ, נראה שאם יש לבודד משפחה כלשהי נגד הפרשנות הלא רצויה שנרקמת לעתים קרובות מדי להורים מאותו המין, היא תהיה שלי, מושעתת בבטחה בפרוגרסיב שלנו בועת ניו יורק.

אני שומע לומר לך ששום דבר מזה לא משנה מעט. חוויתי של אשתי וחוויתי בטיפול בפוריות, בהיריון, בלידה, ועשרה חודשים מחיי חיי של בתי עד כה הוכיחו כי א) בשום מקום לא בטוח מפני חוסר פילטר של אנשים, נימוסים, או שניהם, ו- b) בדיוק כשאתה חושב שאף אחד לא יכול להגיד לך שום דבר יותר חסר מושג או בלתי הולם על העובדה שאתה הומו עם ילדים, מישהו עושה זאת (מסתכל עליך, אדם שפרסם את הערת העריות).

כששאלתי הורים הומואים אחרים אני יודע אם זה פשוט היה מקרה של מזל רע אצל מכרים, הם אישרו שאנחנו למעשה לא לבד, מה שגרם לי להרגיש טוב יותר וגרוע יותר באותו זמן. אני לא מתכוון להציע שכולם בחיינו חסרי מושג - למשל, בית הספר הישן שלי, תרגול סולו OB, למשל, הראה רגישות ומודעות מדהימה לאורך כל ההיריון שלנו. ואני בטוח, עם הזמן אנשים סטרייטים ילמדו מה לא לומר להורים הומואים. אולי (עם הרבה יותר זמן, אני בטוח), הרעיון שיחידות הורות לא תמיד מורכבות מגבר אחד ואישה אחת יהפכו להפנמה כל כך רחוקה, עד שלעתים נדירות אנו מוצאים הזדמנות להתוות בין הורים סטרייטים להורים הומואים. ובכל זאת, כדי לזרז את זה, הנה שמונה דברים שכמעט כל הורה הומו שמע ומעולם לא רוצה לשמוע שוב:

"איך עשית את זה?"

מה שאני רוצה לשאול את כל סטרייטים ששואלים אותי זה, "איך עשית את זה? איפה, מתי הייתה התאורה טובה? האם עשית את הדבר שבו אתה מחזיק את הרגליים מעל הראש שלך אחר כך כדי לוודא שהוא באמת נכנס לשם? זה דבר אמיתי?"

אשתי מנסחת את הדברים בצורה תמציתית יותר: "אני לא שואלת אנשים סטרייטים באיזו עמדה משעממת הם מצליחים להשיג את הילד שלהם." אל תשאל אותנו איך יש לנו את שלנו.

"מי האב?"

זה לא מאורי. אין תוצאות בדיקות אבהות, לכן אנא התנהג בהתאם. כשאתה מעלה את השאלה הזו לזוג לסבי, אתה פולשני. בין אם השתמשנו בתורם ידוע או בתורם אנונימי, שוב, זה לא עניינכם.

כשאתה מעלה את השאלה הזו לזוג הומוסקסואלי גברי, אתה מציע שהאב הביולוגי הוא האבא של ילדם יותר מהאב הלא ביולוגי, שהוא גם לא נכון ופוגע. להיות ההורה הלא-ביולוגי, מתוך התייחסות לבן / בת הזוג שלך או בגלל שהפוריות שלך גרמה לכך שילדיך הביולוגיים שלך יהיו לא חכמים או בלתי אפשריים, היא כבר טעונה לאלו מאיתנו שתפקידם לתפקיד זה. אין צורך לערום הלאה. בלי קשר לאופן שבו בני הזוג החליטו שה- DNA (אם אחד מהם) יחיה בילדם, יש כמעט בטחון מסה תת-קרקעית מורכבת, ייחודית ורגשית שמתחת לבחירה זו, ואין ממש דרך לדעת אילו רגשות תוכלו על ידי כך לשאול. זה פוגע ומתנגד במעורפל לבקש ממישהו לגשת לחלקים האישיים ביותר בעצמם ולהחזיק אותם בגובה כדי לספק את סקרנותך.

אה, ועל ידי שאלת שאלה זו, אתה מציע שהחלטת שאתה מספיק קרוב אלינו שנחלוק איתך מידע זה. מכיוון שלא, כנראה שאתה לא.

"האם השתמשת בתורם זרע?"

חה, אתה חושב שאם אתה ספציפי יותר, תקבל תשובה. אני רואה אותך. לא.

עיתונאי באחד הפרסומים המכובדים בעולם שאל אותי את זה בראיון שנערך לאחרונה. כך גם עמית של אשתי בפתיחת הגלריה, וכמה אנשים אחרים שככל הנראה, לאחר שהם נתקלים באדם להט"בי עם ילדים, מאבדים קשר עם חלק המוח שלהם האחראי על נימוסים. כאמור, אם אינך יודע את התשובה לשאלה זו, סביר להניח שלא נרצה לומר לך. כמו כן, אל תהיה דביק או שאחרים אנשים עשויים להתחיל לשאול כמה שאלות מאוד מחודדות לגבי מי הורה לך.

"אבל מי באמת ~ האם ~?"

אם זה מתחיל להרגיש חוזר ונשנה, עכשיו אתה יודע איך מרגיש כל מפגש חברתי (ובמיוחד כל חג גדול) להורים הומואים. כשאתה משתרך לשולחן הקינוחים ושואל כלאחר יד לזוג לסביות או הומואים את השאלה הזו, זה לא אותו דבר כמו לשאול, "אפל או פקאן?" מה שאתה רומז בשאלה זו הוא שיש לזוג - או גרוע מכך, אך לא צריך - לאמץ תפקידים מגדריים הטרוסקסואליים במערכת היחסים שלהם וכהורים. אתה גם אומר שלילד יכול להיות רק הורה אחד שהוא מזהה כמטפח, מה שאומר שאחד ההורים מקיים קשר קרוב יותר לילדו מאשר השני.

אחד הדברים הגדולים בהורות במערכת יחסים הומוסקסואלית הוא שתפקידים הם הרבה פחות מגדריים, וההגדרה של המשמעות של להיות אמא או אבא מתרחבת מאוד לכלול מגוון רחב של משימות והתנהגויות גבריות ונשיות באופן מסורתי. במקום בו אין הנחה אוטומטית של תפקידים, אחריות והגדרות יחסים המבוססים על משהו אוניברסאלי ולא אישי כמו מגדר, יש לנו את החופש להגדיר את הדברים האלה על סמך חוזקות וחולשות בפועל של האנשים במשפחותינו. למה לא לחבק את זה?

"מכיוון שהתורם שלך היה אנונימי, אתה לא חושש שהילד שלך הולך לקיים יחסי מין בטעות עם אחד מאחיו / ה ובכך מבצע גילוי עריות ללא הכרה?"

כן, למעשה נשאלנו השאלה הזו. אה, משפחה מורחבת. אני חושב שכולנו יכולים להסכים שמכל הדברים שאפשר לדאוג לגדל ילד בזמן שהוא הומו, זה די נמוך ברשימה.

המרחב הזה ל"אמא "ו"אבא" בכל בית ספר, אימוץ וצורה רפואית אי פעם

כניו יורקר, הייתי המומה מכמות אנשי המקצוע הבריאותיים, המשפטיים, הביטוחיים ואחרים אשר לא עבדו עם זוגות להט"בים לפני כן, או שעדיין התייחסו להורים הומואים והורים פוטנציאליים כמו חד קרן. שלשום מילאנו טופס לאחד השיעורים של בתנו. "אתה תהיה האבא הפעם. אני תמיד האבא, "אמרה אשתי. כדי למצוא ספר תינוקות המיועד למשפחות של שתי אימהות, הייתי צריך להזמין ספר מקנדה. (תודה לאל על ספרי Mushy.) אני לא אכנס אפילו לטפסים שהיינו צריכים למלא כדי שאשתי תבצע אימוץ של ההורה השני של הילד הביולוגי שלה.

אתה יודע שמעולם לא נתן עין? כל אחד מהבייביסיטר המקסימים (כמעט כל הקתולים) שראיינו כשחיפשנו מטפלת במשרה מלאה לבת שלנו. הם היו מגניבים ב 100% ולא רק בגלל שהם רצו את העבודה. כמעט כולם עבדו לפחות אצל זוג להט"בים אחד לפחות, מכיוון שהומואים מבלים ילדים הרבה זמן, והמשפחות שלהם אותנטיות כמו כל אחד אחר.

"מתי יש לך עוד אחד?"

אנשים ישרים מקבלים גם את השאלה הזו, לפעמים לפני שעזבו את בית החולים, וזה מעצבן וכואב גם להם, במיוחד אם היו להם בעיות פוריות. אבל הנה העניין: אנשים סטרייטים רבים כן רוצים ומקל יחסית להוליד כמה ילדים ברציפות. אתה יודע שאף זוג הומואים לא יכול פשוט להתחבר ללדת. זה למעשה לא קרה פעם אחת בתולדות העולם. (יש להודות, גם, די נהדר כשאתה רוצה להתחבר בלי להכין תינוק.)

אז לפני שאתה שואל אפילו על התוכניות האפשריות שלנו לילדים נוספים, אתה יודע שבמקרה הטוב, להרות את הילד הראשון שלנו היה כרוך בהזרעה מלאכותית מסורבלת בבית. כשהוא מאתגר ויקר ביותר, התינוק שבזרועותינו ערך ביקורים של שנים אצל אנדוקרינולוג רבייה, ואולי היה מעורב בו תורם ביצה, פונדקאית, תורם זרע, או שלושתם; הפגזת אותה סכום כסף עוד לפני שנולד לנו ילד שיידרש כדי לשלוח את הילד האמור למכללה בשנת 2036; והאגרה של כל זה ללא ספק לקחה עלינו באופן פרטני וכזוג. זו הדרך היחידה בה אנו לא כמו משפחות סטרייטיות, וזה באמת ממש קשה. היה האדם המתוחכם והאמפתי שאתה ואל תשאל אותנו את השאלה הזו כאילו זה רק עניין של תזמון לילות תאריך נוספים.

"אתה הולך להכנס לכל בית ספר / קבוצת הורים / מצב דיור בלעדי."

למעשה, אם אנו חיים בקהילה שמרנית מבחינה חברתית, יש סיכוי חזק שנמחקים ממוסדות רבים. אם, לעומת זאת, אנו חיים בקהילה ידידותית ביותר להומואים, היותנו מוזרים לא נותנים לנו שום יתרון. למישהו יש כבר הורים סטרייטים ???

ולשארנו בסביבה בה אנו עדיין נדירים אך מקובלים מספיק כדי להיראות כמגבירים את המגוון והצמצמות של המותן באותה רשת הורים בלעדית או רשת הורים מחוברת היטב, אתה צודק לחלוטין. בואו ונשמור על זה ב- DL. עונת הקבלה נמצאת מעבר לפינה.