תוכן עניינים:
- הקריירה שלי
- החברויות שלי
- מערכת היחסים הרומנטית שלי
- תחושת העצמי שלי
- בריאות הנפש שלי
- הבריאות הגופנית שלי
- הזהות שלי
- הכבוד שלי
ביליתי את רוב זמני, כהורה, בדחיפות לאחור לרעיון שכדי להיות "אמא טובה", עלי להקריב כל היבט של מי שאני, מה אני רוצה והדברים שמגיעים לי. אוקיי, ביליתי גם בחיים במצב פחד מתמיד (מכיוון שתינוקות ופעוטות מפחידים) ואף פעם לא ישנים, אבל הלחימה נגד הסטראוטיפ "mom = martyr" נמצא שם למעלה. מסתבר שיש דברים שאני מסרב לחלוטין להקריב למען הילד שלי; דברים שאני צריך ומגיע לי לחוות בכדי להיות אדם מעוגל, שמח, בריא ומשגשג. למען האמת, הם דברים שאני צריך כדי להיות האמא שבני ראוי שיהיו לי.
לא תמיד היה לי את הלך הרוח הזה (עכשיו, בכנות, יציב ובלתי פתולוגי). מיד אחרי שנולד בני, סירבתי לתת למישהו אחר לטפל בו. חשבתי שאני "נכשלת" כאמא אם לא הייתי מאכיל אותו בכל פעם שהוא רעב, מחליף אותו בכל פעם שהוא היה רטוב, מחזיק אותו בכל פעם שהוא בוכה ונוטה לכל הצורך היחיד והבודד שלו.. הייתי שינה מקופחת ומדוכאת ומותשת, אבל סירבתי לבקש עזרה כי טוב, חשבתי שזה אומר שנכשלתי. לבסוף, בן זוגי נכנס פנימה, לקח את התינוק מזרועותיי, אני בקושי מרימה-אצבעון, ואמר לי לישון. הוא הזכיר שגם הוא הורה; שאני לא עושה ולא אעשה את הדבר הזה שנקרא הורות לבד; שאני לא אוכל לטפל בבני אם אני לא דואג לעצמי, ראשית.
הרגע הזה גבר את מה שנראה לי עכשיו כבסיס האימהות שלי. הבטחתי את ההבטחה השקטה (ולחזור על ההבטחה הזו כשצריך) לעולם לא להרשות לעצמי להגיע לנקודה זו שוב. אני אדאג לעצמי; אני אבקש לעצמי דברים; אני אלך אחרי הדברים שאני רוצה, נפרד מבני, כי מגיע לי. יש לי עדיין חיים שאינם כרוכים באמהות, ושחיים שווה גם לחיות. לכן, עם זה בחשבון ומכיוון שאנו צריכים לשים את זה "כל האימהות הטובות חייבות להקריב את עצמן במידה לא בריאה" למיטה, הנה רק כמה דברים שאני מסרב לוותר על הבן שלי.
הקריירה שלי
GIPHYהקריירה שלי תמיד הייתה חשובה לי. זה היה חשוב הרבה לפני שפגשתי את בן זוגי. זה היה חשוב הרבה לפני שבן זוגי וגיליתי שאני בהריון. זה המשיך להיות חשוב במהלך ההיריון ההוא, אפילו כשפיטרתי בגלל שהייתי בהריון ואפילו כשגדל בן אדם אחר בגופי הקשה על עבודה נוספת. זה היה חשוב לפני שבני נולד וזה היה משנה כמה ימים אחר כך, כשהתחלתי לעבוד מהבית; כתיבה ועמידה בלוחות זמנים בזמן שבני הרך יונק.
אני "מתבדח" שהתפקיד שלי היה התינוק הראשון שלי, אבל זה באמת נכון. טיפחתי את הקריירה שלי, השקעתי בזה זמן, כסף, אנרגיה, לילות ללא שינה ובוקר מוקדם. טיפחתי מרחב בכוח העבודה שגורם לי להרגיש תוקף, כדאי ומעניק לי תחושה אמיתית של עצמי ותכלית. נטישת הקריירה שלי, מבחינתי, תרגיש לנטוש את בני. לכן, לעולם לא יקרה.
כעת, האם אפספס היבטים מסוימים בעבודתי (בדרך כלל ההטבות, כמו מסיבות חג ו"פגישות "של Happy Hour) מכיוון שיש לי את הילד שלי בבית? כמובן. האם אצטרך לארגן מחדש לוחות זמנים, להזמין מחדש פגישה, לעזוב את העבודה מוקדם ולעתים להופיע באיחור, כי הבן שלי היה זקוק לזמן נוסף, תשומת לב וטיפול? בהחלט. עם זאת, לא אפרוש מתפקידי בשם האימהות. זה היה שם לפני שבני נולד, ו (אני מקווה) זה יהיה שם כשהוא יעזוב ויתחיל עבודה - או מה שזה לא יהיה שהוא מחליט לעשות - לבד.
החברויות שלי
כמובן שחברות מסוימות מסתיימות מסיבה זו או אחרת. הם נשרפים בצורה מרהיבה, בדרך כלל פוגעת, או שהם פשוט מתמעטים עד שאתה מבין שמישהו שהיה חשוב לך כל כך, לא.
ובכל זאת, אני בר מזל מספיק לומר שיש כמה חברויות שאני מוקירה בעוצמה שבני לא "גנב" ממני. יש כמה חברים שהיו שם דרך כל חלק נורא, נפלא, קשה, קל, משמח ואבל בחיי, וכדי לומר לחברים האלה שהם כבר לא בראש סדר העדיפויות כי אני אמא זה לעשות שירות קיצוני. אליהם, לחברות שלנו ולעצמי.
לדוגמה, שניים מחבריי הטובים ביותר (שלתקליט אין ילדים) היו איתי בחדר ביום בו דחפתי את בני לעולם. זה משנה שיחד עם בן זוגי הם היו שם. מאז הם היו שם כל שלב בדרך, והאימהות לא תשתנה כל כך בקרוב.
מערכת היחסים הרומנטית שלי
GIPHYאני אוהבת את הבן שלי בצורה קיצונית ויש יותר מכמה הזדמנויות בהן אני, מחוסר מילה טובה יותר, בעצם "יבחר" בבני על פני בן זוגי. אחרי הכל, אביו של בני הוא אדם מבוגר. בן זוגי אינו זקוק לי באותה צורות שבני עושה, ולכן צרכי של בני כן לוקחים מידה מסוימת של עדיפות על פני צרכיו של האחר המשמעותי שלי.
עם זאת, זה לא אומר שבן זוגי כבר לא משנה. למען האמת, הוא משנה מאוד, כמו שבלעדיו הבן שלי לא היה קיים ובלעדיו אני לא בטוח שהייתי האמא שאני. אני סומכת עליו באופן שלא יצא לי לצאת רק עם היכרויות, אז אני מודעת היטב שהוא חלק חיוני וחשוב מחיי. היחסים בינינו חשובים לי לא פחות מהיום בו הוא אמר לי שהוא אוהב אותי; היום שגילינו שהייתי בהריון; היום בו החזיק את בננו בפעם הראשונה; וכל מופע בין לבין. אני לא אתעלם ממנו ואקרא לזה "הורות טובה." בזמן שהוא מבוגר, הוא עדיין בן אנוש שזקוק לשיחה, אינטימיות, הבנה, וכל מה שאני צריך ורוצה ומגיע לי בזוגיות.
תחושת העצמי שלי
זה יכול להיות כל כך קל לעצור את עצמך באימהות; להתעורר בוקר אחד ולשאול מי אתה מכיוון שאתה מבין שאתה מוצף לחלוטין מחיתולים והנקה וצבעים משתנים של קקי התינוק שלך.
ובכל זאת, אני לא מרשה לאמהות לגנוב את עצמי, טוב, מעצמי. הייתי בן אנוש לפני שהפכתי לאמא, וההולדה לא שינתה מחדש את ה DNA שלי באופן קסום. האימהות אינה מגדירה אותי, ולא תוכל להגדיר אותה; זה פשוט היבט אחד של מי שאני.
בריאות הנפש שלי
GIPHYשמתי לב שרוב האמהות אומרות משפטים כמו "הילד שלי משגע אותי" או "אני עומד לאבד את זה", ו"אני לא זוכר את הפעם האחרונה שעשיתי משהו בשביל עצמי ". בדרך גאה מטרידה זו. זה כאילו בריאות הנפש המידרדרת היא תעודת כבוד בקרב האימהות; שכדי להוכיח שאתה עושה כל שביכולתך לספק לילדך, אתה צריך ליידע אנשים שאתה סובל.
הבריאות הנפשית שלי חשובה, ולא אסדר את זה לקיסם פתגם בשם ההורות. אם אני זקוק להפסקה, אבקש זאת. אם אני צריך לבזבז קצת זמן לבד, אני אומר לבן זוגי שייקח לידיו אתקשר או שאזמין סיטר. אם אני צריך לעשות מה שזה לא יהיה אני חושב שאני צריך לעשות למען בריאותי הנפשית, אני אעשה את זה. אחרי הכל, אני לא יכול להורות לבני באופן שמגיע לו להיות הורה, אם אני "מאבד את זה".
הבריאות הגופנית שלי
אוקיי, אודה: במידה מסוימת, בריאותכם הגופנית תסבול בשם ההורות; במיוחד כשאת אם טרייה וחווה את החודשים הראשונים לאחר הלידה. כלומר, שינה היא מעטה ורחוקה בין ההשפעות המזיקות של שינה מינימלית אינן בדיחה.
בכל זאת אני מקפיד לישון כשאני יכול. אני מקפיד להביא את הישבן לחדר הכושר. אני מקפיד לעשות את הדברים הקטנים כדי לדאוג לעצמי. הפעמים המעטות בהן הייתי חולה הבהירו בשפע כי אני לא אוכל לטפל בבני אם אני לא דואג לעצמי, ראשית. בנוסף, מגיע לי להיות בריא ולהרגיש עוצמתית ונפלאה; אמא או לא.
הזהות שלי
GIPHYלהיות אמא של מישהו לא מוחה את הצפייה בזהותי, קורא יקר. אני אמא, אבל זה לא כל מה שאני. אני גם חברה, בת, אחות, בת זוג, סופרת, עורכת, פמיניסטית, אקטיביסטית, מעריץ מושבע וכנראה לא בריא של המשרד, ומי שיודע יותר מדי על ז'אק דרידה.
אני עדיין אני. זה פשוט כשבני נכנס לעולם הצלחתי להרחיב צד אחר וספציפי בי. יום אחד, בני ייצא לעולם ויהיה לו המשימה היפה והכואבת לברר מי הוא. אני אעודד אותו ואתמוך בו באותו מסע, אך אדאג שלא איבדתי את עצמי בתהליך. אני רוצה להגיד לו שאני יודע מי אני, כאמו, כי מעולם לא איבדתי את הראיה של מי שהייתי לפני שהייתי אמא שלו.
הכבוד שלי
חה! על מי אני צוחק? איבדתי את זה מזמן, כנראה בערך בזמן שהקמתי באמצע מסעדה כי לא יכולתי להגיע לשירותים בזמן (תודה, מחלת בוקר). שוב, זה יכול היה להיות הרגע שבני משך את החצאית שלי בגן המשחקים (הציבורי מאוד). ואז שוב, אני בהחלט יכול להאשים את הזמן שפיניתי את החדר במהלך פגישת עבודה, מכיוון שיציאות הריון אינן בדיחה. כמובן שהזמן שהיה לי שבעה זרים שהתחלתי בנרתיק שלי בזמן שקפצתי על שולחן הלידה, בהחלט יכול היה להרוג את כל הכבוד שנותר לי שאולי לא היה לי.
אז כן, כבוד שלי? אני בהחלט אקריב את זה (ולישון, ושאר דברים אחרים כשהמצב קורא לזה) בשם האושר, הבריאות והבריאות הכללית של בני. עם זאת, האם אקנה את הרטוריקה התרבותית המסוכנת ששכנעה אמהות כדי להיות "הורה טוב" עליה להקריב כל פיסת עצמן? מעבר קשה, חברי. מעבר קשה.
