8 דברים שאנשים מרגישים בסדר לומר לבנים על המשקל שלהם (ולמה הם לא צריכים)

תמימה למדי, חשבתי שיש כמה דברים שלא אצטרך לדאוג להם כשגיליתי שאני הולך לגדל ילד. חשבתי בכנות שחיוביות לגוף תגיע בקלות, לא אצטרך לדאוג מתרבות האונס שישפיעו על בני, (אם הוא ימשיך להזדהות כזכר) הוא יהיה בטוח יותר כאשר הולך על מדרכה או הולך לאיזו מסיבת תיכון. אני כבר יודע שאני טועה, כי כבר שמתי לב שאנשים מרגישים בסדר לומר דברים מסוימים לבנים על המשקל שלהם מזיקים לא פחות, פוגעים באותה מידה ורעילים כמו הדברים שאנשים אומרים לילדות קטנות על גופם. במילים אחרות, בתרבות התובענית הזו שקבעה סטנדרטים "יופי", אינך יכול לנצח.

כאמא פמיניסטית גאה, ידעתי שאם תהיה לי בת הייתי מוכנה לעזור לה להילחם נגד המסרים החברתיים שילמדו אותה לשנוא את גופה על בסיס קבוע. עם זאת לא הבנתי שגבריות רעילה מזיקה לא פחות לילדות קטנות כמו לילדות קטנות, והבן שלי מופץ (וכנראה שימשיך להיות) מופגז על ידי תמונות ומסרים מסוימים שאומרים לו שהגוף הקטן שלו גם לא מספיק טוב. הוא צריך כמות מדהימה של שרירים; כאילו, כמות שרירים לא מרוצה ולא בריאה. הוא צריך להיות גדול, אבל לא גדול מדי; מספיק כדי לתפוס את החלל שמותר לגברים ומצופה ממנו לתפוס. הוא צריך להיות "חזק" ו"קשוח "ומשקלו אמור להיות מייצג של חוזק וקשיחות זה. זה כבר מתחיל, והוא רק פעוט. אמנם אני יודע שאם הבן שלי ימשיך להזדהות כזכר מג'יסג'נדר, הוא לא ייבדק כל הזמן או ימצא מיניות או לא הומניזציה כמו שנשים, אבל המגדר שלו לא מציל אותו מהערות פוגעות על גופו. החברה שלנו לא נאה לכולם שאינה מתאימה לתבנית שהוקמה לפני עידנים.

וכך, כמו שהייתי מחמשת בת בכלים להילחם נגד הנורמות התרבותיות האלה, כך אני פועלת לחמש גם את בני בכלים. אני רוצה שהוא ימשיך להיות בטוח וחיובי לגוף, כי כרגע אין לו מושג מה מחכה לו. הוא זוכה לשחק עם דמויות אקשן ולהיות מודע לאושר שבאחד הימים, סוג הגוף ההוא הוא מה שהחברה עתידה לצפות ממנו אם הוא ייחשב כ"גבר ". זו הסיבה שהדברים הבאים שאנשים מרגישים בנוח לספר לבנים על משקלם צריכים להפסיק. כמו אתמול.

"אתה קטן מדי בשביל ילד"

הבן שלי קיבל את התגובה הזו ובכן, אני רק אסיר תודה שהוא בן שנתיים ולא מצליח להבין את האידיוטיות שנאמרת בכיוון הזה. בתרשים הגדילה רופא הילדים שלנו משתף אותנו בביקוריו, הבן שלי נמצא בדיוק במקום שהוא צריך להיות. הוא בריא וצומח ואין שום סיכונים בריאותיים שאני צריך לדאוג להם. למרבה הצער, התרבות שלנו אמרה לנשים שהן צריכות להיות קטנות ותופסות פחות מקום, וגברים שהם צריכים להיות גדולים ולתפוס כמה שיותר מקום (אם "הגדול" שלהם הוא שריר ולא שומן של כמובן). ילדות קטנות צריכות להיות "עדינות" ו"קטנות ", בעוד שגופותיהם של בנים קטנים כבר צריכות להתחיל לרמוז לגברים הגדולים והקשוחים שהם הולכים לגדול בסופו של דבר.

אני כבר עובד למאבק בהודעות המתמשכות הללו, מכיוון שאני (למרבה הצער) יודע שהם כנראה לא ייעלמו בקרוב. יום אחד, הבן שלי יבין מה מישהו מנסה להגיד לו, אז אני ובן זוגי אומרים לו שהוא הגודל המושלם ויש לו גוף נפלא, מסוגל, ושאנחנו נדהמים מהדברים שהוא יכול לעשות איתם את גופו (כמו לקפוץ גבוה ולרקוד ולהרכיב חידות). הוא לא צריך להיות "גדול" כדי להיות מסוגל.

"אתה לא רוצה להתבגר להיות גדול וחזק?"

בדרך כלל זה נאמר בשולחן הארוחה, ולא בזמן שבני עומד בקנה מידה או מוערך בדרך כלשהי. אם נראה שהוא לא רוצה לאכול הרבה מכלום, בן משפחה בעל כוונות טובות ישאל את הבן שלי להתבגר "גדול וחזק", ומדוע הוא צריך לאכול כדי שהוא יוכל להיות גברי כל דבר אחר מהתרבות שלנו החליטה שגבריות עומדת בעד. עצרתי מיד את השיחה הזו.

גבר שהוא "גדול" ו"חזק "אינו חשוב יותר מאישה שהיא" רזה "ו"מושכת". מה שצפוי למראה החיצוני של מגדר מסוים, לעולם לא אמור להיות זה שאנחנו תולים את הכובעים הקולקטיביים שלנו כשאנחנו מייחסים ערך לאנשים. לאנשים כבר יש ערך. כאילו, הם נולדים עם זה כי הם בני אדם. בני לא צריך לגדול להיות שום דבר אחר מאשר בריא.

"אתה צריך לעבוד על השרירים האלה"

כבר הבן שלי נשאל על שריריו וביקש להראות את שריריו ואמר שהוא צריך לבנות את השרירים שלו. הוא בן שנתיים.

המסרים האלה של גבריות רעילה כבר מפגיזים את האני הבטוח בגופו, וזה קורע לב ומרגיז. כרגע הבן שלי מתרוצץ עם חולצתו כשהבטן הקטנה מבצבצת החוצה, מעיפה את ידיו ורגליו בנטישה פזיזה. אני לא רוצה שזה ייעלם כי הבן שלי חושב שהגוף שלו צריך להיראות כמו גופה של דמות פעולה לא מציאותית ולא בריאה. הוא לא צריך להתמקד בשרירים שלו, הוא צריך להתמקד באושר שלו. הוא לא צריך לדאוג לכמות שהוא שוקל ואם המשקל שלו יכול לעזור לו לסבול משקל נוסף; הוא צריך לדאוג להיות אדם הגון ולאהוב את עצמו ולעבד את עצמאותו היפה.

"אתה צריך לעלות יותר במשקל"

בעוד שלרוב אומרים על ילדות קטנות "לצפות במשקלן, בדרך כלל מעודדים ילדים קטנים לעלות במשקל. שלא כמו גופות נשיות, גופות גברים מקבלות את ההיתר השקט הזה לתפוס מקום. למעשה, להיות גדול ו"מפחיד "נחשב ל" דבר טוב" כשאתה זכר; זה מבסס דומיננטיות ויוצא בטוח ובעל יכולת. אה, סקסיזם וסטראוטיפים מגדריים. הם פשוט הכי טובים.

נאמר לבני שהוא צריך לשים "בשר על עצמותיו" ולעלות במשקל, מכיוון שלגוף גברי המשקל משווה לכוח וכוח זו המטרה הסופית. הבן שלי במשקל מאוד בריא, לפי רופא הילדים שלו (האדם היחיד, חוץ מבני, שאני מקשיב אליו בכל מה שקשור לגוף או לבריאות של בני) והוא לא צריך להתמקד בשום דבר אחר מאשר ליהנות הזמן שלו כפעוט (ואולי ללמוד איך להשתין את "הסיר" על בסיס קבוע. זה יהיה נחמד.).

"אתה לא רוצה ללבוש גדלי ילדות"

בראש ובראשונה, אין דבר כזה "מידות ילדות". הגדלים אינם מגדריים, חברי, בדיוק כמו שצעצועים אינם מגדריים ובגדים אינם מגדריים. כן, החברה שלנו אוהבת לקטלג דברים כי חלילה כולנו נהיה מי שזה לא יהיה שאנחנו רוצים להיות וללבוש מה שזה לא יהיה שאנחנו רוצים ללבוש ואוהבים כל מה שאנחנו רוצים לאהוב. עם זאת, אלה הם שינויים שרירותיים ש"אנחנו "הקולקטיביים מצמידים לדברים. דברים, אנשים. כלומר, הם רק דברים.

אז אם הבן שלי רוצה ללבוש את החולצה הוורודה בקטע של הנערה באיזה חנות כלבו, הוא יכול. הוא יכול ללבוש כל מה שמתאים לו (זה יגן עליו מפני היסודות). הוא לא צריך לעלות במשקל או לרדת במשקל כדי שיוכל ללבוש "מידות בנים" או להתאים "לבגדי נער." לא. אלה פשוט לא דברים.

"תגדל למסגרת שלך, אני בטוח"

אם ילד קטן הוא קטן, בדרך כלל אומרים לו לא לדאוג. "תגדל לעצמך", נראה שזה "ביטחון" נפוץ, כאילו הגוף שברשותו עכשיו ייסחר במודל חדש ומקובל יותר. לבן שלי יש את הגופה שיש לו, והגוף הזה הולך לסחוב אותו עד למותו. הוא לא יקבל עוד אחד וזה כולל את "המסגרת" שלו. אני לא רוצה שמישהו יגיד לבני שהמצב הנוכחי של האדם שלו אינו מקובל, ולכן עליו לבזבז את זמנו או לעבוד לקראת שינויו או לקוות שהוא ישתנה מעצמו.

בנפרד מגופו, אני לא רוצה שהבן שלי יתמודד במהלך הילדות. בהחלט נסעתי בשלי, כי הילדות שלי הייתה רעילה במקרה הטוב, ואני לא רוצה שהבן שלי יעשה אותו דבר מסיבה אחרת. אני רוצה שהוא יהנה להיות ילד ויתנסה באמת במה שיש לכל שנה בחייו להציע לו. להביט לעתיד זה נהדר, ליתר ביטחון, אבל אני לא רוצה שזה יהיה חשוב יותר מההווה שלו.

"רק חכה עד שתפרוץ צמיחה"

למען ההגינות, הערה זו מכוונת בדרך כלל אליי, ולא אל בני. "אה, אני בטוח שהוא הולך להשיג אחד מאותם צמיחת גדילה מדהימה, אז אל תדאג." ובכן, אממ, לא דאגתי? עצוב שאנשים מניחים אוטומטית שהורה "דואג" לגודל הילד (או לפוטנציאל, לגודל עתידי) אם זה לא נראה שהוא כבר מתאים לאיזה תקן קבוע מראש של נשיות או גבריות. מה שעוד קורע לב הוא שאנשים כנראה מניחים את זה מכיוון שהורים אחרים דואגים.

הפעם היחידה שעסקתי אי פעם בפגעי הצמיחה של בני היא כשהם גורמים לרגרסיה של שינה.

"אתה בנוי כמו כדורגל / כדורסל / הוקי / הכנס ספורט אחר לשחקן כאן!"

אני בטוח שהאנשים שאומרים את זה לבני לא בהכרח חושבים על מה שהם אומרים, ומה המסר שבבסיס זה כשאתה משייך ילד בן שנתיים לספורט מסוים. אני חושש שההערה הזו היא בעדינות (או שלא בצורה כל כך מעודנת, תחשוב על זה) מלמדת את בני שהערך היחיד שלו יימצא בצורה של איזה ספורט תחרותי מקובל (לעיתים אלים) שהוא יצטרך להקריב את גופו (ולפעמים מוחו) עבור.

אני אוהבת ספורט בדיוק כמו האדם הבא (למעשה, על אחת כמה וכמה במקרים רבים). ובכל זאת, אני לא רוצה שבני יעבור כברירת מחדל לספורט כי הוא חושב שזה בדיוק מה ש"נערים עושים. " אם הוא רוצה לנגן בכלי נגינה או בשחמט או לצייר או לכתוב או כל דבר שאינו כרוך בפעילות גופנית, תחרותית, זה יותר ממני בסדר. אין להכריח אותו לשחק ספורט כי זה מה שמצופה ממנו. הגוף שלו לא נועד לעסוק בספורט, הוא נדרש לעשות כל מה שהוא מחליט לעשות.