8 דברים שאנשים צריכים להפסיק לומר לאמהות חורגות, מייד

הכרתי את בתי החורגת עכשיו הרבה לפני אביה והייתי מעורב רומנטית ולפני שנכנסתי להיריון. ההזדמנות להכיר אותה ולהתיידד איתה, לפני שהפכתי לחלק מהמשפחה, התברר כיתרון עצום כאשר הצטרפתי, בסופו של דבר, למשפחה. אני חושב שזו חלקית הסיבה שהייתי כל כך המומה, ובכנות, כל כך לא מוכנה להתמודד עם המטח של דברים בורים, מעצבנים ולעיתים קרובות פוגעים שאנשים אומרים לאמהות חורגות. יש לנו אתגרים שלנו, ממש כמו כל משפחה אחרת, ועלינו להסתגל ולהתאים את עצמם מחדש כאשר מצבי החיים שלנו משתנים. עם זאת, משפחת החורגת שלנו היא די ברורה שנבנה על בסיס חביב, כך שלעתים קרובות אני מרגיש עיוור על ידי מכרים, חברים ובני משפחה שמציעים בעדינות (ולפעמים לא כל כך מעודנת) שאנחנו או שאנחנו משהו פחות מאשר " משפחה אמיתית.

כאשר הדברים מתקשים, לעתים קרובות אני נאלץ לעצור ולהזכיר לעצמי כי זה מטבעו תובעני לטפח ולקיים מערכות יחסים עם מישהו. זה נכון במיוחד כאשר אין לנו את הגידול ההורמונלי והביולוגי שגופנו נוטה לספק לנו כשאנחנו פוגשים בני זוג רומנטיים או ילדים ביולוגיים, וכשאנחנו לא מבלים יחד הרבה זמן כמו שהיינו רוצים. זה באמת לא אמור להפתיע אף אחד שלשהות במשפחה חורגת יכולה להיות מאתגרת באופן ייחודי.

עם זאת, והכי חשוב, רבים מהאתגרים בחיי משפחה חורגת נובעים מאי הבנות ומחוסר תמיכה מצד אנשים מחוץ למשפחה. זה לא שלהיות במשפחה חורגת זה פחות או יותר מטבעו קשה יותר מלהיות חלק ממשפחה אחרת, זה שלהיות חלק ממשפחה חורגת משאיר אותך (אפשר לטעון) חשוף יותר לבחינה והתעלמות מכל משפחות אחרות. אם אתה מכיר ו / או אוהב את כל מי שחלק ממשפחת חורג (ואנחנו נפוצים מאוד, אז אתה בטח כן) אנא עשה לנו, ובמיוחד את הילדים, טובה בכך שתמנע באופן פעיל (או סתם מסרב) לומר את הדברים הבאים. נמאס לנו, אתם.

"או, זה נחמד! זה כמו תרגול כשאתה מקים את המשפחה האמיתית שלך! "

אם היה לי דולר לכל אדם שדיבר איתי כאילו הבת החורגת שלי הייתה "דמה של מבחן התרסקות" בזמן שבדקתי את חיי המשפחה, הייתי מקבל מקדמה מוצקה על מרצדס. בדיקת מציאות: בתי החורגת היא אדם אמיתי שאני אוהב, שהוא חלק ממשפחתנו שכבר אמיתית. היא לא בובה בשבילי ללמוד אימהות. אל תזלזול בה על ידי דיון בה ככה. כמו כן, ובמובנים רבים, להיות אם חורגת זה לעתים קרובות קשה יותר מלהיות אמא ביולוגית, כך שזו תוכנית די גרועה מבחינת "תרגול".

"האם אתה אוהב אותם באותה מידה וכמו שהם היו שלך?"

עובדה מהנה: לא ראוי מאוד לבקש מאף אחד להבהיר או לדרג את תחושתם כלפי בני משפחתם. לבקש מהורים לא ביולוגיים (תלמידים, הורים מאמצים וכדומה) להוכיח שאנחנו מרגישים דרך מסוימת לגבי הילדים בחיינו זה פולשני וגס רוח. יתרה מזאת, והכי חשוב, אם תשאל את השאלה הבלתי הולמת הזו מול הילד המדובר, אתה לא רק גורם לכל המעורבים לא בנוח, אתה מחזק את הרעיון שהם "האחר" במשפחות שלהם, תפיסה מוטעית כולנו עובדים ממש קשה כדי להתגבר. לא עוזר.

"אסור לך לקרוא לילד 'צעד' או להזדהות כ'אמה חורגת '".

כן, לא. אם לילד המדובר יש שני הורים חיים, אוהבים ומעורבים עדיין, פירוש הדבר שיש מישהו שם בחוץ שזועם על המראה שמישהו מנסה להחליף אותם. כמו כן, אין שום דבר רע בלהיות בן משפחה חורגת, כך שאין שום דבר רע בלהיות "צעד" מכל סוג שהוא. הקשרים בין תלמידי ערים וילדים חורגים לרוב אינם שונים מהקשרים בין אותם ילדים להוריהם הביולוגיים, שהם מכירים הרבה יותר זמן ובנסיבות שונות. אכן, קשרים בין הורים לכל אחד מילדיהם הביולוגיים לעתים קרובות גם הם שונים. אבל "שונה" אינו שווה "חסר."

"לא היית מבין, אתה לא הורה אמיתי"

ישנם המון דברים השונים במערכת יחסים בין הורות ביולוגית בהשוואה למערכת יחסי גומלין, אך ההבדלים הללו אינם נושאים את "המציאות" של מערכת היחסים האמורה. אמהות חורגות לרוב לוקחות על עצמה הרבה אחריות והוצאות על הורות, כדי לא לומר דבר מההשקעה הרגשית המשמעותית שלנו. זה נכון במיוחד אם ילדי בן זוגנו עדיין צעירים כשהם מתחתנים בשנית או כשאנחנו נכנסים לחייהם, ובעצם ובסופו של דבר, מכניסים את עצמנו לחיי ילדיהם. לעתים קרובות, הדבר היחיד שאינו "אמיתי" בלהיות אמה חורגת, הוא הכבוד שמלווה בדרך כלל בהקרבת סוגים כאלה.

"ובכן, לפחות הם לא הילד האמיתי שלך, נכון?"

המילה "R" הזו חששה שוב! ישנן רק שתי סיבות להשתמש במילה "אמיתי" כדי להבדיל בין משפחות או בני משפחה. או שאתה מתכוון היטב אך אינך מודע לכמה פוגע ובורות לעשות זאת, או שאתה מנסה באופן פעיל לערער את האושר והתחושת הלכידות של אותה משפחה. ברצינות, אלא אם כן אתה מדבר על משפחות בספרי בדיוני או בתוכנית טלוויזיה או משהו כזה, המשפחה שאתה מדבר עליה וכולם בה הם אמיתיים. אנא התייחס אלינו בהתאם.

"אז אתה האם החורגת המרושעת?"

אה, אתה לא פיקח? מעולם לא שמעתי את זה, לא, אף פעם, אפילו לא פעם אחת, ואני גם מוצא סטראוטיפים סקסיסטיים סופר משעשעים.

"ידעת שהיו לך ילדים לפני שהתחתנת איתו …"

לעתים קרובות היו לי אנשים שאמרו לי את זה כמו שאלה המומה, כמו שאנשים היו כל כך מופתעים, שאני כאישה ללא ילדה אז הייתי בוחר בן זוג שיש לו ילד. זאת אומרת, בטח הייתי מרומה, נכון? (לא חשוב לי שבשלב מסוים הייתי מורה, וברור שאוהב ילדים.) לצערי, עם זאת, למרבה האמהות החורגות שאני מכיר אומרים את זה כהצהרה בפעמים נדירות שהם בעצם מעזים לשתף במאבק שהם מנהלים איתם מישהו אחר.

בחירה להיות חלק ממשפחה, בכל תפקיד שהיא, לא משנה את העובדה שחיי המשפחה קשים לפעמים, לא משנה איזה סוג של משפחה מדובר. אמירת הדברים הנזכרים בפני חברה הזקוקה רק משתיקה אותה ואומרת לה שאתה לא מישהו שהיא יכולה לסמוך עליו מספיק כדי לדבר איתו.

"פשוט תהיה ממש נחמד והכל יהיה נהדר"

עובדה מהנה: בניגוד לסטראוטיפים "רשעים", רוב אמהות החורג כבר מנסות להיות אנשים נחמדים, מכיוון שאנחנו אנשים ולהיות נחמד זה דבר שרוב האנשים מנסים לעשות. יתר על כן, מכל המבוגרים במצב זה, אמהות חורגות אומרות פחות או יותר על האופן בו משהו יורד. אולם תודה על האחריות הבלעדית להצלחתנו או לכישלוננו של משפחתנו. זה תמיד כיף.