8 דברים שאתה יכול (וצריך) ללמוד מאמא בלגן חם

לאחר שביליתי את החלק המוקדם ביותר בחיי כמצליח יתר מסוג קלאסי, גיליתי שהחתירה הבלתי פוסקת שלי למטרות לא מציאותיות הורגת את בריאותי הנפשית ומאיימת לקחת את בריאותי הגופנית איתה. ובכל זאת, גם עכשיו כשאני תיאורטית יודע טוב יותר, אני עדיין מוצא את עצמי מדי פעם (בסדר, לעיתים קרובות) גולש לאותם הישנים "להיות הכי טובים!" דפוסים, במיוחד כשמדובר באמהות. כשאני חושב על "סוגים" האחרים של אמהות שכולנו מכירים, אני בהחלט חושב שיש המון דברים שאתה יכול ללמוד מאמא בלגן חם, אם אתה יכול להיות צנוע מספיק כדי לנסות.

במאמץ גבוה כמו אימהות, שבה כל כך הרבה מאמץ שלנו עשוי לקחת שנים עד שיש לשלם, זה יכול להיות ממש מפתה לחפש סימנים חיצוניים לכך שאנחנו עושים דברים נכון. לרוע המזל, לעתים קרובות זה יכול לקחת צורה של עיסוק בתחרות בלתי נראית ובלתי מדוברת עם אמהות אחרות, או עם הדימוי הנפשי שלנו של "האמא המושלמת". עם זאת, בעוד שהרבה "טיפוסים" של אמא עשויים לעסוק בתחרות ההיא, אמא הבלגן החם בוחרת. היא מסתפקת להשאיר את כל השאר לקפיצות החישוק שלהם ולתפוס הסרט. בזמן שהם מנסים לדחוס בפעילות אחת יוקרתית נוספת לאחר הלימודים, היא תצטופף עם ילדיה על הספה במיטב החותלות המרופטות שלה וחיוך תוכן. למרות שאולי היא לא עושה את זה בכוונה, היא מבינה מטבעה שהיא "מספיק טובה" זה כל מה שילדיה צריכים כדי לשגשג. יכולנו כולנו לעמוד להפנים מעט מהחוכמה ההיא.

חוץ מזה, כולנו בלאגן חם לפעמים, וזה בסדר. אנו לומדים יותר מהטעויות שלנו מאשר מהדברים שאנחנו מקבלים נכון בפעם הראשונה. כל עוד אנו כנים ואנושיים כלפי עצמנו ועם ילדינו, ומודים בכך כשאנחנו עושים טעות, רוב הסיכויים שכולנו ישרוד ויהיה יותר טובים עם זה. אמהות עם בלגן חם הן חברות נהדרות, מכיוון שהן מלמדות אותנו שאפשר להיפטר מהתמונה האימהית האידיאלית המושלמת, ועדיין להיות אמהות טובות (ואנשים ראויים יותר באופן כללי). אמהות בלגן חמות עוזרות לנו גם לזכור ש …

חשוב לממש-לבדוק את הציפיות שלך …

בכל פעם שיש לי אנרגיה נוספת - או כאשר אני ומשפחתנו מתקרבים להתחלה חדשה (כמו השנה החדשה, או שנת לימודים חדשה, או השבוע הראשון של קייטנת הקיץ) - אני תמיד מתחיל לדמיין את כל הדברים שאנחנו הולכים אליהם לעשות כדי להפיק את המרב. אני רואה אותנו דבקים באיזו שגרה חדשה ומשנה חיים, ואוכלים רק את הארוחות הבריאות והטעימות ביותר, ומתנדבים לכל הדברים בשכונה שלנו, ואנחנו שוהים המון אורחים ומרשימים את כולם עם הכנסת האורחים המושלמת שלנו, ובכן, אתה מבין את התמונה.

כל זה איכשהו אמור להשתלב באותו 24 שעות שהיו לנו לפני כן, לא כאשר לא הצלחנו לעשות את רוב או כל זה. אמהות עם בלגן חם יודעות שלנסות לעשות יותר מדי אף פעם לא מסתדר, אז לא כדאי להכות את עצמכם בניסיון.

… והימנע מנגיס יותר ממה שאתה יכול ללעוס

כמעט תמיד, כל הזמנים שבהם אני הבלגן החם הם הזמנים שבהם אני מנסה לעשות יותר מדי, בלי לבדוק עם מה שיש לי ולמשפחתי באמת יכולת להתמודד באותו הרגע, ואז אני בסופו של דבר מנסה לנסות לגרום לכל זה לעבוד.

אם אתה מנסה בעקביות לדחוס יותר מדי ליום, זה רק עניין של זמן עד שתפוצץ אותך מהתנועה, או ילד חולה, או בן זוג שצריך לעבוד שעות נוספות, או נסיבות אחרות בלתי צפויות שמותירות אותך מסתובב כמו עוף שראשה מנותק.

אין אשראי נוסף בחיים האמיתיים …

אין זה מפתיע שרבים מאיתנו מתייחסים להורות כהופעה או תחרות גבוהה, במיוחד אם התרגלנו להשיג הרבה כוכבי זהב ושבחים על היותנו בעלי יכולת יתר קודם לכן בחיים. לטוב ולרע, התרבות שלנו מתגמלת את הלך הרוח הזה בבית הספר והרבה מהפעילויות שאנחנו עושים כילדים, מה שלעתים קרובות נותן לנו ציפיות שגויות לבגרות. אימהות בלגן חמות מבינות שהורות איננה תחרות ובטח לא אחת שכדאי ליפול על עצמך לנצח.

… אז אתה כנראה יכול להרשות לעצמך להירגע קצת

האם חשוב לשים לב ולעשות את המיטב עבור ילדיכם? בהחלט. האם חשוב לעשות הכל בצורה מושלמת? לא, וזה אפילו לא אפשרי. האמא הבלגן החם וילדיה לא מפזרים את התחת שלהם בניסיון להוציא את כולם מסביב. אנחנו לא צריכים להרוג את עצמנו מנסים לעשות מלאכות חמודות או להתנדב לכל דבר אחרון כדי להיות אמהות נהדרות.

טעויות רגילות …

כל הורה עושה טעויות, כי כל אדם עושה טעויות. גם כשאנחנו עושים הכל כמו שאנחנו חושבים שאנחנו אמורים לעשות, אנחנו עדיין יכולים (וכנראה שנצליח) לטעות.

אנו בהחלט מועדים לטעויות כשאנחנו מנסים לעשות דברים שהם מעבר ליכולותינו או יכולתנו הנוכחית (כמו שכבר כמעט ואנחנו מסתדרים עם אחריות העבודה והבית, ואז מחליטים לנסות להכין תחפושות ליל כל הקדושים עבור הפעם הראשונה ב 28- באוקטובר.) אמהות בלהט מזכירות לנו שזה נורמלי לטעות מדי פעם, ושאנחנו יכולים לעשות זאת ועדיין להיות נאהבות ומוערכות על ידי המשפחות שלנו. הם גם מזכירים לנו להיות מציאותיים לגבי מה שאנחנו יכולים לעשות, כך שלא בסופו של דבר אנו מבצעים טעויות ממש מזיקות או מונעות לחלוטין.

… ולהיות לא מושלם זה לא הופך אותך לכישלון

אף אחד לא מושלם, ולכן השלמות היא מטרה די גרועה להציב לעצמנו. כמו כן, יש המון תוצאות אפשריות אחרות בחיים מלבד "שלמות" או "כישלון מגונה". זה נהדר לקבל חזיונות וכוונות מפוארים לחיינו עם הילדים שלנו, כל עוד אנו מכירים בכך שדברים יתבררו ממש, ממש טוב, גם אם הם לא הולכים בדיוק לפי התוכנית.

אף אחד לא שולט תמיד …

לא משנה כמה אנחנו חינניים או מרוכבים, אף אחד מאיתנו לא חסין מהעובדה שאיש אינו תמיד בשליטה. יש שם עולם ענק שלם שלא מסתובב סביבנו, התוכניות שלנו, הכוונות שלנו או החזון שלנו לחיים משפחתיים מושלמים. זה לא אמור להפתיע אותנו כשדברים מתפרקים. אמהות בלהט חם מלמדות אותנו שעלינו לצפות את הבלגן בשלב מסוים, מכיוון שזה בא לכולנו.

… וזה בסדר

אמהות עם בלגן חם אולי לא מתכוונות ללמד את החשיבות של חיבוק חוסר השלמות, אבל הן כן. אם הכל תמיד היה הולך כמו שהיה אמור, הילדים שלנו לעולם לא היו רואים אותנו מתבצרים ומגלים איך להתאושש מזה, שודדים מהם את ההזדמנות ללמוד להתאושש גם מהטעויות שלהם. זה בסדר, ואפילו טוב, שאנחנו אמהות לא מושלמות, כי זה אומר שהילדים שלנו יצטרכו להתבונן איך זה נראה שאנשים אמיתיים יפילו אותם, יתאבדו את עצמם, יביאו תוכנית B (או X, או Y …), ואספו את עצמם לגבות. לא משנה מה הילדים שלנו בסופו של דבר עושים בחייהם, זה שיעור שישמש אותם שוב ושוב.