תוכן עניינים:
- הבית המבולגן שלך
- הבגדים הלא תואמים של ילדכם
- חוסר המעורבות שלך בכל דבר כמעט
- לידת ילד עצמאי שיכול לדבר עם מבוגרים
- להיות ארוןסל מתוח יתר על המידה
- לא להיות זמין כאשר הילד שלך זקוק לך
- דאגה עצמית
- היעדר מלאכת היד שלך
כולם הורים באופן שונה. חלק מההורים מעורבים במיוחד ומשתוללים ללא הרף מנקודה A לנקודה B ואחרים, ובכן, לא. אחרים מרגיעים על הספות שלהם, תוכן ברמת הצינה שהצליחו להגיע אליהם. הורות מנוחה היא למעשה דבר, וכשאת אמא רגועה יש כמה דברים שלא תצטרך להתנצל עליהם. בכנות, זה די משחרר לעזאזל, אם אני אומר זאת בעצמי.
אני אהיה הראשון שיגיד לך שאני עצלן, כך שאין לי שום בעיה לתייג "אמא עצלנית". יש לי הרבה יותר מדי בצלחת כדי לעשות יותר ממינימום חשמלי בכל תרחיש מסוים, כך שלא תמצאו אותי מתארך יתר על המידה בזמן הקרוב. בנוסף (ולדעתי זה עוזר), אני פשוט לא מחובר ללחץ על דברים מסוימים. ילדים מלוכלכים? מה שתגיד. בגדים מקומטים? נו טוב. התאמת תמונות משפחתיות בהן כולם נראים שמחים ומושלמים? לא פשוט לא. רק המחשבה על ניסיון לפקח על כל הפעילויות האלה גורמת לי לחרדה ולא להרגיש נוחות. אני יודע מה עלול לגרום לי ללחץ אז אני נמנע מהם, ומנסה לעשות את אותו הדבר עבור ילדי.
לפעמים קשה לא לרחף מעל ילדיי כדי לוודא שהם כל הזמן בסדר ולפעמים אני מתעסק, אבל אני בהחלט אמא טובה יותר כשאני פשוט מצמרר לעזאזל ומניח לדברים לקרות. לכן, עם זה בחשבון ומכיוון שכולנו יכולים להשתמש במעט יותר צינה בחיינו הקולקטיביים, הנה כמה דברים שלעולם לא אצטרך להתנצל עליהם כהורה נינוח (וגם אתם לא).
הבית המבולגן שלך
הבית שלך מבולגן וכך גם שלי וגם שלה וגם שלו. למעשה, אז הבית שלה ושעותיהם והבית האחר שם? כן, גם מבולגן. הבית של כולם מבולגן. כולם.
אז כשמישהו עם בית מבולגן לא פחות בא לביתך, אתה יכול להיות כל NBD. מדוע לחץ על מצב שכולם מתמודדים איתם? בדיוק.
הבגדים הלא תואמים של ילדכם
הילד שלך עצמאי ובעל טעם משלו. אם הם יבחרו טוטו ורוד וחולצת באטמן ללבוש עם חותלות פסים עם נמר ומגפי גשם, לא תוכלו לחשוב על זה פעמיים או להכות ריס אחד. הילד הזה יודע מה הוא או היא אוהבים ומי אתה כדי לגרום להם לנחש זאת שנית? אם הורים אחרים נותנים לך צד עין, אתה לא מזיע אותה.
חוסר המעורבות שלך בכל דבר כמעט
אתה יודע שיש דבר כזה ש"יותר מדי "להיות יותר מדי, כך שאתה לא מדגיש מעורבות יתר או מעורבות בכלל. PTA? לא. אמא צוות? נה. אתה טוב.
אם אתה והילד שלך בפעילות חוץ-לימודית ספציפית, אתה עוסק בזה. אם לא, ובכן, אז אתה יותר משמח לשבת על הקווים ולראות את ההורים האחרים מתעוררים על זה. יש מספיק אמהות שחופרות את החומר הזה שגם אינך צריך להעמיד פנים שאתה עושה.
לידת ילד עצמאי שיכול לדבר עם מבוגרים
לבני בן ה -4 יש אפס מעצורים לדבר עם מבוגרים. הוא יכניס את עצמו לכל שיחה עם אפילו לא שמץ של תודעה עצמית.
אני גאה בזה לכל הרוחות.
הוא בטוח ובטוח בעצמו. אני מעודד אותו לא להפריע, אבל חוץ מזה הילד שלי בהחלט נשמע ונראה ואני לא דואג מה ההורים האחרים יחשבו.
להיות ארוןסל מתוח יתר על המידה
אתה לא צריך להתנצל על לחוץ כי, ובכן, אתה לא נלחץ. אתה לא מסתדר עם הדברים הקטנים. את לא האמא הנוירוטית שדואגת מכל היבט בקיומה של פתית השלג הייחודית שלה. הילד שלך לא רוצה לשחק כדורגל? נו טוב. יש לך בן בן 5 שעדיין לא יכול לקרוא? מה, הוא ילמד כשיהיה מוכן. אתה לא מזיע את הדברים הקטנים כי בסופו של דבר, ותמיד, אתה יודע שאין לך שום דבר להוכיח לאיש מלבד עצמך ומשפחתך.
לא להיות זמין כאשר הילד שלך זקוק לך
מכיוון שאתה מגביל את המעורבות שלך כמעט בכל דבר ורק עושה דברים שאתה באמת רוצה או שאתה צריך לעשות או שבאמת יועיל לילד שלך, אתה לא תמיד עסוק. במקום לחשוב על 50 דברים שונים או לבצע ריבוי משימות של 10 פרויקטים שונים בבת אחת, אתה בעצם ממוקד ונוכח ו"ברגע "כשאתה סביב ילדך.
דאגה עצמית
אתה לא יכול לשפוך מכוס ריקה, נכון? אתה לא צריך להתנצל על כך שאתה עייף או פצע חזק מדי, כי אתה לוקח לך זמן. אתה לוקח זמן למלא את הגביע שלך כדי שתוכל לטפל טוב יותר באנשים שתלויים בך.
אתה שותה את היין שלך, אתה אוכל את השוקולד שלך, אתה קונה את הנעליים האלה, אתה יוצא לטיול; מה שזה לא יהיה שעוזר לך לאפס. אתה יודע שהטיפול העצמי תקף וחיוני ומועיל לא רק לעצמך, אלא לילדך, ואין מצב שתוכל להיות האמא הצוננת והננוחה שאתה בלעדיה.
היעדר מלאכת היד שלך
עבודות שירה פונות להרבה אנשים מסיבות רבות. אם אתה נכנס לזה, האם אתה חבר שלי. לחיות את חייך הטובים ביותר.
אם אתה לא בעניין, עם זאת, אני אומר שאתה מנופף בדגל הלבן שלך של "מה שלא יהיה" כמו האמא הגאה והננוחה שאתה. אתה באמת לא צריך להעמיד פנים שאתה נותן AF על דברים שאתה לא ממש נותן להם AF.
